Cosas que siempre soñé...

YA SI ESO NOS VEMOS

2011-02-25T14:25:00.001+01:00

Tengo tres post-it pegados en la pared: uno verde con la palabra ABRAZO, uno naranja con la metáfora DISPARO y otro rosa que dice NADA. El naranja está que se sale, como el prisionero eterno que cuenta los días de cinco en cinco en forma de palitos para salir de la cárcel. El verde apenas está en blanco, por detrás del rosa.

Me queda trabajo por delante, y ya que nadie lo está haciendo ni lo hará por mí, prefiero cubrirme las espaldas y llegar a buen puerto de mi mano. Voy mentalizándome, preparándome, concienciándome... y para eso necesito no sentir el más mínimo rencor. Nada de rabia, de reproches, nada de ataques. Que sea sincero y limpio. Que sólo queden restos de un dolor que se haga trizas. Que sea yo, que seas tú. Que nos escuchemos y nos respetemos, que nos queramos una vez más.

Que tras cerrar la puerta añada un palito al post-it ABRAZO, y después sepa tirarlos a la basura con una sonrisa. Que sea un final casi feliz.

Me voy un rato. No sé cuánto tardaré en volver, pero necesito escaparme unos minutos de aquí. Sin post-it en la pared, sin DISPAROS y sin NADA. Y salir de la cárcel, ser libre en cuerpo y alma, por fin.

Hasta pronto.

HASTA LOS COJONES

2011-02-04T02:52:00.002+01:00

Estoy muy cabreada. Y no tengo el horno ni para bollos ni para tonterías.

Estoy harta de la gente que pasa por la vida pisando fuerte, más bien machacando y luego se marcha de rositas como si nada. Atrás dejan los malos tiempos como quien oye llover. Retoman su camino, piden un par de disculpas y se marchan por la puerta de atrás, eso sí, dando por saco. Y desaparecen de la faz de la tierra. Después de un tiempo vuelven para irse y para volver a volver. Y así, sucesivamente. Reconocen sus errores pero los siguen cometiendo. Desarrollan estrategias de retención, de manipulación, inconsciente o no, te llevan a su terreno y consiguen que caigas una y otra vez. Y yo caigo, no por lo que pudo haber o se pudo sentir, no por revivir ni remover el pasado, sino por lealtad, por ser fiel a un cariño que no se rompe porque sí, que no anda entre arenas movedizas ni se abate a tiros, que no se parte en pedazos que se reparten entre mil. Porque puedo ser cualquier cosa menos infiel a lo que siento.

Y es que la vida no deja de sorprenderme. A continuación reproduzco parte de un mail que no hace mucho aterrizó en mi correo. Hasta ahora no le había prestado mucha atención, pero es que hoy estoy sensible, y eso me hace estar doblemente cabreada. Y me jode.

"Te necesito aquí. Sé que ahora no es el momento, puede que más adelante. Me apetece estar contigo, tú y yo, porque me faltas. Hoy te abrazaría toda la noche, te lloraría hasta que vaciarme. Eres la única persona en la que puedo confiar y sé que no es recíproco. Me lo he ganado a pulso. Siempre he sido una egoísta contigo, me he comportado como una perra y no merezco nada de ti. No me siento nada orgullosa. Pero ahora, lo único que quiero es que me digas que me quieres y ya está, porque esta noche te necesito más que nunca, aunque tenga la mala costumbre de pagarlo todo contigo. Tengo cosas no muy buenas, pero otras no tan malas. Lo único que sé es que no puedo estar sin ti (¿y tú sin mí?). Siempre estaremos juntas. ¿De qué modo? No lo sé, pero te quiero, y no como una amiga. Hay algo mágico y especial entre las dos, o yo quiero pensar eso. Nos hemos hecho mayores juntas, hemos hablado días enteros sin parar, nos hemos dicho todo sin decir nada. Hemos llorado, nos hemos reído, hemos cantado, hemos soñado, viajado... ¿qué nos queda por hacer? Nunca he tenido una relación tan intensa, nunca nadie me sacó tanto de quicio. Es paradójico... a veces te mataría, pero sé que no puedo estar sin ti y eres la única persona en el mundo que sabe perfectamente cómo estoy sin saber nada de mí en meses. Quiero volver atrás y no puedo. Me he reído tanto contigo, me he sentido siempre tan bien, me enseñas tantas cosas, es un amor tan sincero, no puedo explicarlo, no es algo tangible. ¿Sabes lo que no hemos hecho nunca? Ir a bañarnos de noche a la playa... No quiero que te alejes de mí, pase lo que pase no te vayas. Soy muy idiota a veces, soy una egoísta, no sé por qué me pasa eso contigo. Te siento mía, es como si fueras una parte de mí. Eres lo mejor que tengo y me jode, me jode no estar a tu altura. Tengo rabia hacia mí misma, no es hacia ti, es como haber dejado la luna cuando iba a tenerla o quemar un número de lotería premiado. Huí de ti, me han hecho mucho daño y no soporto la derrota y por eso me alejo. Me alejo pero te aseguro que mis besos eran de verdad y quiero pensar que tú sentías lo mismo. Soy una cagona que siente demasiado, me secuestras y me llevas a otro mundo para después salir corriendo. Puede que se olviden los detalles pero quedan las sensaciones. ¿No te parece bonito? Es como otra etapa, es mucho más intenso. ¿Crees que las parejas se llevan tan bien como nosotras? ¿Qué es lo que nos diferencia de una pareja? Sí, que no nos vemos, pero son mis circunstancias. Lo nuestro es aparte. Anda, abrázame... sonrío, parece que te siento, por eso no puedo dejar de pensarte, porque estás aquí... ¿acaso eres Dios? Eres Dios. Contigo soy yo misma y si me aguantas siendo yo es porque me quieres bien. Nadie me conoce mejor que tú y aún así me quieres. Es curioso, puedo ser encantadora, la hija maravillosa, la amiga que siempre está, pero contigo soy lo peor. Y me soportas. No sé cómo lo haces, y te pongo a prueba, y sigues. Y me comporto como una cría y lo aguantas, y me escuchas, y me meces con tus palabras, y me haces reír, y me obligas a tomarme en serio. Quiero teletransportarme allá donde estés, ¿cuánto vale? No tiene precio. Dime que no nos separaremos. No sé de qué manera agradecerte todos estos años..."

Bonito y tal, ¿no? Pues a mí no hace sino enfurecerme. Porque ¿quién se hace cargo de mi dolor? ¿quién me aguanta a mí? ¿quién me escucha y está ahí? ¿quién se acerca siquiera para preguntar hola qué tal, cómo te va la vida? Porque ellas, las que me arrasan y me dejan en pelotas tienen todo el derecho del mundo a aparecer cuando les entran los bajones y a desaparecer cuando le vienen los subidones. Pero, ¿qué hay de mis noches en vela, de mi rabia contenida, de no poder marcar un número de teléfono a cualquier hora? ¿Qué hay de mis lágrimas, de mi dolor, de tener que desahogarme con la almohada?

No quiero que me regalen los oídos cada tanto, no necesito dosis de palabras bonitas, ni agradecimientos ni confesiones de madrugada. No quiero otorgar derechos a cambio de no tener yo ninguno. No quiero excusas, desencuentros, verdades y mentiras a medias y sobre todo, no quiero promesas que no valen nada. Y nada significa NADA.

Hoy he terminado hasta los cojones de mis ex NADA. Y eso duele, cómo duele.

Todo bien, gracias.

SEMANA DE NOMINACIONES Y EXPULSIÓN

2011-01-31T04:33:00.003+01:00

Comienza mi primera semana de exámenes. Nervios, náuseas, dolores de cabeza y muuuuchas horas hincando codos. La otra vez, cuando se suponía que estudiaba oficialmente y en serio, no me concentraba tanto y estudiar era una pesadilla. Ahora es mi afición, y por qué no, mi refugio. Cómo cambian las películas. Del drama a la comedia y de la realidad a la ciencia ficción, o viceversa. Faltan algunas neuronas pero sobran ganas, así que a por todas.

Sigo sin poder descansar bien, y es que los sueños me están matando. Hoy me he despertado hablando sola con una amiga (¿se puede hablar sola con alguien?) a la que le trataba de explicar que se estaba equivocando en su decisión. Que nadie me pregunte cuál era la dichosa decisión porque eso quedó en la fase de sueño anterior, en el inconsciente. Un rato antes, me encontraba en un bar lleno de frikis famosos. Digamos que el bareto en cuestión estaba en una isla rodeada de agua (vale, si no, no sería una isla), pero es que la isla era de 5X5 metros más ó menos, vamos, que salías del antro y te caías al mar directamente. Yo iba con un grupo de gente pero se largaron al ver tal panorama frikil. No me consta que cogieran el barco o un helicóptero, así que deduzco que se fueron nadando rumbo a tierra firme. Yo, como buena friki, me quedé dando una vuelta por allí y me crucé con Mila Ximénez, que no paraba de fumar y llorar desconsoladamente. Intenté acercarme a ella varias veces pero cada vez que lo hacía me pegaba cuatro berridos y me decía que ella no era una alcohólica, que la dejara en paz. Después de varias horas matando el tiempo con otros frikis del lugar me iba ya para casa cuando me volví a encontrar a Mila dormitando en un coche boca arriba, con las piernas abiertas y un cigarro en la boca. Pareció entonces que estaba más receptiva y, despacio, suavemente, le dije que no se preocupara, que yo para solidarizarme con ella me había apuntando al grupo de Facebook "Yo también bebo en soledad como Mila Ximénez". De repente, yo creo que de pura emoción, se me echó a llorar y se pasó toda la noche contándome su vida en verso. Creo que a partir de este acontecimiento miraré a Mila con otros ojos.

En realidad lo único que quería decir esta noche es que me parece indignante que la Pili Moreno siga presentando Operación Triunfo. Es penosa y payasa (aunque las hay más payasas), está forzada, no se entera de la misa la mitad y la caga cada tres por cuatro. Que hasta me parece fea y todo (y eso que casi todas las niñas de ojos claros me pierden). Le di un voto de confianza pero me ha traicionado y soy la primera que la nominaría para que abandonara la academia. Aunque, en honor a la verdad, he de decir que sus lágrimas al final del programa me han enternecido, aunque más que entristecerse por la incuestionable salida de Charlie Goku, creo que lloraba por su enemistad con la buenorra y siesa Noemí Galera, quien más de una vez la ha dejado en evidencia. Me ha encantado la última cuando Pili le preguntaba: Noemí, ¿tú con quién quieres hablar? y le suelta la otra tó maja: Yo ahora no quiero hablar con nadie, Fernando quiere hablar con Álex. Eso es amor, y lo demás son tonterías. Ah, y que viva Coraluna, aunque cante como el culo y tenga un nombre artístico tan sumamente hortera.

En fin, que como me ponga a acribillar a todos los habidos y por haber, no dejo títere con cabeza, así que mejor... lo dejamos por hoy. Menos mal que tenemos a la filipina, que aunque tonta sea un rato, al menos nos da buenas vistas.

Y para compensar el estropicio que el par de dos, Profidén y Goku, ha hecho de la cutre versión española de una canción tan maravillosa, he aquí el documento audiovisual original, de lo poquito que me puede emocionar a estas alturas de la vida.

Salud, suerte y a coger el toro por los cuernos.

Por cierto, esta canción forma parte de la B.S.O. de la película Closer, otra gran historia de mil historias, pero ya si eso hablamos de ella otro día.

EN OCASIONES VEO MUERTOS

2011-01-27T00:34:00.012+01:00

Sueño raro últimamente. Raro no, rarísimo. Debo tener una mezcla de mil historias en el inconsciente que salen cuando duermo, pero que las vivo como si fueran reales. No hay noche que no me despierte hablando sola, a veces susurrando, otras como dando un mitin, otras alterada con taquicardia incluída. De un tiempo a esta parte los días pasan demasiado rápido y no hay tiempo ni para respirar, porque ni dormida respiro tranquila.

Anoche, por ejemplo, soñé que estaba en una especie de Gran Hermano surrealista. No había buenorras ni siliconadas, ni chulitos prepotentes ni tripolares. Por no haber no había ni súper, ni confe ni jacuzzi. Vamos, un timo. La casa era la residencia donde pasé mis años locos de universidad. Pero ni siquiera estaban mis compañeras de pasillo o biblioteca. Era gente dispersa, sólo logré identificar a mi hermano (perdón??). Sí recuerdo perfectamente a tres de los concursantes: dos chicos y una chica. Eran terroristas que habían sacado de la cárcel sólo para que vinieran al programa. Iban armados. No veas qué divertido. Recuerdo al etarra "bueno", con el que se podía hablar tranquilamente, la etarra "guiri" (era rubia con ojos claros, súper dulce, a saber de dónde salió la pava) y el etarra malo malísimo, el que intimidaba y nos tenía a todos acojonados. Se me vienen a la cabeza escenas sueltas, pero la que más me marcó fue cuando el etarra malo malísimo se acercó a mí, me puso la pistola en la sien y disparó. Creí morir, nunca mejor dicho, pero por suerte el arma se encasquilló y el tiro le salió por la culata (no en el sentido literal, desgraciadamente). Me recuerdo sudando como cuarenta pollos juntos e intentando escapar, pero sabía que si salía corriendo le daría tiempo a desbloquear la pistola y volver a disparar. De repente apareció mi hermano, al que ya habían expulsado de la casa no sé cuándo ni por qué, me cogió del brazo y me sacó por una salida secreta. Cuando salimos al exterior yo estaba histérica, llorando y tirándome de los pelos pero nada más pisar la calle sentí una paz inmensa. A lo lejos se acercaba toooooda mi familia feliz y contenta (perdón??), que venían a buscarme tan tranquilos, como los que vienen a recogerme al cole a las cinco de la tarde con el bocata de nocilla en la mano.

Sobra decir que me desperté sudando y con el corazón a cien mil por hora. No veas tú el puñetero experimento sociológico, me cago en la Milá y en sus gilipolleces.

Resulta que después de mi experiencia en la casa de Gran Hermano yo era monitora deportiva. Daba clases de tenis, pádel, bádminton (perdón??) a yogurines buenorras con falditas cortas. Al menos así se compensaba el sueño... hasta que una de mis pupilas me dijo que me había crecido el culo (perdón?? Pero esta niñata es imbécil o es imbécil??) y me cabreé tanto que tiré la raqueta al suelo y me di la vuelta, dejándola tirada sin sus clases. En la otra pista me esperaba otra de mis aprendices, y me la veo en mitad de la cancha durmiendo la mona sin que fuera posible despertarla.

Yo creo que el etarra malo malísimo se escapó de la casa de GH y se encontró con la yogurina buenorra... el final de la historia ya os lo podréis imaginar...

Los sueños raros me persiguen en las últimas semanas. Debe ser el ritmo frenético que llevo, el estrés acumulado, las ganas de tirarme en el sofá más de un día seguido. Demasiada información, demasiada gente, demasiado ir y venir, demasiado uso de todos los sentidos al mismo tiempo. Supongo que cuando venga la calma no tendré tanto encontronazo nocturno.

O eso o que voy a tener que empezar a ir a un psicoanalista pero ya (perdón??).

SI ME OLVIDAS

2011-01-20T02:00:00.001+01:00

La tormenta nunca avisa. Es así de cruel, de impaciente. Es brusca, no tiene piedad. No se puede ver el sol sin antes soportar los días de lluvia. A veces se lleva bien, otras no tan bien. ¿Cómo estás? - me preguntan. A ratos - contesto siempre. Porque ya no piso el cielo o el infierno, pero sí rozo las cenizas aunque a veces despego hasta tocar las nubes. Pero quedan los días grises, que son peores que los negros cuando todo va medio bien.

Apenas respiro, se me agota el oxígeno. Demasiado estrés, trabajo, exámenes, desilusiones. Se supone que no tendría que tener tiempo para pensar, pero siempre lo encuentro entre apuntes, en el metro o en la cama antes de enfrentarme al insomnio. Esta noche no pinta bien, dos madrugadas seguidas llorando no cabía en mis planes. Me apago al ver que se apaga. No puedo hacer nada, si no depende de mí, tengo que dejar que el tiempo ponga las cosas en su sitio.

¿Dónde quedo después de la partida? ¿Qué queda? Tanto esfuerzo para echarlo todo a perder. Se va, se me va, y esta vez sí que parece la definitiva. Porque ya no la siento, ya no me hace reír, ya no me mira ni me habla, ya no se estremece, ya no se acerca ni me pide abrazos. Sé que se va y tratar de retenerla será darme contra un muro que nunca conseguí atravesar. Media vuelta y volver a empezar. Y no lo asumo.

Asumo su vida, sí, pero no asumo que ya no me quiera, que ya no quiera sentirme, que ya no quiera verme, que me olvide, porque sé que me está olvidando... que se quiera marchar para encontrar su verdad, y sentirse libre y limpia, y poder dormir por las noches tranquila, en paz.

Cuántas noches, sin embargo, me quedarán a mí para no tropezarme con los fantasmas del recuerdo...

Porque si me olvidas... vivirás tranquila.
Te regalo un nuevo camino, te doy vía libre.

PERDÓN POR LAS ROSAS QUE NO RECIBISTE

2011-01-09T15:11:00.007+01:00

Hoy me acordé de esa mirada cruzada que apenas duró dos segundos. El nudo en el estómago, mi silencio para que no notaras mi voz quebrada, el primer síntoma. Estábamos en aquel patio sin poder parar de reírnos, como si nos conociéramos de toda la vida, en plan reencuentro, celebrando el volver a vernos. Recordé aquella despedida rápida, ya echándote de menos, preguntándome cuándo sería la siguiente vez que te vería, si es que te vería. No pasó mucho tiempo hasta que volvimos a celebrar entre besos interminables y cervezas todo lo pendiente, como si se nos fuera la vida en ello.

Después de tanto tiempo, lo confieso, he pecado de ira, pecado capital. Me faltó tacto y vomité palabras sin pensar en tu reacción ni en el daño que podía hacerte. No me preocupé lo más mínimo de pensar en ti, en cómo te sentirías tras escucharme. Estaba muerta de dolor, dolor que pudo convertirse en un rencor pasajero que acabó fulminándote. Mi estrategia siempre consistió en protegerme sin atacarte, pero esta vez me equivoqué y te la metí sin piedad, no como venganza sino como respuesta a mi estado de desesperación. No fue premeditado, simplemente me dejé llevar y te escupí a la cara, te eché la mierda encima, la mierda que llevaba dentro y que hasta entonces no había podido sacar. Fue algo instintivo, te aseguro que no hubo ensañamiento ni ánimo de herirte, pero no pude controlar mi bloqueo y no me preocupé de las consecuencias. No tiré a dar, no apunté a matar. Disparé sin pensar si podrías esquivar mis balas o no. Disparé porque necesitaba disparar, porque el cuerpo me lo pedía a gritos y no pude acallar sus súplicas, Perdí el control, apareció la rabia y no dudé en apretar el gatillo, me salió sin más, sin poder ni querer evitarlo, porque callándome me hubiera explotado el corazón y la razón y no, no estaba dispuesta.

Perdona si pensé sólo en mí. Si en esos momentos me importaste una mierda. Si no supe amarrar el dolor. Ni los buenos son tan buenos ni los malos son tan malos. Soy imperfecta hasta reventar. Soy tan humana que me harto de cometer errores, pero éste fue grande. Lo siento.

No pienso nada de lo que te dije, no hubiera perdido un segundo de mi vida en dedicártelo si no creyera que eres lo que jamás dejé de creer. Nunca cambié el concepto de ti, a pesar de haberte odiado. Si me mantuve a tu lado no fue por enganche emocional sino porque me enamoraste así, con tus cosas buenas y tus cositas regulares. Me atrajo no sólo tu manera de ser sino tu corazón, y si hay algo que no puedo poner en duda es tu deseo de querer hacer bien las cosas. Te he defendido siempre a capa y espada llevando la contraria a parte de un público que te hubiera echado a los leones, te he comprendido y justificado, he hablado maravillas de ti a pesar de las rarezas de la vida. Jamás te he criticado o lapidado. Porque estoy orgullosa de haberte conocido, de haber crecido y aprendido contigo, porque eres buena gente y sé que el dolor que me hayas podido causar nunca fue intencionado. Si supieras el concepto que sigo teniendo de ti, con tanta tempestad a nuestras espaldas, no te lo creerías.

Pero la vida es jodida y estoy hasta los cojones de salir perdiendo. La situación es adversa y no quiero confundir la angustia que me provoca todo esto con la que tú puedas causarme. Creo en ti y mi confianza es tuya, sé perfectamente quién eres, por qué haces las cosas y por qué pasan las cosas. Conozco tu esencia. Pero tengo límites, tengo momentos, tengo bajones, tengo inseguridades, tengo lagunas, bloqueos y mierdas en la cabeza y reconozco que en esta ocasión se me ha ido de las manos.

Sé que tu alma no es negra. Tu confusión me ha confundido, tu indiferencia me ha enfurecido, tus actos me han rebelado. Pero sé que no es la manera, que hay que moderarse cuando uno está jodido, que hay que expresarse pero sin atacar. Porque no, aunque se me hinche la vena cuarenta mil veces, no quiero que dejes de pensar en todo lo que te he querido. Tal vez por eso no pueda... no pueda quedarme en blanco y hacer como si no pasara nada, y caer en el error de reprocharte tus fallos sin valorar tus aciertos. Tal vez he hecho demasiado hincapié en tus despistes, en echarte en cara lo que nunca prometiste. Tal vez deba cuidar mi lenguaje inapropiado y agachar la cabeza, y pedirte perdón.

Puede que vengan otros calentones, otros vacíos y otros arrebatos, pero también seguirá latente todo lo que siempre nos ha unido, y es lo único que quiero y me importa mantener.

Pero por favor... no te decepciones. Sabes quién soy, sé que lo sabes, aunque ahora no puedas verlo. Ha sido injusto, como tantas cosas, ¿acaso algo ha sido justo? Acuérdate de todo, también de lo bueno. Tómate tu tiempo, tienes todo el del mundo. Luego si te apetece pásate por casa, recoge tus regalos y déjame que te dé un abrazo tan grande como tú.

Supongo que mi reacción desproporcionada ha sido la manera más burda, absurda y patética de decirte que te quiero.

Anoche soñé contigo. Volvíamos a vernos después de no sé cuánto tiempo. Y de nuevo esas miradas cruzadas, esa tensión, la complicidad infinita, las miles de risas y, entre música y cervezas, los jueguecitos por debajo de la mesa, el tocarnos sutilmente hasta quemarnos, los besos recuperados, el nudo en el estómago, las palabras, la pasión. La continuación de aquella inolvidable primera noche.

2011 SERÁ MI AÑO (como siempre, claro)

2011-01-04T01:08:00.016+01:00

Me decía una amiga que el otro día leyó un post aterrador, el de las Navimierdas. ¿Aterrador? - le contesté. Aterradora la cara de la ignorante y cortita de la otra si se enterara de algunas cosillas la mar de interesantes. ¿Es un delito la tentación? ¿Es pecado? La tentación de cruzar once o doce calles y plantarte en la puerta de su casa, tocar el timbre y anunciar la buena nueva cual arcángel Gabriel a María...

Cuando una es La Tercera y sufre, y sufre a rabiar, más de una vez se plantea cagarla y destrozar no una vida ni dos, sino tres. ¿Son instantes de ira? ¿Ladridos sin llegar a morder? Uno no se cansa de ser bueno, pero sí de ser gilipollas. Si todos tenemos la potencial capacidad de matar en un estado de enajenación mental transitoria, no debe ser difícil traicionar a alguien en un momento de calentón. Que se nos vaya la cabeza y la lengua. Que el dolor se haga odio y arrase con todo a su paso. Esa especie de locura fugaz que aparece y se va, que reaparece y se queda.

Estas últimas semanas se han teñido de desorden. En tooooodo este tiempo atrás con ella he podido sentirme mal por una situación complicada y difícil de llevar, pero jamás pude reprocharle nada. Al fin y al cabo, las dos éramos adultas y lo consentíamos. Sin embargo, parece que ahora se le hubiera cruzado un cable. Ha perdido las formas y hasta su voz suena diferente. Es muy consciente de su actitud, de sus faltas de respeto y de sus humillaciones. Grita y calla. Escupe veneno y pide perdón. Se vuelve loca y desaparece. He intentado ayudarla, estar a su lado, entenderla y meterme en su ser, pero una tampoco es la buena samaritana que la sacia siempre con dulzura y comprensión, y me empieza a aflorar esa frustración, esa rabia, ese qué coño está pasando aquí y ese vete a tomar por culo, imbécil.

Debo reconocer (y cada vez me cuesta más reconocer) que tengo una angustia permanente en el estómago. Que sabe que estoy mal y se larga sin piedad. Que se le cae la cara de vergüenza o es que ya no tiene vergüenza. Que le digo lo que pienso de sus actos y encima se me pone chula. Que no sabe agachar la cabeza y ser humilde. Que no queda nada de la niña que conocí. Que no tiene los cojones de venir a buscarme para mirarme a los ojos y confesarse conmigo. Que viene corriendo cuando le conviene, que sale corriendo cuando quiere.

Sabe que prefiero no saber nada que estar mal con ella. Pero se esfumó de la faz de la tierra. Se esfumó previa discusión de las que hacen época. Se esfumó como los cobardes, sin conversaciones razonables y por la puerta de atrás. Con su último cruce de cables y mis últimos reproches.

Estoy hasta los cojones de que todo el mundo me diga que 2011 será mi año. Esta vez yo también lo digo, la verdad, pero con grandes reservas. De momento estoy deseando que se acaben ya estas Navimierdas y que, después de lo bien que me he portado este año y de todas las inclemencias que he tenido que aguantar, los Reyes Magos tengan el detalle de regalarme, al menos, un año de TRANQUILIDAD. No pido más.

Y de paso, feliz 2011 y tranquilidad para todos.

Y TÚ, ¿CABES POR LA PUERTA ó ERES MÁS DE POSTRE?

2010-12-22T00:26:00.008+01:00

Ha caído en mis manos un artículo, así por casualidad, sobre la infidelidad. Es raro porque, ahora que me doy cuenta, nunca o casi nunca he escrito nada sobre este tema, máxime cuando es algo que me persigue y está muy presente en mi día a día. Y no precisamente por mi papel de infiel, sino por ser, sin ninguna duda, la Cornuda y la Tercera en Discordia de España y parte del extranjero.

Paso a exponer las causas que señala el dichoso artículo de por qué somos infieles:

- La infancia: la manera en cómo se vivió en la infancia determina las formas de conducta de la familia y la persona en la edad adulta. Por lo tanto, una persona que de niño fue desatendido, extremadamente sobreprotegido, inseguro, proveniente de una familia disfuncional o donde no hay promoción de valores y principios, es más probable que cuando se haga mayor sea infiel a su pareja.

- Vacío: la soledad, el aislamiento, desesperanza o una depresión sin explicación provocan inestabilidad en las parejas. Cuando aparece ese sentimiento de vacío en una de las partes, la persona tiende a seguir buscando a su "pareja ideal" y, aunque no sabe lo que realmente quiere, es infiel.

- Nos sentimos devaluados: una vez que ha pasado la etapa de enamoramiento en la pareja, ésta se enfrenta a la realidad, olvidando a aquella persona que tanto se idealizaba. Ahora sus conductas ya no son placenteras en la convivencia, por lo que se defraudan las expectativas. Por otro lado, hay un abandono mutuo en la pareja, centrándose cada uno en sus objetivos personales y no en los de ambos, así que si aparece otra persona que los haga sentir más valorados, se elige inconscientemente como nuevo compañero.

- La monotonía: Cuando se produce un distanciamiento y nos empezamos a sentir encadenados a pasar el resto de nuestros días en una relación que ha perdido su encanto, cuando se ha perdido la ilusión por innovar y nuestra pareja presta más atención a su rutina diaria que a alimentar la pasión, la opción de tener una aventura que nos saque del aburrimiento y nos aporte encanto, misterio, novedad y riesgo de los que carece nuestra relación, se hace cada vez más atractiva.

- Una vida sexual deficiente: El sexo es un elemento esencial en la pareja y si éste es defectuoso, quien se siente insatisfecho tiende a buscar fuera de la relación la satisfacción sexual que no encuentra en su pareja. Si a pesar de sentir un gran amor por la pareja, en la cama no encontramos nada excitante, nos "vengamos" teniendo relaciones sexuales con otra persona.

- Dependencia emocional de los padres: Si nuestra pareja no es emocionalmente independiente de sus padres y no establece límites respecto a ellos, esta conducta infantil nos hace sentir sin su apoyo, y nuestra necesidad insatisfecha de ser escuchados y atendidos nos impulsa a buscar una nueva relación.

- Buscamos nuevas sensaciones: Si se acaba la seducción del enamoramiento y se vive en el hastío de una relación, hay quienes necesitan seguir satisfaciendo su necesidad de seguir enamorados. La curiosidad de experimentar el sexo con otras personas y de vivir la aventura es un fuerte motor para buscar un affair. Una vez que la pasión y el enamoramiento inicial dan paso a la rutina, se despierta en muchas personas la necesidad de seguir experimentando la adrenalina del principio y, por ello, la buscan en terceras personas.

- Idealizamos a la pareja: Para continuar idealizando a nuestra pareja, muchas veces elegimos como amante a una persona totalmente opuesta. Hay quienes llevan a cabo todas sus fantasías sexuales con el amante y no con la pareja para sentir que la siguen manteniendo en el concepto de "decente".

- La pareja lo permite: Se dan casos en que la pareja está de acuerdo en que tengamos otras relaciones, porque es consciente de que necesitamos satisfacer las deficiencias que existen en nuestra propia relación.

- Sentimos amenazada nuestra libertad: Cuando la pareja es asfixiante o nos da pavor perder nuestra independencia y quedar atrapados en una relación, intentamos sentirnos libres cometiendo actos de infidelidad.

- Alarde de poder: Por haber obtenido poder, dinero y una posición social, hay quienes sienten que se han ganado el derecho a tener un mayor potencial sexual con el sexo opuesto.

- Crisis de autoestima: Tras una infidelidad siempre hay un componente de inseguridad, de necesidad de reafirmar tu poder de seducción a través de otra persona. Necesitas volver a sentirte importante y piensas que un hombre sabrá hacerte sentir especial de nuevo. Puede que tu pareja te haya descuidado o que seas tú la que arrastre un problema de inseguridad.

- Reafirmación de nuestra independencia: A medida que la relación va avanzando y se van asumiendo nuevos compromisos, hay gente que siente vértigo debido a cierta inmadurez o por falta de enamoramiento. Por temor a implicarse demasiado emocionalmente, la infidelidad es una salida rápida: muerto el perro, muerta la rabia.

- Ratificación de nuestro poder de seducción: Mientras que estás en pareja se reducen considerablemente las posibilidades de ser adulado en público o de entrar en el divertido juego de la seducción. Sólo tu pareja tiene derecho a “regalarte los oídos” y hay gente que necesita ser reconfortada constantemente debido a sus inseguridades.

TIPOS DE AVENTURA

- La aventura del barco que hace aguas: Cuando un miembro de la pareja siente cierta insatisfacción con la relación. La aventura es una manera inconsciente de llevar la atención al problema y sacar los problemas a la luz.

- La aventura de escape: Se produce cuando se utiliza un aventura amorosa para salir de una relación. En vez de afrontar el hecho de que una relación no está funcionando, la aventura fuerza la ruptura.

- La emoción de la aventura: La naturaleza ilícita de una infidelidad supone una subida de adrenalina. Si añadimos a esto la excitación del sexo con alguien nuevo y los escarceos románticos de una relación nueva, puede parecer irresistible.

- Dos mejor que uno/a: Puede darse durante años; o bien, puede tratarse de una cadena de aventuras sucesivas. Algunas personas encuentran difícil comprometerse a una sola persona; se sienten agobiadas por la monogamia y el miedo a poner todas sus emociones en la misma cesta. Tener una tercera persona en escena puede proporcionarles una salida para las emociones difíciles.

Como experta en la materia, puedo decir que algunas causas me suenan muuucho, otras no tanto… Y después de darle dos vueltas y media al articulito es cuestión llego a las siguientes conclusiones:

- Que si tantas veces me han puesto los cuernos, como pareja debo ser lo peor
- Que si tantas veces me eligen como tercera en discordia (o postre, que queda mejor), debo ser estupenda como amante
- Que si no acostumbro a ser infiel es porque soy gilipollas
- Que las payasas que me usan como amante: 1) o tienen la autoestima por los suelos y me utilizan para que se la suba y les solucione sus crisis existenciales; 2) o tienen claros problemas sexuales y aquí estoy yo para resolvérselos; 3) o están hasta los cojones de vetetúasaberqué y terminan volviéndome loca y hasta los cojones de ellas; 4) o las tres anteriores juntas (esta opción es la más probable)
- Que este mundo está tan lleno de infieles como de cobardes
- Que soy cornuda, un triste postre y una imbécil
- Que el 95% de las mujeres son unas cerdas (con perdón a los cerdos) y tienen un problema (detrás de otro)
- Que tengo que hablar con mi psicóloga de este tema porque lo mismo tengo un trauma y no me he enterado
- Que si mañana me toca El Gordo me van a salir mil parejas y dos mil amantes
- Que a partir de ahora quiero ser infiel

Y me surgen no pocas preguntas: ¿Por qué somos infieles? ¿Por qué dejamos que nos sean infieles? ¿Tendríamos los huevos de decírselo a nuestra pareja? ¿Por qué perdonamos o no una infidelidad? ¿Es la infidelidad un claro síntoma de crisis de pareja? ¡¿POR QUÉ LA GENTE SE EMPEÑA EN JODER/NOS LA VIDA A LOS DEMÁS?!

La verdad, me traen al pairo las respuestas porque mañana ¡¡¡SERÉ MILLONARIA!!!

INFELIZ NAVIMIERDA

2010-12-17T03:06:00.006+01:00

"Vengo del contenedor más al quinto pino de Madrid que he encontrado. Vengo de tirar tu regalo de Navimierda allá donde nadie pueda descubrirlo ni donde yo pueda volver a buscarlo arrepentida de romper la sonrisa de mi cara al dártelo. Vengo de caminar muerta de frío por las calles desiertas, con las emociones congeladas y la mirada perdida. Vengo destrozada, llorando como si fuera la primera vez que me hicieras llorar. Vengo de pasear por el subsuelo, sorda, muda, ciega, porque todos mis sentidos han dejado de sentir. Vengo de abrazar al aire y de hablar con las piedras, de gritar al cielo y clavar las rodillas en el asfalto sin percibir el más mínimo dolor. Vengo de echarme la bronca y de perdonarme, de preguntarme qué coño estoy haciendo, por qué caigo una y otra vez.

Hubiera tirado también todas las cosas que guardas en casa, pero tener el convencimiento de que puedo hacerlo en cualquier otro momento me resulta suficiente por ahora. Porque hoy, por fin, sé que puedo. Sé que puedo llenar una maleta y quemarla sin anestesia con tus fotos, con tus canciones, con tu ropa, con tu olor, con todos tus recuerdos. Contigo dentro si hace falta.

Todo este tiempo te he pedido por activa y por pasiva que te alejaras de mí, que si tanto me valorabas, que si tanto me querías me dejaras en paz, que te olvidaras de mí para yo poderte olvidar. Porque yo no tenía ni el valor ni la fuerza para intentarlo. Pero eras demasiado egoísta como para hacerlo. Ni conmigo ni sin mí. Ni comes ni dejas de comer. Tal vez nadie te haya dicho todavía que tienes una capacidad tremenda para volver loca a alguien, no loca de amor, sino loca de remate, de manicomio.

No sólo me conformaba con la mierda que me dabas, sino que me arrastraste contigo a tu desastre, como si yo no tuviera suficiente con el mío. No sólo no estuviste, sino que pides la compresión incomprensible, la tranquilidad que nadie más que tú debe encontrar, la justificación de tus actos. Pero me niego a excusarte una vez más porque tu actitud no tiene excusa, porque tus promesas son mentira, porque tus ganas no existen. Porque te has acostumbrado a que viva para ti, a que te vacíe de culpa, a que te perdone, a que te mire a los ojos sin rencor. Como un títere que has utilizado a tu antojo, como una marioneta sin personalidad que se mueve al son de los hilos que manejas. Pero tal vez no contabas con que podía levantarme de la silla y dejar de esperarte como una gilipollas, aún sabiendo que nunca tendría nada de ti, más que dos míseros abrazos mal dados y un polvo mal echado cada año bisiesto.

Te pedí que me hicieras estas navimierdas llevaderas, que estuvieras a mi lado de alguna manera, que no te escaparas estos días. Pero, quién soy yo para pedirte, ¿verdad?. No recuerdo un diciembre tan... duro de llevar. Te pedí que no me dijeras nada, si ibas o si venías, si estabas aquí o allá. Cada navimierda siempre había tenido un motivo por el que sonreír, si no era por un aliciente externo, alguno más absurdo que otro, era porque podía respirar sin la ayuda de nada ni de nadie, porque era feliz conmigo misma y no me hacía falta más. Pero te aseguro que no se me viene a la cabeza ni un diciembre con tanto dolor como el de este año, no sólo porque no estés, sino porque yo tampoco estoy conmigo, porque estoy bloqueada, frágil y muerta de miedo.

Sin embargo... si algo sé es que sí tengo el valor de cargar con esa maleta y tirarla a ese mismo contenedor y quemarlo vivo, con lo mejor y lo peor que viví contigo. Esperaría impaciente a la explosión, todos tus recuerdos por los aires junto con mis últimas lágrimas. Y después, la liberación. Porque por primera vez me veo capaz de mandarte a la mierda, de decirte hasta luego lucas, de desaparecer del mapa sin que jamás pudieras encontrarme. Y valorar esa posibilidad me alegra tanto como me entristece, porque la lucha ha sido difícil, el camino estrecho, los obstáculos imbatibles, las pausas demoledoras, la incertidumbre matadora, las treguas rotas, el equilibrio desequilibrado, la tranquilidad inexistente, la ansiedad por las nubes y el dolor, el dolor... inexplicable, incomparable, insuperable, descabellado, irracional e inadmisible.

No hay marcha atrás. No bastarán palabras, paja y más paja. No bastarán hechos. Llegaste tarde no porque no quiera aguantar más sino porque estoy consumida y mi alma extenuada. Ya es como pedir peras al olmo. Y el juego se acabó, no soy un juguete en manos de nadie ni un perro al que decir dónde tiene que cagar. Tú dejaste de ser tú porque así lo decidiste, pero yo dejé de ser yo porque aposté por ti, por una ilusión que empiezo a echarme en cara por haberme equivocado contigo. No por no haberme querido como yo te quise, sino porque nunca me demostraste que te importaba, porque cualquiera que me hubiera tenido algo de aprecio se hubiera ido de mi lado, con pena, pero se hubiera ido.

Ya no tengo cartas que mostrarte. Todo te lo di, todo te entregué. Y a estas alturas, parece mentira que no te hayas dado cuenta de lo que dejas ir, de lo que has perdido.

Ni siquiera hay música, porque la música que nos acompañó en todo este tiempo se ha quedado hueca y no suena a nada, sólo ralla, aburre y enfurece. Porque hasta nuestra música ha dejado de tener sentido".

EN CERO COMA

2010-12-09T02:57:00.002+01:00

Para la próxima sesión de terapia tenía que buscar dos canciones de esas que me hicieran levantar de la silla y subir el ánimo, que evaden, que desconectan, que me hacen dejar la mente en blanco, olvidar los ratos grises y pintar de un plumazo la vida en color. No estoy muy convencida de mi apuesta, pero al final, me he decantado por un par que cuando escucho me transportan al mundo de la esperanza y la sonrisa. Me las he puesto a todo volumen y me he sentido bien, transformándome en inmune y poniéndome el mundo por montera. Dos canciones que no me hacen pensar en nada más que en mí, que me envuelven con su letra optimista y su música alegre. Dos canciones egoístas, risueñas y cargadas de euforia, ilusión, humor y aliento.

Pero lo malo de rebuscar entre tanta música es que corres el riesgo de topar con tu vida, con la realidad, con tu momento, este momento, hoy. Enfrentándote a la desgana y la apatía, al dolor, a la angustia. A cómo se puede llegar a echar tanto de menos...

De la exaltación de la alegría a la extenuación de la tristeza. En cero coma dos. Al agobio, al agobio de saber que algo no cuadra, que algo está fallando, que el corazón se contradice y te grita que no lo remates, que vivas sin tiritas pero no lo ahogues, suplicándote que no extingas la llama del todo, que no apagues lo que alguna vez tanto te hizo sentir. Y qué sería de un corazón con emociones muertas y sin nada que decir.

Me encanta esta canción, pero es de las pocas que no puedo escuchar a menudo porque al final, no falla, siempre termino rota en lágrimas. La delgada línea entre subir y bajar, entre querer y no querer, entre reír y llorar.

EL ABRAZO MENOS ROTO

2010-12-06T20:27:00.005+01:00

Me quedé clavada en el ascensor, justo antes de descender otra vez al mundo de los vivos y de los muertos en vida. Sabía que había cerrado su puerta con una especie de vacío casi imposible de llenar. Me había marchado rota, pero medio satisfecha. Sin embargo, esta vez necesitaba más. Algo que no tardé en adivinar. Tras un rato cuestionándome si era ridícula la idea, volví atrás y toqué su timbre. Su cara de extrañeza se convirtió en un poema al verme temblar:

- Estoooo... lo sientooo, tal vez no debería pedirte esto, pero es que... no sé... estaba ahí en el ascensor... y estaba pensando... jo, lo siento... te parecerá absurdo, no suelo hacer estas cosas, pero es que si no, no me iba tranquila... ¿podrías darme un abrazo, por favor?

- Pero... ¿estás tonta? Anda, entra que hace frío ahí fuera. Ven aquí, ven...

Y cuando me abrazó, me derrumbé. Dos segundos antes me estaba ahogando y entonces empecé a experimentar una paz difícil de describir. Perdí la noción del tiempo, del dolor, de la agonía y todo se hizo suave, la vida más bella y ella... ella más especial. Me retuvo al menos tres minutos, me acariciaba el pelo, me daba besos, me susurraba, me hablaba dulce y en silencio. Entre sus brazos no había miedo, sólo descanso, sosiego, calma absoluta. Hubiera querido retener ese momento, mejor prolongarlo horas más, hubiera querido tener siempre su abrazo, inmensamente reconfortante y reparador de almas rotas que vagan perdidas sin rumbo. Respiré profundamente, olvidando dónde y cómo estaba, borrando de un plumazo las ilusiones descosidas y las tiritas de mi cuerpo. Pensé que aún había esperanza, la esperanza de no quedarme atrás, de seguir luchando por curar las heridas, de levantarme y caminar.

Cerré su puerta aliviada, cogí el ascensor fortalecida, salí a la calle con una media sonrisa, a pesar de la lluvia.

Hacía tanto tiempo que no me daban un abrazo tan real, tan sincero, tan tierno, tan alentador, tan vivo... Y es que hay abrazos y abrazos. Los rotos, los cumplidos, los que se dan por que sí, sin pena ni gloria. Y los abrazos que te devuelven la vida, aunque después vuelvas al mundo de las mentiras y se esfumen de la faz de la tierra.

Es la fuerza del abrazo. Y algunos abrazos, los de verdad, pueden llegar a ser suficientes para sanarnos.

QUÉ FÁCIL Y QUÉ DIFÍCIL FUE

2010-12-02T21:00:00.000+01:00

Cuando ya no distingues el amor del odio, cuando la cabeza te baila al son de una melodía desafinada, cuando respiras y te ahogas al mismo tiempo, cuando sientes sin padecer, cuando crees reír y lloras, cuando la lluvia lucha contra el sol y los sueños contra las pesadillas, cuando te encuentras para volver a perderte, cuando callas por no gritar, cuando eres tan fría como cálida, cuando ya no esperas nada pero no te levantas de la silla, cuando corres y frenas, cuando piensas y ya no hay recuerdos que valgan, cuando te acostumbras a hablar con la pared, cuando te levantas y vuelves a acostarte, cuando gimes de dolor y de placer, cuando necesitas un abrazo y lo rechazas, cuando aprendes a escuchar pero sigues interrumpiendo, cuando bebes agua y tragas fuego, cuando aprecias el paisaje y ya no te gusta, cuando estás dispuesto a empezar y terminas, cuando tomas aire y te atragantas, cuando escribes y borras, cuando comes y vomitas, cuando disfrutas mientras sufres, cuando la hueles y te entran náuseas, cuando escuchas su voz y deseas acallarla, cuando te acuerdas y quieres olvidar, cuando pides sin querer que te den, cuando madrugas y Dios no te ayuda, cuando hay luz y tropiezas con la oscuridad, cuando vives malviviendo, cuando quieres besarla y abofetearla, cuando se acerca a ti y le das la espalda, cuando avanzas y quieres retroceder, cuando buscas la salida y te empeñas en no encontrarla, cuando te acuestas sola y te sientes llena, cuando te acuestas acompañada y te sientes vacía, cuando muere el dolor sin dejar que muera del todo... cuando eres feliz y sientes tristeza... porque en el fondo el alma te pide a gritos que no huyas, que no des cuatro saltos sin antes haber dado un paso. Que el proceso hay que vivirlo de principio a fin, con lo bueno, con lo malo, con lagunas, con dudas, con incertidumbre, con pena, porque más allá, al final del túnel, encontraremos la entrada a la tranquilidad del espíritu. Pero hasta entonces, al camino es largo, casi infinito, apenas un infierno.

Hazme el favor de pasarte por mi casa, abre la puerta a patadas y mírame... y así podré descubrir si lo que me pasa es que he empezado a odiarte o es que aún te sigo queriendo.

(NOTA: Me falta cero coma dos para explotar y joderla bien jodida, pero es que la ira me está comiendo por instantes, tanto que no me reconozco. Estoy perdiendo la cabeza y los nervios. Un puto click y salimos todos volando. ¿ALGUIEN PODRÍA PARARME, POR FAVOR?).

CONTRADICCIONES

2010-11-28T07:07:00.002+01:00

La vida de la tercera en discordia no deja de ser una montaña rusa. No es que un día estés arriba y otro abajo, no es que haya rachas mejores ni peores. Es, simplemente, que hay bajones, desequilibrio y estrés. A ratos. Por momentos. Bebes tres copas y te olvidas de todo, bebes otras tres y te acuerdas de todo. Sigues bebiendo y te ríes para después llorar. Piensas en ti y te sientes la mujer más poderosa del planeta. Piensas en ella y eres diminuta, no eres nada. Recuperas el control y aprendes a ser feliz. Lo pierdes y te desmoronas entre las cuatro paredes de tu habitación. Avanzas y retrocedes. Lo ves todo claro y acto seguido se te oscurece el día. Te comes el mundo y segundos después el mundo te come a ti. Sabes lo que quieres y luchas por ello y después piensas que no tiene sentido sin haberlo intentado una vez más. Dejas de padecer y te invade el dolor en el instante menos esperado. Te devoran los recuerdos, se te ablanda el corazón, se te congela, se te enternece y se enfurece. Destruyes las imágenes del pasado y, cuando estás a punto de borrarlas de la memoria, las retienes porque en el fondo sabes que el alma las necesita para no morir. No hay que mirar atrás para seguir adelante, hay que seguir adelante sin mirar atrás.

Trato de tirar, que no es poco. Me concentro en mi día a día, en mi disciplina, en mis ilusiones, en hacer lo que me gusta. He vivido demasiado tiempo a expensas de palabras que no se pueden demostrar y de besos que se quedaron en el aire. Asumí una realidad que pocos hubieran aguantado. Pisé la tierra con firmeza y me tragué el dolor para seguir a su lado, aún sabiendo que el laberinto no tenía salida. Como un borracho dando tumbos. Como el eterno perdedor que se resigna a seguir perdiendo. Como el drogadicto que necesita su dosis diaria, por más mínima que sea.

Afortunadamente el tiempo perdona y cura, y te ofrece nuevas oportunidades, otros paisajes, canciones frescas y sábanas limpias cada noche. Te ordena y te quita la razón, te alivia, te calma. El tiempo te enseña, te levanta y te arregla. Te hace la vida más fácil y es justo ahí donde hay que sacar toda la artillería para dar el gran salto, para captar y aferrarte a la luz al vuelo. Y tener la suficiente valentía y templanza como para mantener ese equilibrio que siempre pende de un hilo.

Equilibrio que se me ha ido a la mierda cinco minutos antes de empezar a escribir este post. No es tristeza exactamente, sino esa mezcla explosiva que a veces me atormenta. Rabia, ira, frustración, impotencia, rencor. No sé si es dolor. No sé si sufro por lo que no pudo ser o porque despego y aterrizo constantemente sin poder mantener una línea constante. Emociones cruzadas y enfrentadas. Es querer y odiar, sentir y no sentir, soñar y no dormir, vivir y malvivir. Sí ó no. Ahora ó nunca. Blanco ó negro. Hola ó adiós.

Y ahora toca bajón, bajonazo. Y como música de fondo, sólo silencio, su silencio.

Perdida en mis contradicciones.

LA DEPRESIVA MÁS FELIZ DEL MUNDO

2010-11-25T02:47:00.004+01:00

Porque las apariencias... casi siempre engañan.

C: Joé, mírala, es que sieeeeempre se está riendo. En mi vida he visto a nadie más feliz que Marta.

A: ¿¿Marta?? :S. ¿Acaso no lo sabes? Pero si tiene una depresión de caballo desde hace meses...

C: ¿¿¿Perdóoooon??? O_O

¿Quién no se ha sentido alguna vez 'bipolar' (o tripolar) en su vida?

"A la primera persona que me ayude a sentir otra vez, pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe... y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo donde no existe ni Dios, donde no existen verdades..."

(Dedicada a mi compi de madrugadas en vela y de emociones... porque sé que terminarás dándome la razón).

LA FRASE QUE MÁS ODIO DEL MUNDO

2010-11-23T00:58:00.006+01:00

Anoche, unos metros antes de llegar a casa, me encontré con esto:

Puedo asegurar que el día anterior no estaba y parecía que estuviera ahí esperándome, como si una mano divina se hubiera encargado de pintar en este muro y representar así a todos los que alguna vez me dijeron sin pena ni gloria la famosa frase, la frase que más odio del mundo.

Digo sin pena ni gloria porque la trillada expresión LO SIENTO o palabra tan manida LOSIENTO o asquerosa locución LO SIEEEEEENTOOOO ha dejado de tener siquiera una pizca de sentido, valor y significado en mi vocabulario del perdón. Hay frases tan hechas que se usan casi por inercia, porque es la mejor manera de quedar bien, porque se ha convertido en una forma de hablar como el que da los buenos días (si es que los da) y ha perdido su esencia como manera de sentir.

Nos hemos acostumbrado a mentir, a ofender, a hacer daño, a no prestar ayuda cuando nos la han pedido, a no dar explicaciones cuando son necesarias, a quitarnos los marrones de encima, a decir no cuando deberíamos decir sí ó viceversa... y algunos se creen que pronunciando las palabritas mágicas quedan libres de pecado y tal como arrasan y abrasan salen corriendo huyendo de todos los mapas mundi. Menos mal que todavía quedan algunos honestos e inteligentes que cuando se meten en la cama y hacen su examen de conciencia (otros caen roncando en cero coma dos) son conscientes de que decir "lo siento" no es la solución, porque como siempre me dice mi madre, el movimiento se demuestra andando y las palabras se las lleva el viento.

Cómo decir lo siento sin que suene vacío y absurdo, sin que las palabras sean huecas y salgan de verdad de dentro. Cómo recuperar el poder de una frase tan curativa que puede llenar de paz tanto al que la dice como al que la recibe. Cómo llenarla de fuerza, de verdad, de arrepentimiento, de sentimiento. Cómo decir lo siento desde el alma, no como mero instrumento para lavar conciencias. Cómo hacer que hable el corazón, con una sinceridad latente, con el miedo a no ser perdonado, con el riesgo a ser rechazado...

Cómo cambia la película... qué fácil liberarse alegremente de las cargas de los demás, qué fácil correr, huir, olvidar, dormir y soñar con los angelitos, "porque yo ya dije lo siento"...

Menos SENTIR-LO y más SENTIR.

Hoy me autorregalo un "LO SIENTO" verdadero, por todos aquellos que me sonaron falsos:

FINALES PERFECTOS

2010-11-20T03:37:00.006+01:00

Una noche de hace un par de años me ocurrió algo insólito: perdí la voz. Recuerdo estar en el coche, aparcada en al arcén, hablando por teléfono sin parar de llorar y gritar. Así durante horas. Al día siguiente salía de viaje a la boda de una amiga y al despedirme de mi madre no articulaba palabra, no podía emitir sonidos, me había quedado literalmente muda. Me asusté tanto que me tiré días rezando para que, si existía alguien por ahí arriba, me devolviera la voz y la vida. Temí no volver a hablar nunca más. Me atiborré a pastillas y caramelos de miel y limón pero no había manera. Me comunicaba por gestos y, aunque parecía divertido, cada vez que me quedaba a solas intentaba llorar, pero ni siquiera me salían gemidos de impotencia. Fue mi punto de inflexión. Me acojoné tanto, por mi salud, por el asqueroso mundo en el que estaba metida, que entonces decidí poner punto y final a la relación que mantenía con Leo, la psicópata. Antes lo había intentado más de un millón de veces, sin éxito. Y lo conseguí, claro que lo conseguí, pero tuve que morirme para poder resucitar después.

Otoño se me dio bien para decir BASTA. Ahora estoy teniendo sensaciones idénticas a las que tuve hace dos años, ese tocar fondo y flotar por inercia, el rozar los límites más prohibidos, el sentir que muero otra vez

No creo en el amor, pero sí en los finales casi perfectos. Porque el amor no existe, pero el desenlace de una historia que se rompe, por lo que sea, sí se puede construir de la manera menos dolorosa posible. Pero precisamente porque hay dolor la cabeza se descoloca, se enfurece y se entristece. Y el corazón se apaga como la vela a punto de rendirse a la oscuridad. No quiero no creer en la paradoja de construir un final. Derrumbar una relación piedra a piedra, ayudarnos mutuamente a colocarlas, cada una en su sitio, limpiamente, sin rencor. Mirarnos a los ojos y asumir que no puede ser. Darnos algunos restos de amor, muchos abrazos y echar a andar, cada una por su lado y, tal y como llegamos, marcharnos con una sonrisa agridulce en los labios, pero con una sonrisa al fin y al cabo.

Pero ahora no puedo ser adulta ni coherente. Menos que nunca soy dueña de mis sentimientos. La ira y el rencor me comen, me arrastran y, lejos de ser la sensata o insensata que aceptó ser la tercera, me he convertido en la despechada que no soporta que hagan de ella un sparring que se lleve todos los golpetazos y no aprenda a levantar cabeza. Sí, tal vez me esté equivocando de estrategia, pero no puedo dominar la rabia, ataco y rectifico, hiero y pido perdón, pero estoy tan absolutamente rota que los pocos papeles y la cordura que me quedaban los he tirado a la basura.

Tengo sentimientos encontrados, tantas ganas de verla como de enterrarla, el mismo deseo de abrazarla y olvidarla, la misma necesidad de tocarla y que desaparezca... Siento tanto amor como odio y estoy loca por llorar y gritar, gritarle hasta quedarme sin voz, otra vez, y así volver al punto de inflexión y renacer entre tanta esquizofrenia.

LOS KLEENEX TAMBIÉN LLORAN (Editado)

2010-11-18T19:57:00.007+01:00

Llevo más de una hora dando vueltas con el coche, pero no sé dónde voy. He tenido que parar y salir a respirar, me ahogo. Avanzan los días mientras retroceden mis pasos. Vuelven chirriando las canciones que se fueron sin pena ni gloria y que pensaba haber enterrado para siempre. Me retumban los oídos recordando: "VETE A TOMAR POR CULO, TE ODIO". Ayer me coge, hoy me suelta, ayer sí, hoy no. Mañana... mañana nunca sé, esa incertidumbre insoportable que me provoca taquicardias que no descansan ni en sueños. El adiós que iba bien encaminado pero que nunca es definitivo. No soporto más gritos, más discusiones, más desgastes, más ojos hinchados y mirada perdida, más infelicidad, más cabezazos. Ya no quiero paciencia ni fuerza, no quiero ovarios para esperar ni pastillas para mantenerme en pie. No quiero llamadas ni cartas, no quiero que me diga que me quiere y me necesita siendo mentira. No quiero más mentiras. Los mentirosos que vivan entregados a sus mentiras, pero que dejen en paz a los que todavía creemos en la honestidad y sensibilidad de las personas.

Ella pide, yo le doy. Necesita hablar, hablamos. Quiere verme, en dos horas estoy en la puerta de su casa. Quiere llorar, y se desahoga conmigo. Quiere explicar lo mal que se siente, y yo la escucho. Quiere reír, y ríe conmigo. Quiere un abrazo, y la lleno de ellos. Yo pido, ¿y qué tengo?. Prohibido llamarla. A llorar a otra parte. A hablar con las piedras y con la pared. A desahogarme con la almohada. A reírme en silencio. Y si quiero abrazos, que me los dé el primero que salga de la boca de metro. Reconfortante. Insoportable. Hasta los cojones de ser tan gilipollas.

¿Quién soy ahora? ¿En qué me he convertido? Lo tenía, tenía medio camino hecho, estaba tranquila, tenía poder y control, estaba bien, coño!!! Siento que he vuelto a caer en un pozo sin fondo, que me he perdido, que no soy yo, que vuelvo a morirme poco a poco, como aquellos días de verano...

¿¡Cómo se hace?! ¿¡Cómo coño se resucita en esta puta vida llena de gentuza, egoístas y ladrones de almas?

Y ahora, ahora que te necesito, ¿¡dónde te escondes?! ¡¿DÓNDE COÑO ESTÁS?! Ahí, en tu lado del sofá, ahí, en tu lado de la cama, ahí, tan tranquila, tan fría conmigo y tan caliente con otra, colgándome el teléfono, porque ni cojones tienes para terminar una conversación sin colgarme, porque después de soltar tu rollo no me concedes ni cinco minutos para escucharme... colgándome una vez más y dejándome así, sin nada y desapareciendo, desapareciendo en silencio y sin poder buscarte porque nunca te pude encontrar.

Miércoles, 17 de noviembre de 2010

Hay lágrimas, lloros y llantos.

Ahora caen las últimas lágrimas del día. Hace una hora lloraba a moco tendido. Hace dos no podía contener el llanto. Gritaba mientras daba puñetazos a la pared y me tiraba al suelo desesperada. Perdiendo el aire y el equilibrio sólo acertaba a decir: "Vete, vete, vete, vete". Ya sólo quedan lágrimas porque las pastillas me han quitado la fuerza para seguir llorando, ahora siento que estoy más muerta que viva, más ausente que presente, más dormida que consciente. Me mareo tanto que me doy un golpe en la cabeza con el pico de la puerta y ni siquiera noto dolor, sólo el del corazón, que me aprisiona el pecho y apenas me deja respirar. Tiro de mi psicóloga, a la que me tengo terminantemente prohibido recurrir siquiera en casos de fuerza mayor... pero mi solución son unas palabras, o tan sólo un abrazo sería suficiente. Pero no hay abrazos. Porque los abrazos son para otra, las palabras son para otra, el tiempo es para otra, la ternura es para otra, el amor es para otra... y uno nunca termina de acostumbrarse a escuchar las frases que nunca querría escuchar, por más veces que se hayan repetido. Porque, mientras ella proclama su felicidad a los cuatro vientos, yo no hago más que intentar resucitar, sobrevivir, vivir y sentirme bien. Porque ella tiene todo lo que quiere tener y yo no tengo nada de lo que quisiera tener. Entonces, ¿por qué coño me busca? ¿qué coño quiere de mí? Si es tan feliz, si no necesita nada más, si todo lo tiene TAN CLARO CLARÍSIMO... ¿por qué cojones no me deja en paz? ¿por qué no me deja VIVIR? ¿por qué no deja de volverme loca?

Me borra, me recupera, me agrega, me desagrega, se suena los mocos y me tira a la basura, me dice, me deja de decir... y hasta lo que era exclusivamente "nuestro" ya lo comparte con cualquiera.

He dimitido ya varias veces, pero no hay manera, dicen que las recaídas son peores que las primeras caídas... no atino a escribir, siento que estoy en otra dimensión y que nada de lo que he escrito en este post es real ni tiene nada que ver conmigo. Necesito unos segundos para escaparme de la realidad, serenarme y volver a ser yo. Necesito un sueño bueno, bonito y que no me pase factura mañana cuando despierte.

LA VIDA DE... MUCHOS

2010-11-14T07:33:00.002+01:00

Hoy tan sólo una recomendación de cine, "La vida de nadie":

"Emilio Barrero (José Coronado) es, en apariencia, un hombre de éxito. Economista, "del Banco de España, nada menos", como le gusta decir a su padre. Tiene una esposa modelo, un bonito chalet y un hijo que le admira. Está a punto de cumplir 40 años y Ágata (Adriana Ozores), su esposa, le está preparando una sorpresa. Pero la sorpresa se la van a llevar los otros, porque la vida de Emilio Barrero está basada en la mentira. Cuando Rosana (Marta Etura), una encantadora estudiante, aparece en su mundo, el precario equilibrio en que se mantiene su existencia se desmorona... y todo se precipita en un inesperado desenlace".

La vida de un don nadie, o por lo menos en su interior, ya que todo lo demás era carcasa, objeto de la mentira. Esa mentira que, sin lugar a dudas, forma uno de los ejes más patentes en nuestra sociedad, pues desde el noticiario más imparcial hasta cualquier persona lejana a nuestros intereses, las esconden. Y aunque no lo parezca, nos corroen, nos extenúan, hacen de nosotros una simple y llana parodia de lo que éramos, ya que, más que por impulsos ó decisión propia, actuamos tras ellas, intentando que en ningún momento nos puedan perjudicar y esquivando todos esos escollos que pueden hacer que salgan a relucir sin más, delatándonos. Así, vivimos encerrados en nuestras propias mentiras.

La vida de nadie. La historia de nadie y las mentiras de todos. Todos hemos mentido alguna vez, todos hemos ocultado -con mayor o menor acierto- algo alguna vez. Y es que, a menudo olvidamos que todas las mentiras que hemos intentado sostener a lo largo de nuestra 'vida perfecta' pueden desmoronarse en una trágica avalancha. Y los medios seguro que engrandecían los fines, pero se corre este peligro. El peligro real de que hundas a tu familia, a tus amigos, a tus seres queridos, por algo que en algún momento surgió y luego se convirtió en un bucle demoníaco que te iba a pedir como precio para pararlo y pagarlo algo tan sencillo como lógico: tu propia vida.

Nota 1: Parte del texto está plagiado, lo reconozco, no como la Trapote, que escribe un libro de sexo y no sabe ni de qué va.

Nota 2: "La vida de nadie" es una película seria, real, valiente e inteligente para aquellos que aún conservan el gusto por el buen cine español y les queda todavía estómago para no atreverse a sentarse esta tarde a ver "27 vestidos", esa ~~patética~~ gran obra sólo apta para los que le faltan unos cuantos hervores. Yo me entiendo, gracias.

Nota 3: También recomendadísima para los amantes, para los amantes de Marta Etura y para los amantes de la madre que la parió. ¡¡¡Impresionante!!!

LA PU... REALIDAD

2010-11-08T00:58:00.003+01:00

Una idiota que no me conoce de nada me dijo ayer que yo vivía en mi mundo, en una dimensión paralela a la realidad. Me sentó como una patada en el culo, teniendo en cuenta que no hago más que pisar la tierra con los pies firmes y la cabeza en mi sitio, en un intento por continuar con ese aprendizaje que nos da la vida a pesar de tanta espina que esquivar. Me faltó medio segundo para reaccionar, primero porque quién es quién para juzgar a los demás, máxime cuando no tienen ni puñetera idea de lo que uno guarda dentro y se basan en actitudes de lo más superfluas para emitir juicios. Segundo porque no se puede hablar sin conocimiento de causa. Y tercero porque las personas que nos desmarcamos de lo común, de la apariencia, del que dirán y de los estereotipos que los ignorantes se empeñan en inventar tendemos a ser catalogados de raros (o diferentes, que suena mejor), algo que me resulta absolutamente ridículo e incluso patético.

Precisamente vivo a golpe de realidad y me considero una persona que se pringa hasta las cejas, que no hace más que caerse y comerse el barro, que se tira a las piscinas sin agua y anda continuamente sobre arenas movedizas. Odio ver pasar la vida desde el andén, llevando a cabo una rutina que me dé seguridad y refugiándome en el sol que más calienta sólo porque ahí pueda estar la paz. A mí me gusta meterme en líos, sentir vértigo, buscar la aventura, plantarme en el borde de los precipicios, sentarme a esperar hasta que desespero, enfrentarme al miedo, a la soledad, al dolor, al desamor, a toda clase de tormentas que me hagan sentir viva aunque luego me maten. Pero la emoción de mi vida consiste en sentir... sentir lo mejor y lo peor con la misma intensidad, la intensidad que sólo los valientes tenemos la suerte de alcanzar, llueva o haga sol.

Me río yo de los que viven en un mundo paralelo a la realidad, construído de mentira y dependencia, de falso amor hacia uno mismo y hacia los demás. En ese mundo donde nadie es capaz de mirarse por dentro porque no interesa, no vaya a ser que encuentren más vacío del que ya tienen. Porque reconocer que uno está podrido por dentro hace daño, mucho daño. Reconocer que no hay valores, ni principios, ni libertad, ni objetivos, que la inercia nos lleva y nos trae y así pasan los días, creyéndonos al final una película guionizada por la cobardía y la comodidad, por la desidia y la inseguridad, por la inmadurez y la falta de personalidad y autoestima, por el temor a descolocarnos en este universo, después de lo que nos ha costado medio ubicarnos.

Pero andamos también en tiempos de crisis de valores en los que la proeza de conocernos, valorarnos, querernos y hacer lo que nos dé la gana es algo que pasa totalmente inadvertido.

Y sí, puede que viva en mi mundo. Pero mi mundo es el real. No hago otra cosa más que trabajar en mi laberinto interior para intentar ser cada día más coherente y consecuente, y de paso más racional. Y ojalá más egoísta. Tal vez en ocasiones me meta en mi burbuja con el único fin de protegerme de todos aquellos que sí viven en su mundo paralelo y caminan haciendo el pino y con los ojos cerrados en vez de avanzar pasito tras pasito enfrentándose a su peor enemigo: ellos mismos.

Abundan mis capas de cebolla, pero lucho para ir deshaciéndome de ellas, sincerándome y siendo honesta conmigo y con los demás.

Porque otra cosa no, pero si algo sé, a pesar de todo, es que no hago otra cosa que vivir la realidad, por más puta que sea.

EN EL AUTOBÚS

2010-11-03T15:55:00.001+01:00

En la antesala de otra dura sesión de terapia los pensamientos se agolpan a gran velocidad. Los positivos, los negativos, todos, no hay lugar para despejarlos, cerrar los ojos y desconectar del medio con una canción, o mirando al mar, o simplemente parando el tiempo con la imaginación. Las horas aprietan y ahogan a ratos, es muy poco llevadero separarse de lo que más quieres, de lo que fue y no fue, de lo que se deja atrás y no vuelve. Alguna vez leí por ahí que los finales no se inventan, que no se construyen a la imagen y semejanza de uno mismo. Que son finales, y punto.

Entre esos pensamientos llego a la conclusión de que este blog hace mucho tiempo que dejó de tener sentido. Una vez me censuraron y desde entonces he perdido parte de mi esencia y de la realidad. No poder escribir lo que te salga de los cojones es una auténtica putada. Empiezas a medir las palabras, a cuidarlas, a disfrazarlas e incluso a borrarlas, hasta que llega un momento en el que te autocensuras tú mismo y aunque todo es real hay una parte que se te queda dentro y que no puedes vomitar. Me he cansado de hacer malabarismos con las letras, dibujando pajaritos y caminos de rosas. Porque, ¿dónde quedé yo? ¿dónde quedo yo?

A partir de ahora tengo dos opciones, o dejar de escribir o escribir lo primero que se me pase por la cabeza, lo que me dé la gana, sin contemplaciones, como ahora, en el autobús.

Hay días y días, y hoy es uno de esos en los que hace falta un abrazo sincero, pero no.

DESDE EL -100

2010-10-29T00:58:00.002+02:00

La vida me ha ido preparando para vivir el amor, para sentirlo y sufrirlo, para amarlo y odiarlo, para que me rompan el corazón y romperlo yo, para que me lo hagan trizas y lo reinvente, para morir por desamor y resucitar por la vida.

Lo que nadie me había explicado y que la vida tampoco me ha enseñado hasta ahora es cómo puede digerirse que una misma persona te parta el cuerpo, la mente, el corazón y el alma más de una vez. Resurgí de la primera, la segunda me ha matado y rematado.

Y vuelta a empezar... desde -100 y esperando llegar algún día al +100, pasando por el maldito cero, punto muerto.

HOLA, QUÉ TAL. AQUÍ ESTAMOS

2010-10-25T00:58:00.007+02:00

Lo cierto es que últimamente no me apetece escribir porque apenas pienso, lo cual no sé si es bueno o malo. Tal vez bueno porque así el pensamiento no padece, tal vez malo porque así se me congela el corazón y no pueda transmitir emociones. Tal vez no tenga nada nuevo que contar o quizás mis dos neuronas y media me impidan hacerlo. Podría ser. Hay momentos en la vida en los que la mente se queda en blanco y no hay sitio para nada. Paradójicamente, estos instantes son los que me llenan el alma porque no hay más preocupación que la de no poder parar el tiempo y volar eternamente dentro de una dimensión en la que nada duele y todo es perfecto. Pero, lejos de soñar, voy bajando a la tierra y posando los pies en el suelo con tanta firmeza como incertidumbre.

Toca época de cambios, todos los cambios posibles me han venido juntos. ¿Realmente todo pasa por algo? Tal vez sea bueno para poder respirar más y mejor, tal vez malo porque la nostalgia a veces se convierte en nuestro peor enemigo.

Sólo quería asomarme un rato a través de estas líneas y recuperar mi pasado convertido en posts, primero porque me sorprende la cantidad de gente que me ha escrito para animarme a republicarlos, segundo porque, supongo, ya no duele tanto lo que empiezo a dejar atrás.

Aunque me hubiera gustado que todo fuera diferente, mis sentimientos, mi pesimismo, mi tristeza, y en definitiva, lo que he reflejado a través de mis escritos, quiero creer que todo pasa por algo y que éste será el final de un final predestinado al dolor y que el día de mañana será un recuerdo maravilloso, imborrable en el tiempo, de los mejores de mi vida.

La puerta se cierra, pero dicen que siempre hay luz al final del túnel. Y aunque momentáneamente he dejado de soñar, espero que, al menos, "ese último momento" sí se haga realidad. Y los demás... que aguanten, y se aguanten.

EN LA OTRA ORILLA

2010-10-06T00:58:00.005+02:00

A J, gracias por tu voz y tu inacabable repertorio de Rosana, tu calor y tu compañía aquella madrugada en Chueca, la primera de muchas noches infinitas que nos quedan por compartir. A F, por tu amistad, tus broncas y tu amor incondicional haga lo que haga y pase lo que pase, por quererme así. Anda que no nos queda por vivir...

A ti. Dondequiera que naveguemos, donde nos lleve la marea, nos vemos en la otra orilla.

SIN TÍTULO

2010-10-01T15:51:00.001+02:00

La niña de las despedidas frías ha puesto punto y final, a su manera, como siempre.

Qué manera más diferente de leer e interpretar la sinceridad y el cariño con que se dicen las cosas... yo me acosté con la estúpida ilusión de verte hoy pasar por mi casa y tú te acostaste con la idea en la cabeza de acribillarme con palabras de adiós. Intento justificarme sin tener que justificarme pero ya no me escuchas. Ni tú ni yo hemos aceptado nunca esta realidad. Y hasta para echarme de tu vida apagas tus sentimientos, ¿en qué momento se te congeló el corazón? Me cuelgas indiferente y me doy cabezazos contra la pared por no gritar, porque todavía me queda algo de cordura para callarme.

Mira, paso... paso de que sigas sin enterarte de nada, paso de que no quieras saber que te di mi vida a cambio de nada, paso de intentar arreglar, reconducir, sanar, fortalecer o reconstruir esta relación, porque también sabes que me has dejado sola en esto y vacía, vacía como este blog tan triste que borro entero porque releer tanto dolor me destroza aún más el alma si cabe. Y porque prefiero callarme y dejarte marchar aun sabiendo que no volverás.

DÍA CERO, CUANDO LA MENTE TODAVÍA ESTABA EN BLANCO

2010-09-24T00:58:00.008+02:00

"Yo no puedo dejarte, pero yo tengo la excusa de los tontos sin cabeza que aman sin sentido y siempre me puedo agarrar al pretexto de los ciegos que no ven la realidad. Mi coartada consiste en no separarme de ti porque no puedo dejar de quererte y no soportaría perderte. Pero tú, ¿por qué no puedes? ¿cuál es tu excusa?

Es terrible tener millones de abrazos al alcance y sólo necesitar el tuyo, escuchar voces por todas partes y sólo buscar la tuya, la que me calma y me desquicia. Me pregunto adónde van todos los abrazos que ahora te guardas, dónde murieron tus palabras y si la balanza de tus besos ha dejado de inclinarse hacia mi lado. Probablemente. ¿Qué pasa por tu cabeza para que me robes de un plumazo todo el cariño que me dabas?

Hoy no pude dejar de pensar en ti. Por nada en especial, de repente llegan las ráfagas de nostalgia y la memoria no hace más que trabajar en su archivo selectivo para encontrar los recuerdos que de alguna forma me acercan a ti. Necesitaba respirarte, por eso al volver del trabajo tuve el impulso de pasarme por el bar donde nos dimos el primer abrazo. Me senté en la barra y te vi allí, en aquella terraza, con tu cocacola, tu montadito y tu sonrisa de oreja a oreja. Ya me gustabas, y de qué manera.

Mientras apuraba mi cerveza eché un vistazo atrás en el tiempo. Cuando la pizarra y la mente todavía estaban en blanco. Cuando no había manchas y no hacía falta borrador. Sonreí y me emocioné al mismo tiempo. Conseguí olerte en ese espacio que hicimos nuestro, reencontrarte cuando todo iba bien, rozar tu alma cuando eras toda ilusión. Me gustó saborearnos en estado puro y odié pensar en lo que nos habíamos convertido con el paso del tiempo. Te alcancé durante unos instantes para acordarme de cómo se vivía en el cielo de tus brazos y cómo se dormía en tu pecho. Cómo alguna vez sentí que me querías.

Hace mucho tiempo que no te siento cerca y volví donde te encontré por si quedaba algo de ti. Volé a tu cuerpo acariciándolo y me deshice otra vez en tus besos. Te imaginé en mi cama abrazándome durante noches sin fin. Evoqué nuestras locuras de niñas adolescentes. Soñé despierta, aunque fueran segundos.

Recuerdo al despedirnos lo que me costó separarme de ti. En la esquina tú tiraste a la izquierda y yo a la derecha y te quedaste esperando hasta perderme de vista. Tuve una sensación rara, atípica, más bien dulce. Giré la calle sabiendo ya todo lo que iba a quererte.

Hoy el bar está vacío, apenas dos almas me miran con extrañeza intuyendo las subidas y bajadas de mi montaña rusa. No hay mucho más. Restos de una hoguera que no termina de apagarse. Demasiado escrito en una pizarra. Demasiada vida en una mente. No hay borrador que valga para olvidar y volver al punto de partida. Ser siquiera un reflejo de lo que fuimos. Vivir y disfrutar sin pensar. Sin pensar. Vaciarte de bloqueos cuando me tienes enfrente, vaciarme de dolor cuando estoy contigo. Y sobre todo sentirte, como te sentía entonces. Quién pudiera volver al día cero, cuando la mente todavía estaba en blanco y la historia podría haberse escrito de otra manera.

Probablemente hoy haya sido uno de los días que más te he echado de menos, por tenerte y no tenerte, por sentirte, y no".

DESPUÉS DE UN MILLÓN DE VECES... Y AHORA QUÉ

2010-09-16T18:04:00.004+02:00

"Ya sé, lo hemos hablado un millón de veces, pero mi sentido de la lógica me hace seguir buscando entre los recuerdos y tus besos y tu música algún resquicio de amor, el que callas pero expresas sin que te des cuenta, el que no dices y no demuestras pero lanzas al aire en ocasiones, cuando todo se pierde o cuando ganamos estando juntas y no existe nada más. No sé de dónde he sacado la fuerza para ser directa contigo, para preguntarte todo aquello que nunca quise escuchar, para autodestruirme el alma a pedazos teniendo las respuestas de antemano. Hay que ser masoca para mirarte a los ojos agonizando y esperar impaciente palabra tras palabra e ir cavando mi propia tumba. Para qué me dices la verdad pudiendo engañarme, qué poco peso puede llegar a tener la mentira si en ella todavía se puede respirar. Hay que quererse muy poco para no echarte de menos pero sí morirme sin tu olor. Hay que estar loca para seguir queriéndote así, para seguir luchando a contracorriente a pesar de todo, sin esperanza, sin un porqué, sin nada a lo que agarrarme. Hay que estar jodida para quemar los últimos cartuchos y ofrecerte lo que me quedaba sin esperar nada, simplemente, porque a estas alturas del guión, no se puede estar peor.

Sabes que lo único que me falta para completar la película son las causas, los motivos, los porqués, las explicaciones que se llevó el viento y que dices nunca existieron. Sabes que tengo mil caminos para resolver la incógnita de mi problema matemático y que me pierdo entre laberintos de incertidumbre, dudas y contradicciones. Pero necesito llegar a la solución final. No espero que sea la mejor para mí, eso ya me da igual, pero necesito resolverlo aplicando el sentido común, sin hacer cuentas al azar o tanteando a la suerte. Necesito que un número me lleve a otro, destapar ecuaciones, sumar, restar, multiplicar, dividir, seguir un proceso de lógica pura y dura que me lleve a una conclusión. Me da igual una solución positiva o negativa, sólo quiero dejar de romperme la cabeza y estar tranquila, cuadrar cuentas y conceptos y comprender las cosas para poder asumirlas.

Como siempre me dices, todo tiene un porqué, una explicación... ¿acaso mi problema matemático no? No me despejes la solución, sólo quiero el camino para llegar a ella. Del resto ya me ocupo yo".

Llueve en Madrid, y de qué manera...

A DIEZ MIL KILÓMETROS

2010-09-01T00:58:00.009+02:00

¿Sabes cuando el corazón se para y te falta el aire? Cuando despiertas, miras a tu alrededor y sólo hay vacío. Y sudas aunque haga frío, y se congela el alma a 40 grados. No, no hay fuerza capaz que te levante de la cama, porque sabes que al poner un pie en el suelo nada tendrá sentido. Entonces sientes mil palpitaciones por segundo, no puedes respirar y vuelves a dormirte para tratar de sumirte en una pesadilla irreal, de las que no duelen tanto.

"Ya no sé si me compensa verte a ratos, tomar un café y marcharte. Llegar a casa, apagar la luz y saber que no estás, que nunca estarás cuando te necesite. No sé si alguna vez te pedí demasiado, algún abrazo a tiempo, tu voz en la oscuridad, marcar tu número cuando sienta que no puedo más. Cómo sentirte si no estás, aunque digas estar, pero qué coño, no estás ni por asomo. No creo en misticismos ni espiritualidades ni telepatías que me hagan creer que me cuidas desde tu cama, no alcanzo a sentir tu presencia sino tu vacío, el que dejas cuando te vas, cuando evitas palabras de cariño e impones la barrera a tu antojo, que para eso son tus normas.

Ya no sé si me compensa soñarte porque la única pesadilla que tengo es que estás en todas partes menos aquí, conmigo. No sé si recordarte como único remedio para sentirte cerca, no tengo por qué pensarte pudiendo tenerte, olerte, rozarte. No tengo por qué esperar sentada a que el sol brille y decidas buscarme un rato, dos ratos, tres ratos y después se quede en nada. Tal vez me equivoqué al quererte, quizás no debería haberte retenido, puede que aquella noche que abriste la puerta para marcharte, debí haberla cerrado yo.

Ya no sé si me compensan tus risas, tus abrazos fugaces, tus palabras prohibidas. Ya no sé, porque cuando me falta el aire no puedo contar con tu ternura ni con tus besos, porque cuando me duele y me dueles no apareces, porque siempre estuviste de paso y así lo asumí. Porque ni siquiera esta noche escuchas mis quejidos y aquí me tienes, llorando de rabia, siguiendo las reglas a rajatabla pero esperando a que te des una vuelta por mi casa para abrir la puerta a patadas y abrazarme tan fuerte que por fin logre sentir que sí, que estás aquí, aunque no estés.

Ya no sé si me compensan tus visitas de diez minutos, porque ya no me suben tanto como para mantener el vuelo y seguir adelante. Porque no quiero subir y bajar, no quiero sentir para luego llorar, no quiero un abrazo a medias ni despedidas llenas de incertidumbre, no quiero dos palabras si luego te olvidas de pronunciarlas, no quiero nada tuyo que no sea amor. Porque el resto empieza a sobrarme, porque comienzo a no conformarme, porque las treguas no me valen, porque me agoto.

Ya no sé si me compensan las cuatro cervezas al mes, acercarte a tu casa con un adiós frío, quedarme mirándote hasta que desapareces sin que te des la vuelta y me dediques tu última sonrisa del día. Ni un buenos días cariño, ni un te echo de menos, ni un me muero por verte. Escupiendo distancia, marcando terrenos, aclarando espacios, separando vidas, haciéndome ver que jamás conseguiré más de ti y que soy yo la esclava de tus estados de ánimo, la víctima de tus trastornos, la que consiente y aguanta, mi voluntad, cegada y obcecada por el amor que siento por ti.

Nunca te pedí lunas ni estrellas, sólo un poco de cariño y atención, sólo que me tuvieras en cuenta, que me cuidaras en la medida que pudieras. No mucho tiempo, no muchos besos, sólo palabras y caricias sinceras. Sólo te pedí sentirte cada segundo del día como si estuvieras entre mis brazos. Desde tu sitio y sin muchos esfuerzos, saberte cerca aunque no te vea, olerte por todos los rincones de mi habitación sin que me duelas, sonreír al escucharte, estar tranquila si tú no estás aquí, ser feliz aunque no pueda tocarte pero sí sentirte, sentirte a todas horas, allá donde estés.

Siempre tuve poco, pero esta vez me quedo sin nada. Y no me sale contarte qué es el dolor cuando siento que me abandonas, que te dejas y me dejas, que vuelves a tu sitio sin mirar atrás, que te olvidas, que te apagas y me apagas, que tu camino toma rumbo otra vez, a cualquier parte menos a mí. Y a mí no me quedan fuerzas para tirar y retenerte y pedirte y rogarte que te quedes un rato más. Porque el silencio se ha convertido en mi defensa para que no percibas cómo me arrastro y cómo, sin que te des cuenta, me voy alejando de ti.

Ojalá pudieras leer esto. Ojalá pudieras comprenderme y, si de verdad me quieres, tocaras mi puerta para abrazarme y sentir que estás ahí, CERCA, a diez mil kilómetros o en mi cama, aunque no estés".

SILENCIO

2010-08-28T04:22:00.004+02:00

"A veces callo porque no me salen las palabras. A veces callo porque no quiero romper ese hilo tan fino que separa la armonía de la discordia, porque cruzar al otro lado se me vuelve un abismo en el que no percibo la realidad. Me empeño en hacerte señales de humo para que escuches lo que quiero decirte sin abrir la boca. A veces te cuento por qué este silencio, pero otras enmudezco porque tengo un nudo en la garganta y no quiero cruzar esa línea frágil, endeble, que nos une y nos separa, que nos lleva al cielo o al infierno. Siento haber pensado en mí por un momento, siento haber sido egoísta y preocuparme por mi sensibilidad... no sé si tengo la suerte de que me conozcas lo suficiente como para que sepas intuirme y distinguir un mal momento de una falta de respeto o de empatía.

A veces callo porque no sé qué decir y porque no quiero importunarte con mis miedos, porque me pierdo y durante unos segundos no encuentro el camino. Bajo, sin más, y puede que espere a que me subas, aunque sé que no debería esperar nada. A veces no quiero darte explicaciones porque sé que si te las doy darás un paso atrás y sabes que es lo último que necesito. Quisiera ser una máquina que no expresara emociones, que jamás se sintiera mal, que nunca pensara para no provocarte la más mínima preocupación ni un ápice de desconcierto, para que no tuvieras que hacerme preguntas sin respuesta y no desesperarte. A veces creo que la única manera de no disolver el delicado equilibrio que te acerca a mí es callándome y fingir que todo está bien, pero sería mentira, y sabes que de eso sé bien poco.

A veces callo cuando me muero de ganas de decirte que te quiero y que hoy no hice otra cosa que echarte de menos.

Me callo porque no hay un sólo día en que no tenga miedo a perderte.

Son mis silencios.

Ojalá pronunciaras su nombre. Así desaparecería, y con él, todo lo que me aleja de ti".

MÁS QUE PALABRAS...

2010-08-19T00:58:00.015+02:00

Llegué a casa, como cada mañana, después de otra agotadora noche de trabajo. Ella madrugaba y no era raro encontrarme la cama vacía, recién hecha y todavía templada, lista para mi letargo. Pero ese día noté la habitación más desierta, como fría, ausente. Eché un vistazo rápido y me di cuenta que faltaban cosas, fotos en la pared, objetos encima de la mesa, ropa en la silla... y desorientada, en un impulso autómata, abrí su armario de par en par y me di de bruces con lo que intuía segundos antes: se había marchado. No había notas, ni sms, ni media llamada perdida. Nada. Su olor tampoco estaba. Me encontré con su móvil apagado y con la cabeza a punto de explotar. No entendía qué podría haber pasado. Por qué alguien que te quiere desaparecería de la faz de la tierra sin dejar rastro, sin explicaciones ni motivos.

Creí volverme loca, me eché a la calle a buscarla como una desesperada, fui a su trabajo, pregunté a su familia, a sus amigos, a gente común, restándole la mayor importancia posible, para no preocupar a nadie. Estuve paranoica días, semanas, haciéndome preguntas, remontándome a hechos que pudieron desencadenar su decisión, pero no tenía respuestas. Opté por echarme la culpa de todo. Estaba pasando un mal momento, la empresa en la que trabajaba y que tantas alegrías me había dado decidió sacrificar a casi la mitad de la plantilla y a mí me tocó irme con una mano delante, otra detrás y con mis sueños profesionales esparcidos por la calle. Podría ser que se me hubiera endurecido el carácter, podría ser que estaba más fría, más distante. Podría ser que pagara mi vacío y confusión con ella, que no estaba como antes, que me pesara y me importara más mi estabilidad laboral que la sentimental. Pero, ¿tan mal lo había hecho? ¿tanto como para que mi pareja me abandonara de la noche a la mañana sin mediar palabra?

Anduve tiempo atormentada, asumiendo mi responsabilidad y echándome en cara cada día y cada noche lo mal que había hecho las cosas. La mayor parte del tiempo me desahogaba con mi compañera de piso y amiga de toda la vida con la que convivíamos, que pacientemente me escuchaba y soportaba mis llantos de niña pequeña perdida. Pero ni siquiera ella, que compartía nuestra vida en primera persona, entendía nada y apenas podía aliviarme. Dime, ¿tú qué has visto? ¿qué he hecho? ¿por qué? ¿tan perra he sido? - le preguntaba insistentemente a pesar de sus continuos silencios. Tal vez he estado más en mi mundo que en el nuestro y no la cuidé lo suficiente, tal vez se sintió sola y se acercó a ti, tal vez me puse más celosa de la cuenta cuando os veía tan cerca - le confesé de una vez por todas lo que llevaba tragando desde hacía tiempo. Pero mi amiga de toda la vida enmudecía una y otra vez.

Después de un período de incertidumbre agónico, conseguí localizarla. Al parecer, yo era la única idiota desinformada del mundo, nadie tuvo los cojones de explicarme nunca nada, de darme una sola razón. Daba señales de vida cada tanto, por supuesto no quería verme, no cogía el teléfono ni me abría la puerta de su nueva casa. Mi grado sumo de demencia no fue suficiente para que quisiera hablar conmigo. La locura me acompañó durante meses, lo recuerdo como de lo más amargo que he padecido en mi vida. Mi tortura no era el dolor de su deserción sino la angustia de la duda.

Me aislé del mundo y me pasaba los días encerrada entre las paredes de mi habitación buscando la manera de recuperarla. Agoté todos los recursos posibles, todo lo que pude hacer lo hice pero entendí que ya no dependía de mí. Entendí también que no valían las súplicas ni los llantos ni las preguntas ni las demostraciones de amor, así que me resigné a asumir y comprender que la había perdido y que su felicidad no estaba conmigo. Por eso dejé que se marchara.

Me encontré dando tumbos y reconduciendo mi vida a base de mentiras y falsas ilusiones. Mi nuevo trabajo me agotaba y en casa no encontraba paz, me había distanciado abismalmente de mi amiga de toda la vida. Había perdido el sentido de la realidad, me echaba la culpa de todo hiciera lo que hiciera, no distinguía qué estaba bien ó mal, vivía en un estado de enajenación mental permanente.

Meses después de todo aquéllo, cuando medio levantaba la cabeza y empezaba otra vez a respirar, me encontré con otra sorpresa: también de la noche a la mañana y tampoco sin mediar explicación alguna, mi amiga de toda la vida se había marchado de casa. Estaba tan agotada que ni siquiera la busqué. Pasé noches tratando de limpiar mi conciencia por unas cosas y por otras, pero, con el tiempo, cuando recuperé la cordura, me di cuenta de que yo no había tenido nada que ver en ninguno de los dos abandonos.

Pasaron los años y ambas volvieron a buscarme, la primera pidiéndome perdón hasta la saciedad por todo lo que me había hecho pasar. La segunda simplemente volvió y recuperamos la amistad con esfuerzo y muchas cañas, con noches de juerga y complicidad, llegando a nuestro punto de partida, como si nada hubiera pasado. En todos estos años ninguna de las dos ha querido remover aquel episodio, obviando los hechos como si jamás hubieran tenido lugar. Jamás conseguí encajar las piezas del puzzle, pero ya me daba igual. Rescaté lo mejor de cada una y eso era lo único que me importaba.

Hace unos días, tomándonos tranquilamente una cerveza, mi ex tuvo la gentileza de regalarme la última pieza de mi puzzle. Las explicaciones, los motivos, aunque ya no tuvieran sentido. Todo encajaba. Siete años después, pero por fin, todo encajaba. Y suspiré, y me sentí liberada, a pesar de notar cómo dos puñales me atravesaban el alma durante diez segundos. Pero fueron diez, ni uno más, porque el tiempo, qué sabio refrán, lo cura todo. Se acabaron las preguntas, se acabó la culpa, se acabó el dolor dormido. Caso cerrado. Y volver a empezar sin mirar atrás.

Durante ese silencio interminable de diez segundos, un tipo argentino se acercó a nuestra mesa y entonó unos acordes de guitarra que me hicieron volver a la realidad, a la de hoy... y caí, y me removió, y lloré, no por un pasado malogrado y esquizofrénico, sino por un presente incierto, borroso, titubeante y casi tan amargo como el ayer.

Porque no hay ceguera peor que no querer mirar...

(No podían ser otros acordes...)

NO PIENSO, LUEGO INTENTO EXISTIR

2010-08-13T10:42:00.004+02:00

Uff, viernes 13. 13, qué número más feo, más raro, más... particular.

Me decía una Amiga: "No pienses, no pienses en nada que pueda hacerte daño". Y yo le hice un poco de caso, a pesar de ser el consejo más sabio y absurdo que había escuchado nunca. Sabio porque no pensar es que lo único que puede evitar el dolor, absurdo porque es imposible conseguirlo.

Y como últimamente ni pienso, ni siento ni padezco me dejo llevar a preguntas y respondo, también sin pensar:

01) ¿Tienes un diario?
No especialmente. Tengo mil notas en papeles sueltos, en servilletas, en el móvil, en el ordenador, en la memoria… y este blog, que no es un diario sino una terapia.

02) ¿Crees en el amor?
Coñazo pregunta, está en todas partes. Que noooooooooooooooo, coooooño yaaaa!!!

03) ¿Sabes cocinar?
Poca cosa, algo he aprendido últimamente. Para cocinar estará mi pareja, ah no, que no creo en el amor. Pues nada, seguiré a base de latitas, pasta y comida basura.

04) ¿Te quieres casar?
Pero para casarme se supone que debería creer en el amor, ¿no? Pues no, ni me lo planteo, no es algo que me haga especial ilusión, pero nunca digas nunca.

05) ¿Te gustan las tormentas?
Mucho!! Y empaparme también me encanta (en la calle, bajo la lluvia, se entiende)

06) ¿Podrías comer un gusano?
Ahora menos, pero antes me hartaba de comer gusanos blanditos de colores, rojos con rayas verdes, azules con lunares amarillos… pero lo que más me gusta son los gusanitos!!

07) ¿Te consideras pijo/a?
Más bien me considero estupenda y divina de la vida y de la muerte. Oseadeverdadtelojuro, qué pregunta más patética, por dios y por la virgen!

08) ¿Perdonarías una infidelidad?
Ojú, y dale. Uno nunca sabe cómo va a reaccionar hasta que no se enfrenta a una situación concreta. En este caso, dependería de muchísimas variables. Aunque por experiencia sí sé que podría perdonarla, pero depende de cada caso, lógicamente.

09) ¿Aprendiste a montar en bicicleta?
Pues claro, cuando era una enana. Y a montar en avión también, y nadie me enseñó.

10) ¿Te has quedado dormido en público?
Lo raro es no quedarme dormida… en clase, en el trabajo, en el metro, en la biblioteca, en trenes, aviones y barcos. Y en la bici también. En todas partes menos en la cama.

11) ¿Te atreves a cantar en un karaoke?
Dame un micrófono y conquistaré el mundo. Y dame también un par de cervezas, para calentar la voz y tal. Me encanta hacer el ridículo, y si es cantando a voz en grito, mejor.

12) ¿Podrías ser vegetariano?
Uff, lo dudo, aunque es acostumbrarse, como todo en esta vida. Soy demasiado de carne (y de pescado, obviamente)

13) ¿Te has pasado una noche bailando sin parar?
Como un pato mareado, pero sí, muchas.

14) ¿Has perdido alguna vez tus llaves?
No. Es lo que tiene tener TOC (trastorno obsesivo compulsivo). Antes de cerrar la puerta puedo llegar a mirar cinco o seis veces si llevo las llaves, aunque las tenga en la mano. Pierdo la cabeza constantemente, pero eso de quedarme fuera de casa, llamar al cerrajero, esperar tal y cual, como que me da pereza.

15) ¿Eres de los que les gusta la coca-cola?
No me gusta, más bien soy un poco bastante adicta.

16) ¿Tienes carné de conducir?
Tengo casi treinta años ¿?, hombre por favor! Me he tirado el último medio año viajando por los mundos de Dios sin carnet, hasta que el otro día pensé que renovarlo sería una buena idea.

17) ¿Te gustaría saber el día de tu muerte?
Hmmm, pues nunca lo había pensado… puede que sí, para vivir más intensamente todavía, valorando cada segundo de la vida, para dejar de sobrevivir y de perder el tiempo, que es oro.

18) ¿Has subido a un helicóptero?
Sí, en el de la Isla de los Famosos. Me tiré justo después de la Trapote, caí a dos centímetros de ella y casi se queda en el fondo del mar matarile rile rile. Y también me he subido en globo y en bici.

19) ¿Podrías matar a alguien?
En plena enajenación mental transitoria, todo el mundo podría matar, estoy segura.

20) ¿Aprendiste a nadar?
Nací nadando y luego fui campeona de Andalucía y casi de España. Un partidazo, vamos.

21) ¿Te gustaría tener un pene o unos pechos más grande/s?
¿¿Perdón?? Pene no tengo de momento, ni ganas. Pechos… estoy bien servida, gracias.

22) ¿Roncas?
Ronco como una mula, mantengo monólogos, me peleo con el mundo… pero cualquiera que se mete en mi cama ronca mucho más que yo. Qué sería de mí sin mis tapones…

23) ¿Lloraste con Titanic?
Yo lloro hasta con Gran Hermano, así que imagínate.

24) ¿Te has emborrachado alguna vez?
Nooooooooooo, qué vaaaaaaaaaaaaa.

25) ¿Olvidaste el cumpleaños de alguien querido?
Jamás. Es lo que tiene no tener memoria de pez, que hasta de los cumpleaños de algunos alguienes no queridos también me acuerdo.

26) ¿Te has quedado en blanco en un examen?
Uys, pues cuarenta mil veces. Sobre todo cuando he ido a un examen sin haber tocado un libro, oye, que no se me venía nada a la cabeza, fíjate. Los misterios de la vida…

27) ¿Has viajado en barco?
Muchas veces, de mi ciudad a mi capital, de un país a otro, en el de Chanquete… Y en bici también.

28) ¿Has dado o recibido una patada en los huevos?
Recibir… va a ser que no. Dar… hace muchos años, a mi hermano, en plena pelea fraternal a muerte. Jamás podré olvidar aquella bronca de mis padres.

29) ¿Te han robado la cartera?
Sí, una vez. En la parada de metro Diego de León (Madrid), menos mal que no me di ni cuenta. Iba de camino al hospital La Princesa a ponerme un holter para medirme la tensión y claro, exploté la maquinita de los nervios que tenía encima. Bueno, llevaba un euro y pico, vaaaaaaaale, tampoco era para tanto...

30) ¿Has pasado una noche en un calabozo?
No, pero he pasado noches metida en una cárcel de indiferencia, que es peor.

31) ¿Te has desmayado alguna vez?
Alguna vez. La última recuerdo que fue una mañana en plena calle, después de trabajar toda la noche y tras hartarme de comer mierdas varias. Un corte de digestión, me dijeron los del SAMUR… Ah! Y con 17 añitos, que me bebí media botella de whisky a palo seco como los borrachos, aysss, nunca más!

32) ¿Te fuiste sin pagar en algún bar o restaurante?
Soy una mujer honrada, aunque sí que es verdad que cuando he vivido en el extranjero me llevaba algunas cosillas de las tiendas (tipo ropa, libros…) o metía tres plátanos en la bolsa, los pesaba, sacaba el ticket y luego metía cinco más. Entre otros truquitos…

33) ¿Has escrito cartas de amor?
Incontables. Soy asquerosamente repugnante para esas cosas. Una que lo da todo, qué le vamos a hacer.

34) ¿Pagarías por sexo?
Insisto, nunca digas nunca, pero de momento no he tenido esa necesidad. Aunque a lo mejor pagaría por… síiiii! Por Marta!!!

35) ¿Morirías por amor?
Una y otra vez. Es la aventura más apasionante de esta vida.

Y entre unas cosas y otras, se me ha venido a la cabeza un vídeo con el que me reí un montón en su momento, y que hoy he vuelto a rescatar:

REGISTRO DE LA VIDA ( I )

2010-08-10T10:58:00.004+02:00

Esto sería, en el lenguaje de los psicólogos, un registro. Hay millones de tipos de registros. En éste, en concreto, el profesional escoge, tras varias y variadas conversaciones, una serie de palabras y personas de manera aleatoria que han salido a la palestra a lo largo de los diálogos, las formula en voz alta y el paciente, con la mayor precisión posible deberá decir lo primero que se le pasa por la cabeza. De esta manera, se busca reflejar y medir, entre otras cosas, la asociación irreal que el paciente realiza sobre el significado real y objetivo de las palabras, así como el estado anímico del paciente inestable (o sea, yo en estos momentos), ya que, según los estudios de no sé qué, las respuestas varían considerablemente en el tiempo, pudiendo apreciarse la evolución positiva o negativa de su equilibrio emocional.

Aunque ya sé que mi estabilidad emocional hoy día brilla por su ausencia (me remito a mis respuestas catastróficas) quién sabe si en un par de semanas conseguiré resolver el test con contestaciones completamente adversas.

Aunque pueda parecerlo, las respuestas carecen de ironía.

PALABRAS (por estricto orden alfabético)

AGENDA: hay cosas que no se deberían anotar

AGENDA: ah, de contactos. Parches de los que hay que tirar de vez en cuando para respirar un rato

ALMA: a veces desearía no tenerla

AMANTE: yo soy esa, las actrices secundarias son las peores pagadas

AMANTE: bandida y fiel

AMANTE: ¿otra vez? No puedo opinarme, sí sé que lo doy todo

AMIGOS: desafortunado en amores, afortunado en amigos

AMOR: el peor invento del hombre y de los directores de cine

ANDALUCÍA: mi futuro, mi sitio

ANSIEDAD: por las nubes

APUNTES: Sin tocar, mañana empiezo ¿?¿?

ARMARIO: entreabierto. Si es empotrado y con perchas, mejor.

ARREPENTIMIENTO: jamás de los jamases. Prefiero estamparme que quedarme de brazos cruzados

AUTOESTIMA: ¿auto qué?

AVIÓN: donde más lejos me lleve, mejor

BIBLIOTECA: mañana, mañana. Gran sitio para estudiar y ‘observar` el ambiente

BLOG: terapia. Decepción y alegría

CAMA: se hace grande. Mirando a la pared, ¿estoy castigada?

CÁMARA: a todas partes, hay que retratar cada segundo de la vida

CERVEZA: demasiada últimamente

CONCIENCIA: en paz, buff, qué alivio

CORAZÓN: partío, por imbécil

CORNUDA: y apaleada, ¡no quepo por la puerta!

CUERNOS: para los que no saben amar con el alma, para fracasados y cobardes

DEFECTO: incontables

DEPORTE: energía, vida

DESEO: estar bien

DESAMOR: la consecuencia de creer en el amor

DINERO: el necesario. El estatus de los pobres de espíritu

DIOS: ¿te vienes a dar un paseo conmigo?

DOLOR: aprender, crecer, aprender, crecer y así, sucesivamente

DOS: imposible, imperfección que creemos perfecta

EGOÍSMO: Plaga que ha invadido la tierra y que jamás podrá fumigarse. “Aquel sujeto que se empeña en hablarte de sí mismo cuando tú te estás muriendo de ganas de hablarle de ti” (Jean Cocteau).

ENAMORADA: de mí, próximamente. Y de Marta Etura, claro

ENGAÑO: nada es tan difícil como no engañarse a sí mismo

ESPAÑA: a muerte

ESPERANZA: no siempre es útil. Quien espera, desespera. Bienaventurado el que nada espera, porque nunca sufrirá desengaños

ESTABILIDAD: para los que quieren bien y para los que no saben querer sin depender

ESTADO ACTUAL: vaciándome para llenarme (tristeza), trepando paredes (ansiedad), me cago en tó lo que se menea (rabia, frustración)

ESTRELLAS: en Madrid hay dos o tres

EX: divinas algunas, zorras pocas

FAMILIA: lo mejor de mi vida, a pesar de todo

FIDELIDAD: valor extinguido. Ahora nos lo perdonamos todo, aquí paz y después gloria. Ole ole, qué bonito es el amor

FRASE: Más vale malo conocido que bueno por conocer... válgame Dios

HUIR: a veces los que huyen son los más valientes

ILUSIÓN: cero patatero

INFIEL: sólo cuando algo no va bien o cuando se interponga una causa de fuerza mayor espiritual

INSOMNIO: compañero fiel, qué guapo es

ISLA DESIERTA: ¿dónde hay que firmar?

JUSTICIA: lo mismo en el cielo o en otro planeta no pagan justos por pecadores

LIBRO: uno fácil que consiga distraerme la mente

LUNA: bajando... y me niego a bajarla más

LUZ: para el alma siempre

LLUVIA: hay que llorarlo todo para empezar a dejar de hacerlo

MADRID: últimos coletazos

MAR: cuanto menos lo vea, menos lo echaré de menos

MEMORIA: la memoria es el talento de los tontos… quisiera ser un pez

MENTIRA: hasta luego, Lucas

MISTERIO: mi carta de presentación. Funciona

MONTAÑA: refugio

MÓVIL: que se me pierda, me lo roben o se lo trague el wc

MUERTE: mejor mañana

MÚSICA: ahora no necesito trasportarme al más allá

NUUK: evolución. Agradecida. Le he cogido cariño, me costará deshacerme de ella

OLOR: el mío, claro

OSCURIDAD: imprescindible a veces, asfixiante otras

PACIENCIA: virtud más preciada y que más he fomentado con el paso de los años

PAREJA: en otra vida, quizás

PASAPORTE: quiero más sellos

PASTILLAS: las necesarias, no me queda más remedio

PAZ: siempre corre por delante

PELÍCULA: cualquiera que no me haga llorar

PLUMA: ¿estilográfica? Me gusta la que tengo, ni más, ni menos

PORTÁTIL: dos. Los regalo. O que se los trague el wc también

PRÓXIMO VIAJE: pronto, al más allá

PRIORIDAD ACTUAL: yo, yo y yo. Quererme, valorarme y hacerme respetar

PRUDENCIA: perdiéndola... con el tiempo te das cuenta de que sólo sirve para darte cabezazos contra la pared

PSICÓLOGOS: yo misma, sin tener el título. A veces ayudan, otras arruinan

SEXO: el 90% de las mujeres no saben hacer el amor. Y me quedo corta

SOL: muy bonito, pero con esta piel tan sensible, cuanto menos, mejor

SOLEDAD: mejor sola que mal acompañada. Amiga en los buenos momentos y enemiga en los malos

SUERTE: en todo menos en el amor. Sobrevivo gracias a mi fuerza interior

TIEMPO: que vuele

TRABAJO: lo que menos me preocupa ahora, cómo cambia la vida de un día para otro

TRAICIÓN: si te he visto, no me acuerdo. Se acabó lo que se daba

TRES: multitud, problemas y dolor

TRÍO: sólo si es con Marta Etura y Conchita

ÚLTIMA: asquerosamente fría

ÚLTIMA VEZ: asquerosamente frío

ÚLTIMO VIAJE: ayer

UNIVERSIDAD: los mejores años de mi vida

UNO: Unno suena a bragas. Si me adorara, el estado perfecto

VALENTÍA: Nuuk. ¿Qué sería la vida si no tuviéramos el valor de intentar algo?

VERDAD: la verdad os hará libres (Juan 8, 32). Siempre con la verdad por delante. Como me dijo Nietzsche el otro día: Es desconsolador pensar cuánta gente se asombra de la honradez y qué pocos se escandalizan por el engaño

VIAJAR: mi mejor terapia

VÍCTIMA: le dijo el mudo al sordo. Mierda pa ti.

VIDA: estancada

VIRTUD: mi entrega

YO: no sé quién soy

CONTINUARÁ...

"Comprenderás que a estas alturas de la película cada vez me cueste más captar y entender las cosas... otro beso"

SIN TÍTULO

2010-08-01T19:50:00.004+02:00

Qué duele más, ¿hacer daño o que te lo hagan?

Hacer daño a una persona que quieres duele, y de qué manera. Pero es un dolor pasajero, suave, sin agobios ni ahogos. Es un duelo efímero porque nadie vive pensando en la agonía de los demás sino en la tranquilidad de uno mismo. Pasa pronto porque no puedes hacer nada, salvo limpiar un rato la conciencia a costa de convencerte de que la vida es así y que la intención de no herir conscientemente es lo que cuenta. El mundo no se acaba y no hay que empezar de cero sino continuar por donde lo habías dejado.

Que te hagan daño duele más. Es un dolor prolongado en el tiempo, que mata, que te aprisiona el alma y no te deja respirar. Es un duelo que te hace llorar constantemente, en el que las preguntas se quedan sin respuesta y la ansiedad merma las ganas de avanzar. Es un duelo largo en el que no puedes despojarte de los buenos recuerdos que no ayudan sino que agudizan la agonía. Es esperar que la vida dé mil vueltas aún sabiendo que no cambiará nada. Es perder la esperanza y la fuerza para levantarte de la cama. Es quedarte sin cartas con las que jugar porque ya agotaste todos los recursos. Es un dolor que atraviesa el corazón y lo destroza en mil pedazos. Es ira, impotencia, rabia, odio. Es una desazón que te invita a caerte y tocar fondo para obligarte a salir a flote. Es apagarte en silencio, perderte en silencio, desaparecer para reaparecer, es terminar muerta para empezar a sobrevivir y tratar de mantenerte viva, otra vez.

"Cuántas excusas me inventé para no quererte
cuántas verdades te conté para retenerte.
Te esperé cada vez que te ibas
te lloré en silencio por si no volvías
te pedí en sueños lo que nunca podrías darme
me convertí en Dios para que no me intuyeras en el infierno.
Te salvaría cada día
te daría 365 primaveras
te empecé a querer así, te querría siempre así
me partiría en dos para darte la mitad de mi fuerza
vendería eternamente mi sonrisa por la tuya
canjearía tu felicidad por la mía.

Pero te vas
y este dolor me escuece tanto que me deja sin alma
escuece porque te vas para no volver
porque a ratos olvidé que no eras mía.
Creí que vendrías
que te quedarías
hoy o dentro de mil años, pero que te quedarías
y despertaríamos juntas en todos los lugares de la tierra
hasta en los que no existen.

Y te vas
y ni siquiera te das la vuelta para mirarme y decirme adiós
te vas y maldigo mi prudencia
y tengo pesadillas cuando sueño con tu cuerpo
a dos centímetros, a años luz.
Y no puedo respirar
y me tiro al suelo, que es donde estoy aunque trate de mantenerme en pie
y brota el dolor
y hablo sola
y grito sola
y me desespero sola
y deseo morir para resucitar
y no te echo de menos, pero me muero por verte
y repetirte las cosas que siempre te dije
hasta quedarme sin voz
por si volvieras.

Y me invento motivos para que vuelvas
y te entrego todo lo que soy, para que no me olvides
y bebo porque no sé estar sobria sin pensarte
sin añorarte, sin amarte
y apago el teléfono, y lo enciendo, y lo apago, y lo enciendo
por si tuviera una palabra tuya
que reviviera a mi cuerpo
porque dejé morir a mi alma.
Y quiero volverme loca
para recuperar la cordura
y quiero perderme
para encontrarme
sin encontrarte
sólo para encontrarme.

Aunque ya no cante canciones
te cantaría todas las de amor que existen
te mandaría flores cada semana
te cambiaría las sábanas cada día
te daría todo sin pedirte nada
te borraría los malos ratos
te construiría otro mundo
te arroparía cada noche de invierno
gastaría todos los te quiero que me quedaran en vida
porque todos serían para ti.
Me inventaría palabras de amor
para que nunca olvidaras quién te las escribió.
Iría donde tú fueras
cogería un avión sin maleta y sin billete de vuelta
donde tú fueras.

Qué cosas tiene el amor, ¿verdad?
yo te quiero, tú me quieres
yo te amo, pero tú…
aunque una vez me lo dijeras
y dos, y tres, y más
pero no era real
y ahora no sabes cómo decirme que no, que te confundiste.
Tal vez no seas mía porque no me merezcas
puede que tengas lo que mereces, que es mucho menos de lo que yo merezco
seguramente no seas nada especial
otra más, del montón, igual al resto.

Pero mira, ahora tengo tu olor pegado a mi piel
aunque haga siglos que no te vea.
Cómo borrarte, cómo enterrarte
si por más que trato de olvidarte sólo puedo pensarte
y recordarte
y quererte
y seguirte amando".

"tú empeñada en que querías ser feliz, y yo sentir..."

DEFINICIÓN PRÁCTICA

2010-07-23T02:33:00.004+02:00

No he podido encontrar mejor definición, no he podido evitar publicarla:

LESBIANA: Una lesbiana es una mujer que no sabe QUÉ COÑO quiere.

Lo hemos cogido, ¿no?

LUGARES DEL MUNDO

2010-07-15T01:29:00.011+02:00

" El lugar más bonito del mundo es aquella esquina en la que una mañana descubrí que me había enamorado de ti "

(N.G.)

SIN TÍTULO

2010-07-05T01:22:00.009+02:00

Enciendo la luz y me intuyo harta, desilusionada, desconcertada, torpe, perdida, rota, quemada, ahogada, asustada, furiosa, desorientada, desolada, cansada, enfadada, trastornada, agobiada, exhausta, incoherente, pesimista, alicaída, frustada, decepcionada, desquiciada, rendida, aburrida, cabreada, inquieta, descompuesta, intranquila, deshecha, cabizbaja, apenada, indignada, atemorizada, fastidiada, ausente, dolida, pesimista, nostálgica, abstraída, aturdida, disgustada, contrariada, harta otra vez... y otros tantos sinónimos más.

Apago la luz y respiro... ahora vete, pero vuelve siempre.

Hoy es un buen día para dejar estos sabios pensamientos que siempre nos encanta leer pero que nunca ponemos en práctica... (gracias compañera por enviármelo).

"No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.

No te dejes vencer por el desaliento.

No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.

No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.

No dejes de creer que las palabras y las poesías
sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.

La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima,
nos enseña,
nos convierte en protagonistas
de nuestra propia historia.

Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tú puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar,
porque en sueños es libre el hombre.

No caigas en el peor de los errores:
el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes.
Huye.
"Emito mis alaridos por los techos de este mundo",
dice el poeta.

Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.

Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.
Vívela intensamente,
sin mediocridad.

Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.

Aprende de quienes puedan enseñarte.
Las experiencias de quienes nos precedieron
de nuestros "poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida.
La sociedad de hoy somos nosotros:
los "poetas vivos".

No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas..."

Walt Whitman

Con cariño, siempre con cariño.

EL MÉTODO

2010-06-30T01:48:00.006+02:00

Me contaba una amiga la ilusión que le haría que le fueran a buscar a los aeropuertos y estaciones varias con un ramo de rosas rojas. Esta escena, que aparentemente puede parecer tan idílica y romántica, a mí me resultó una auténtica tortura.

Tras recoger la maleta y traspasar la puerta de salida donde todos aguardan en primera fila con cara de idiotas la llegada de sus seres queridos, me topé con ella de frente, también en primera fila con su cara de idiota, esperándome emocionada con un ramo de rosas igual al número de meses que llevábamos juntas. En ese momento, descubrí que lo nuestro había terminado. Justo en ese preciso instante, me di cuenta de que no la quería y que, por tanto, ya no la iba a querer.

Fue doloroso ir desgranando tantos sentimientos encontrados. Durante aquellas vacaciones, a pesar de haberla tenido lejos, había sentido su presencia a cada momento. Siempre hablaba de ella con una sonrisa en la cara. Estaba ilusionada. No es que se me fuera la vida en la relación, no era la típica historia de amor en la que yo me deshacía y me entregaba y la amaba y hacía locuras y le bajaba cada noche una estrella del cielo, no, pero me daba estabilidad, que era justo lo que yo necesitaba en ese momento, estar tranquila.

Durante el vuelo de vuelta sólo pensaba en las ganas que tenía de no dejar de abrazarla. Y qué cosas tiene el destino, o lo que sea, que nada más verla tragué saliva y me pregunté "qué coño hace esta tía aquí y qué cojones hago yo con ella". Puede sonar cruel, para mí también lo sigue siendo. Aún hoy me pregunto qué clase de mecanismo se activó en mi cabeza para cambiar el chip de esa manera tan radical y pasar de quererla a rechazarla en menos de un segundo. Me mostré más fría de lo habitual, desgraciadamente no se me dan bien los papelones de telenovela venezolana y no pude disimular mi total inexpresividad mientras ella me abrazaba llorando y diciéndome cuánto me había echado de menos. Quise salir corriendo, hubiera cogido otro avión donde fuera con tal de haber desaparecido de allí.

Anduve unos días confusa, haciéndome un millón de preguntas, pero siempre llegaba a la misma conclusión: sentía que la fecha de caducidad estaba al caer y que la decisión no sólo estaba tomada sino que además era inminente. Agoté todos los recursos, me esforcé, intenté por todos los medios ´volver a sentir´, sobreactué, me hice la tonta y traté de engañarme sin fruto alguno. Me la llevé de fin de semana, tal vez en plena desconexión del medio mi cabeza se recompondría, se ordenaría y todo volvía a ser como antes... pero no. No soportaba siquiera que me mirara, sentía asco si me tocaba. Así de triste. Diez días después de mi entrada triunfal en el aeropuerto de Barajas y del puñetero ramo de rosas rojas le dije que no podía/quería seguir con ella. Sabía que perdía mi tranquilidad y volvería al caos que me había rodeado siempre, renuncié a los cuidados de alguien que sabía quererme bien a cambio de la soledad que tan poca falta me hacía en ese momento, aposté por la honestidad a cambio de perder lo que poquito a poco había construído. Pero no me valía la pena. Y a la larga, a pesar de todo, me reafirmé en mi decisión, contundente y dolorosa, de la que jamás me he arrepentido, pues más que una condena fue un auténtico alivio para mi alma.

Me cuesta creer y me duele que haya tanta, tantísima gente (a veces me incluyo) que viva atada a una situación de seguridad, que se las apañen de cualquier manera para ser ´felices´ asumiendo sin pena ni gloria que podrían serlo mucho más y luchando contra esa idea por una cuestión de comodidad, de estatus, de esquemas o de costumbres. El muro que nos construimos en la cabeza a nuestra imagen y semejanza es lo suficientemente alto y grueso como para no poder atravesarlo y preferimos no subirnos en él y tocar el cielo porque estamos a gusto con lo que somos y tenemos. Y lo peor es que nos lo creemos. Todos o casi todos, en general, somos una panda de cobardes que vivimos limitados por las circunstancias que nos rodean, cuando precisamente esas circunstancias deberían ser la razón de nuestra felicidad. Soy la primera que, en ocasiones, no actúa conforme a lo que siente y que evita las recompensas de enfrentarse y superar el miedo a sufrir, pero intento trabajar en ello, y antes que ponerme una venda en las ojos y hacer como si no pasara nada, me doy la oportunidad de aprender y afrontar ese dolor utilizando estrategias que me ayuden a sobrellevarlo hasta conseguir llegar a la meta. Y sólo cuando me haya dado quinientos cabezazos contra mi propio muro empezaría a plantearme la idea de tomar otros caminos.

En verdad no tenía pensado escribir sobre esto (hoy teníamos temas tan interesantes como que España pasa a octavos, Carbonero hasta con 40 de fiebre está tremenda, la huelga del metro en Madrid...), qué diferentes pueden llegar a ser los principios a los finales... Volviendo al tema, es una pena que casi siempre tenga que dejar en el camino a gente buena, gente que me ha querido de verdad. Lástima que el método "rosas rojas" no me funcione igual para todo el mundo, lástima que tenga ese poder para cerrar capítulos de manera tajante con quienes no se lo merecen y por el contrario me cueste la misma vida aparcar, olvidar, arrancar, sacar, borrar, enterrar y quinientos sinónimos más a quienes me han hecho un poquito más de daño.

No sé si alguna vez me han querido tanto como yo he querido, o si he estado a la misma altura que han estado conmigo. Parece que nunca haya encontrado esa sintonía, esa seguridad de saber a ciencia cierta que no hay miedo cuando dos personas se aman al mismo nivel, por encima de todas las cosas. Sólo en alguna ocasión he podido creer percibir que podría haber sido simplemente perfecto. He dicho que he podido creer, porque nunca se hizo realidad.

MUCHO TE QUIERO PERRITO, PERO PAN... POQUITO

2010-06-28T01:37:00.005+02:00

Estoy gafada total. Ya me lo auguraban por ahí: tienes una flor en el culo, pero podrida, claro. Mis multas ya ascienden a 950 euros. Esta noche he encontrado por fin un hueco donde encajar el coche para que no puedan regalarme más papelitos sorpresa, así que a partir de mañana se acabó lo que se daba, a moverme en metro como todo ciudadano plebeyo, que también me vendrá bien mezclarme con el pueblo madrileño y ver otras caras, y subir y bajar escaleras mecánicas a toda leche, y llegar sudando a trabajar. Sí, en vez de tardar veinte minutos tardaré una hora y veinte, pero ya no sé qué es más absurdo, si pagar a la psicóloga o al amigo Gallardón.

Hablando de escaleras, hoy le he salvado el viaje a la buenorra de turno que estaba a punto de perder el autobús. En el trasbordo ó transbordo camino a casa, corría escaleras abajo para coger el metro cual posesa tripolar en pleno brote y se me cruzan en mi camino una morenaza y su maletaza que me impedían el paso para llegar al andén. Una vez dentro, y a punto de cerrarse las puertas, me doy cuenta de que la morenaza no hace acto de presencia y sin pensarlo salgo en su busca ~~y captura,~~ le "robo" parte de su equipaje y la meto en el vagón a ~~embestidas~~ empujones. Dos paradas después, ya en la estación y a cinco minutos de la hora de su autobús, sale pitando sin despedirse. De desagradecidos está el mundo... a mí no me des las gracias niña, dame tu número de teléfono y en paz. Bollera - habrá pensado - ¿a qué tía ´normal´se le ocurre hacer la mariconada que tú acabas de hacer? Me quedé un poco así pensando si mi reacción hubiera sido la misma si la persona con la que me cruzo en la escalera es la yonkie borracha campeona de slalom gigante que siempre está con la lata de cerveza Mahou roja de medio litro en la salida de Legazpi. Pero ya si eso lo pienso mañana.

Me he pateado el centro de Madrid andando y eso tiene que pasar factura sí o sí, máxime si te metes no sé cuántos litros de cerveza mientras hablas con una compañera de batallas de lo divino y lo humano, de lo racional y lo pasional, del bien y del mal y de todo ese tipo de cuentos chinos que nos empeñamos en creer porque es lo que nos conviene. Del amor... ¿qué es el amor? ¿quién siente amor? ¿qué hay detrás de los amores aparentemente cuasi perfectos? ¿tú qué harías por amor? ¿qué concepto tiene cada uno del amor? ¿por qué nos inventamos definiciones del amor y lo vivimos de una manera tan pobre, tan devaluada, tan desprovista de su sentido real? Sigo pensando que el amor no existe, que no es más que un producto de mercado que se vende y se compra al mejor postor y que se disfruta a ratos, pero no se vive siempre. Por eso sueño con que una rubia buenorra aparezca un día con un súper cochazo, se pare a mi lado y me invite a subir. Esas son las oportunidades que no hay que perder en la vida y no las mariconadas romanticonas de luchar contra los elementos de la naturaleza y el universo sideral para llegar a conquistar a la persona amada.

Tanta cerveza y tanta buena filosofía de la vida me han dejado ko en dos asaltos, quedándome literalmente frita y asada por el sol en el jardín frente al Palacio Real, en un día en el que me he hartado de reír por fuera y me he cansado de llorar por dentro. Hasta que una paloma pedorra que también habría bebido lo suyo ha interrumpido mi letargo a base de gotitas calientes amarillentas, vamos, que se me ha meado encima la muy cabrona. Y como lo mío últimamente es la vida contemplativa, hemos terminado en la Plaza Vázquez de Mella comiendo pipas como si se nos fuera la vida en ello y observando al personal en plan marujas andaluzas aburridas que sacan la silla a la calle a cotillear cuando dicen estar tomando el fresco... y mi conclusión sigue siendo la misma: por decirlo muy elegantemente y sin ánimo de ofender, en Chueca no hay niñas interesantes, vamos, que son pa echarles de comer aparte en todos los aspectos. Dios mío, te pido que venga ya la rubia buenorra del súper coche para que me pague las multas o que te adelantes al destino y me lleves al lugar donde esté mi media naranja, porque la paciencia ahora sí que se me está agotando. Va a ser que no me queda más remedio que tomarme un par de cervecitas más, a ver si es que estoy distorsionando la realidad o viendo sombras ~~y feas~~ donde no las hay...

APAGADO O FUERA DE COBERTURA

2010-06-20T20:25:00.003+02:00

He soñado que concursaba en Supervivientes, aunque yo no veía isla, ni mar alrededor de una isla sino una piscina gigante con un montón de gente cotilleando. Pues los perros de mis compañeros van y me nominan, y por un fallo de producción o de quien sea veo antes de tiempo que soy yo quien saldrá expulsada y me cojo el rebote del siglo porque no me da la gana que yo me rompa los cuernos pescando y partiendo cocos y la otra nominada se haya dedicado a tomar el sol y a tocarse los huevos todo el santo día... total, que allí los dejo a todos tirados justo antes del momento expulsión en directo y me largo al hotel que estaba a cincuenta metros de la piscina.

No, no es que tenga mal perder, he perdido quinientas mil veces a lo largo de mi vida y tan contenta, pero cuando te echan así, sin motivo, cuando te lo has currado y has puesto toda la carne en el asador, cuando has trabajado con toda la ilusión del mundo y nada de lo que haces tiene sentido ni recompensa... me quema la sangre, es más rabia que cabreo... en fin, hay cosas que por más tiempo que pasa, nunca podré comprender, así que prefiero no hacer una lectura profunda del sueño y dejarlo tal como está.

Sólo espero que España no pierda también, se luzca mañana y le meta por lo menos un 3-1 a Honduras. El gol de los hondureños porque les tengo cariño y porque ya sabemos que Casillas se volverá a despistar y estará más pendiente de la banda que del juego, a no ser que a la Carbonero la encierren con camisa de fuerza incluida o se quede sentadita en la grada, que lo dudo.

Por lo demás... la vida esta semana seguirá casi igual.

Y paseando por el pasado:

Cada segundo que pasa es un puñal que me atraviesa el alma dejándome sin respiración. Hoy echarte de menos se ha convertido en una pesadilla, hoy tus silencios se me clavan hasta dentro y enloquezco de incertidumbre. Se me fue de las manos quererte así. Quisiera borrarte de un plumazo o retenerte en mi vida para siempre. O voy a buscarte o desaparezco. O vienes o te largas ya. O te entrego todo o me voy sin nada. O cero o cien. Hoy no tengo término medio, y no me gusta. Yo, que siempre presumí de templar mi impaciencia y ahogar la tristeza que me causa tu ausencia, no sé qué hago aquí, esperando sentada, matando las horas pensándote y añorándote en la distancia, perdiendo el tiempo que tú no eres capaz de otorgarme. Dime, qué hago dándome cabezazos contra la pared, qué coño hago para no recordarte o para hacer que te quedes. Dime, hasta cuándo, hasta cuándo mis noches eternas y en soledad, mi bandeja de entrada vacía o sin letras que me tranquilicen, mi rabia contenida... cuándo te podré gritar que me muero sin ti, que fuiste tú la que una noche de invierno me alumbró la vida, que te necesito a mi lado. Cuándo podré decirte que hay momentos en los que no lo soporto, que me rindo y tiro la toalla y la cojo del suelo para volver a tirarla y pisotearla desesperada, enferma de nostalgia y rota de dolor. Échame de tu vida si quieres, pero échame ya, antes de que me arrastre y te ruegue y te suplique y te llore y te pida que te quedes conmigo. Échame antes de darme más besos, de acogerme en tus brazos, de amarnos hasta caer rendidas, de mirarme así, de armarme de ilusiones que no me llevan a ninguna parte. Libérame de tu cuerpo, de tu complicidad, de nuestra perfecto forma de entendernos, de tu risa. Mi niego a seguir sufriendo, a seguir temblando, a morirme de nervios y angustia, a rescatar tu presencia que no hace sino recordarme lo lejos que estás, lo fría que te siento a través de ese muro que soy incapaz de tirar. Estoy torpe, no atino a avanzar pues sé que cada paso que dé será hacia atrás y en vano. Quiero irme y quedarme. Tal vez no quiera quitarme la venda y no pueda leer tus señales y me mantenga en pie por pura inercia, con la absurda esperanza de que algún día volverás. Puede que esté pasando por un estado de enajenación mental transitoria y haya perdido la noción de la realidad, descuartizándola y dándole la vuelta sin motivo... o sí. No te pido que entiendas mi dolor y mi egoísmo, pero el tiempo y tus palabras mudas corren en mi contra y me llevan a un túnel sin salida, a una nube de confusión y pánico que no hacen más que alejarme de ti. Dime, ¿cuánto hace que no me dices que me quieres? ¿Acaso ya no sientes lo mismo? Hasta cuándo...

LA ROJA, LA SUIZA, LA MULTA, HACIENDA, LA RANA Y LA ZORRA

2010-06-16T10:28:00.002+02:00

Qué alegría pal cuerpo cuando he visto un papelito en el parabrisas de mi coche, dícese de un multón de los que hacen historia: 200 euros. 200 euros de qué, pedazo de imbécil. Pues sí, parece que he infringido el art. 61 de la Ordenanza Municipal para la ciudad de Madrid, que reza: Hecho denunciado - "estacionar obstaculizando gravemente la circulación de vehículos o peatones constituyendo un riesgo para los mismos". Pero vamos a ver. Cómo que obstruyo la circulación y pongo en riesgo la vida del peatón?? Pero si tengo el coche en los confines del mundo debajo de un árbol consumiéndose de mierda y resina y no hace mal a nadie! Controlador nº 50659, prepárate porque hoy voy a salir a por ti, que diría Tamara-Ámbar-Yurena.

Hoy empieza el Mundial para nuestra selección. España vs Suiza. Siempre me acusaron de ir con los suizos, por aquello de no posicionarme en los marrones y demás asuntos de estado. No creo que mojarse sea una ley escrita que haya que acatar a muerte, a veces es más sensato ser imparcial, o prudente, o tratar de ver las cosas desde una otra perspectiva. Otras veces no es cuestión de observar y callar sino de escuchar y mostrar acuerdo o desacuerdo con ambos bandos, no ser blanco o negro, con lo bonita que es la gama de grises, por dios. ¿PSOE ó PP? Rosa Díez. Bien. Pero sin duda, hoy estaré con España de principio a fin, que para eso soy españolita y a mucha honra, que con los colores no se juega. Me quedará algo grande el sofá, que soy más de emociones compartidas, pero bueno, otro Mundial será…

Hablando de todo y nada, he decidido que no voy a estudiar más. Estoy a la espera de las listas oficiales de los últimos exámenes pero todo parece indicar que he aprobado. No tiene sentido alguno que en febrero le dedicase cuarenta mil horas a un examen y me la dejaran para septiembre y ahora que voy a darme una vueltecilla por la facultad en plan a ver qué pasa, me suene la flauta y me caiga la breva. No es justo. Pensaba que cada uno tiene lo que se merece, pero no. Se me ha caído otra vez el mito de los refranes populares, ya no me creo nada. No es que me guste echarme piedras sobre mi propio tejado, que bastantes me tiran ya, pero entiendo que cada uno debe recoger lo que siembra, ah no, que lo de los refranes es una patraña inventada por algún mentiroso con suerte. El caso es que a partir de ahora, si quiero ser una profesional de lo mío tengo dos opciones: o estudio o vivo del cuento, total, voy a cobrar lo mismo aplicando teorías ó contando películas de ficción a mis pacientes.

Paciencia la que tengo que tener estos días. Ahora he cogido la extraña costumbre de tomarme una cerveza antes de entrar a trabajar y beberme un café antes de irme a la cama. Debo estar perdiendo el norte, y después de la multa de 200 euros perderé también el sur. Hacienda me espera en Cibeles. ¿Habrá sorpresita? Paso de hacer borrador, yo voy a capón, en plan dímelo ya o calla para siempre, ~~zorra~~. Como diría Rosa Benenito, “Hacienda no es el coco, hacienda escucha”. Me van a escuchar a mí como me salga a pagar después de toda la pasta que me dejo en mi puñetera casa que ni es mía ni ná. Que por cierto, empieza el casting de OT sito en mi calle. A finales de mes se me va el compañero de piso andaluz y me espera otra insoportable busca y captura del inquilino ideal, o sea, chico (mujeres ni en pintura) limpio, que recoja la cocina, que no deje la ropa tendida un mes y medio, que vaya a su bola y me deje tranquila, que no esté en mi salón cuando yo llegue a casa ni me interrumpa cuando estoy cenando y que se vaya los fines de semana. Es lo que tiene ser antisocial. Lo de pagar a principios de mes… ¿ves? Eso como que me da más igual. En fin, que casi nunca me salen rana, alguna vez tendrá que ser, toco madera y maderón por si acaso. Y ya de paso, estoy por alquilar también mi habitación y largarme, qué manía tengo con largarme, como si eso resolviera mis problemas. A ratos es como si me cortaran la respiración y necesitara irme de aquí. Mi tierra, mi gente. Echo de menos lo que más quiero y a estas alturas, me iría donde hiciera fatla, daría lo que fuera por estar más cerca de lo que realmente me llena y me da la vida.

Por cierto, me encanta el nuevo look de Conchita, me encantaaaa. Lo de la coreografía vanguardista del vídeo y sus bailecitos, mezcla infumable entre aserejé ja dejé y hey macarena, en plan soy la más pava del lugar… éso ya es otra historia.

SEPTIEMBRE, QUÉ GRAN MES

2010-06-09T00:03:00.004+02:00

Mañana examen, jueves examen y viernes examen. Qué ilusión. Quién me mandará a mí a estudiar por afición a estas alturas de la vida si me pongo igual de histérica que hace diez años. Lo único bueno es que nadie (dícese papá y mamá) me pide cuentas de mis suspensos y aprobados, pero ahora me las pido yo, y no sé qué es peor. Autopresión, sí. Este cuatrimestre he estado un poco a todo y a nada y me he dispersado entre tanto apunte ajeno, vamos, que esperanzas lo que se dice esperanzas de aprobar... poquitas. Pero qué coño, hay que ser valiente, ahí estamos dándolo todo con temas sin tocar o sólo leídos, ¿quién dijo miedo? ¿acaso tengo algo que perder? Pues no me dice la tonta del pueblo de al lao que para qué me presento si no voy a aprobar? Anda a cagar! Me encanta la gente así, optimista, con fe, sí, gente que cree más en lo que hace que en lo que en realidad quiere o puede hacer. La filosofía y psicología barata de los del miedo a perder.

Vale, que no tiene mérito presentarse si vas desde casa con la mente en blanco y el 0 patatero asegurado. Qué fácil arriesgar cuando sólo tienes que ganar. Lo peor que puede pasar es que pierda una convocatoria, pero ¿y si me dijeran de repente que si me presento y no apruebo me cortarán el agua durante un mes o me amputarían la mano o que la gasolina me costará el triple o que no podré ir a mi tierra durante un año o que publicarán en portada de todos los periódicos mi salida del armario? En ese caso... habría que valorar y sopesar, digo yo. ¿Por qué? Por miedo a perder. Aquí no arriesga ni el tato, claro.

Vivimos con el miedo constante a perder todo o lo mucho o poco que tenemos, a montarnos películas en vez de vivirlas, a dejar pasar el tiempo y perder grandes oportunidades por pánico a no conservar otras. Soy la primera que vive con pánico a no luchar por lo que quiero realmente y es algo que me echo en cara día sí y día también. Pero mira por dónde, que no hay mal que por bien no venga, a falta de lucidez para seguir leyendo el temario, he visto la luz y he decidido enfrentarme a los fantasmas del miedo que me quitan el sueño por las noches, siendo consciente y consecuente, sabiendo que puedo quedarme sin nada por el módico precio de recuperar mi paz. Y ahora lo que más pesa es estar bien conmigo misma, que el resto ya me dará igual.

Aunque, si en las portadas me sacaran un robado con Marta Etura... ahí ya como que no me importaría tanto presentarme y suspender... siempre me quedará septiembre.

POR FIN SÁBADO, SÍ

2010-06-05T03:54:00.009+02:00

Otro fin de semana, qué ilusión. Ahora trabajo más y estudio menos, olvido más y recuerdo menos, sudo más y suspiro menos. Qué mal me sienta el verano, no lo soporto, sí, ya sé, siempre fui la rarita de la clase, a contracorriente. Ahora duermo en el sofá porque me pierdo en mi propia cama y me mareo dando vueltas y contando ovejas descarriadas que se estrellan y no llegan al otro lado. Ayer me di cuenta de que hay más motivos de peso de los que creía para quedarme atrás. He visto un par de películas absurdas de las que no he sacado ninguna buena conclusión. Y me he preguntado cuarenta mil veces qué hace menos daño, si ocultar una mentira y ganar o escuchar una verdad y perder. Lo mejor del día ha sido que Nadal llegara a la final de Roland Garros.

Hoy me he vuelto a topar con el pasado y me he encontrado con esto:

¿Dónde vas? ¿Qué quieres de mí? ¿Por qué me buscas? ¿Cón qué derecho te plantas en mi vida y te vas cuando quieres? ¿Por qué has esperado a reducirme y dejarme sin defensas para marcharte sin más? Ya sé, ya sé que siempre estuvo claro, que eres un alma libre y que nada podría atarte a mí. Tal vez fui consciente demasiado tarde y cuando quise darme cuenta ya estabas tan dentro que arrancarte se convirtió en tarea imposible. Tal vez quise huir de la verdad y pequé de ingenua al pensar que no había más verdad que la nuestra. Tal vez estuve aquí porque te imaginé cada amanecer en mi cama, porque te soñé despierta y deseé con todas mis fuerzas que te quedaras conmigo. Ilusión, qué gran arma de doble filo, que me da y me quita la vida en décimas de segundo, que me otorga el privilegio de tenerte un rato para luego arrebatarte y llevarte lejos, al horizonte, de mí. Por qué me hablas en un idioma que no entiendo. Por qué me hacías reír y y hoy me haces llorar. Por qué no me miras como antes, no me lees como antes, no te mueres como antes. Por qué antes me cortabas la respiración con tus palabras y ahora me dejas sin aire con tus silencios. Por qué te volvía loca y te volvías loca sin mí si hoy te vuelves loca conmigo... Dime, ¿cuál ha sido el problema? ¿qué falló en lo nuestro?

Si pudiera volver atrás... si pudiera volver atrás lo hubiera hecho exactamente igual, me habría perdido igual, te habría querido igual, a pesar de que, contigo o sin ti, siempre me hubiera faltado el aire.

CÓMO DUELE

2010-05-31T01:50:00.012+02:00

Tal y como estaba previsto, ha sido un fin de semana... difícil y largo, muy largo. Ni siquiera he podido cumplir con mis deberes como estudiante y es que no sé quién coño se ha empeñado en ponerme la pierna encima para que no levante cabeza (y no precisamente de los apuntes) y dejarme tirada en la cama sin poder moverme. Ah sí, la regla, debe ser. Entre unos dolores y otros me ha cundido cero patatero, pero en un nuevo intento de creer en los imposibles, que es lo que tiene ser una ~~capulla~~ optimista integral, aún me ronda la esperanza de acabar el curso con algo de suerte.

Y como no hay mal que por bien no venga, he hecho un descubrimiento de lo más interesante. Me ha dado por limpiar a fondo el portátil, dícese de borrar absurdeces y mierdas varias que me quitaban aire y espacio y he encontrado una carpeta por ahí perdida, de nombre "COSAS DE LA VIDA", que no sabía ni que existía (memorión, sí). Pues resulta que abro la carpeta pródiga y se me presentan no sé cuántos documentos ordenados por estricto orden cronológico y letras, millones de letras impresas, se supone que tecleadas por mí.

Me he trasladado a cuarenta mil épocas y ciclos y etapas y meses y años y segundos, he llorado, he reído y sonreído, he disfrutado y sufrido. El tiempo ordena, cura, entierra, apaga y enseña pero nunca te hace dejar de sentir, por más mínima que sea la emoción. El libro que hablara de montañas rusas sería una perfecta biografía de mi vida.

Ahora que de inspiración ando bien muerta podría ir dejando caer algunos trozos que hablaran más de mí y de mi alma y así despojarme un poquito del hermetismo que acostumbra a acompañarme... por miedo a seguir sufriendo.

Andaba entretenida escuchando música mientras curioseaba por internet. Dentro de mi perenne estado de intranquilidad estaba medianamente tranquila. Hasta que sentí una punzada en el alma que me trasladó a traición hasta ti. Se me vino a la cabeza una película interminable, una secuencia de imágenes en las que, por puro instinto de protección, apenas había reparado antes. Pero alguien quiso vengarse de mí aquella noche y me ofreció en bandeja una inyección letal que me clavó hasta dentro, sin piedad. Te imaginé con ella, en cualquier cama, en cualquier lugar. Te imaginé abrazándola, besándola y acariciándola, haciéndole el amor con toda tu alma. Apretaba los ojos, rota de desolación, gritaba en silencio, rabiaba agonizante, moría de angustia. Una auténtica tortura, ni en la peor de mis pesadillas podría haber tenido una sensación igual.

Me pregunté qué sentirías estando con ella. Me pregunté si ella colmaba tu sed insaciable, si se movía a tu son, si te daba lo que tú necesitabas y cuánto la deseabas, si sería generosa, si te hacía gritar de placer, si sus manos te hacían temblar, si su pasión caminaba junto a la tuya, si te deshacías en su cuerpo y sudabas, y jadeabas, y disfrutabas. Me pregunté si en algún momento tu imaginación se cruzó conmigo, si pensaste en mí y me deseaste y deseaste que estuviera allí contigo, excitada, entregándote el ser como siempre hice.

Traté de calmar mi ansiedad y arrancarte de mi pensamiento, pero no me acordaba de lo dentro y fuera que estabas de mí, de lo cerca y lo lejos, de lo imposible y lo posible, de lo soñado y lo real.

A día de hoy, sigue sin haber un ápice de cordura en esta locura de querer tenerte conmigo. Me resisto a perderte a sabiendas de que te perderé. Me muero porque eres tú quien me da la vida. Enloquezco de amargura presintiéndote en otra cama que no sea la mía. Me devora el miedo a no poder hacerte otra vez el amor, a mirarte a los ojos sin traspasarlos ni leerlos y descubrir que ya no sientes nada.

Después de varios cigarros y algunos nudos en el estómago, comprendí que ya dormías plácidamente, abrazada a su cuerpo hasta encontrarte con el amanecer atada a ella, y yo atada a ti, agotada de pensarte, desearte y amarte como jamás lo había hecho antes. Como si de una señal se tratara, adiviné tu último suspiro y fue entonces cuando escapé de los nervios y conseguí encontrar la calma entre tanto desasosiego.

Dormías, y mi dolor por fin dormía contigo.

JET LAG

2010-05-28T03:35:00.001+02:00

Aquí estamos. Cuánto tiempo. El que me falta para tener más y el que me sobra para olvidar menos. No puedo doblar los minutos por más relojes que compre ni tirar a la basura los que se me hacen eternos. Creo que en algún momento me quedé sin palabras y sustituí la voz por el alma. Tal vez me haya convertido en alguien que sólo sabe contar cosas en silencio y cerrar los ojos mientras observa el mundo a su alrededor. Va a ser que este retiro espiritual me ha dejado más pallá que pacá, pero qué bueno ha sido desconectar y sobrevolar otros paisajes sin móviles ni cables varios, sin más necesidad que la de estar conmigo, redescubriéndome, sin anhelos ni mayor pretensión que reconocerme y sincerarme y saber a ciencia cierta, a pesar de las incertidumbres, que la vida puede ser maravillosa y que no hay que saltar demasiado para tocar el cielo sin más ayuda que la que nos revela el corazón.

El aterrizaje forzoso es lo más duro. No hay ganas de encender el ordenador ni de contestar las llamadas y los mensajes. Al otro lado no hay ruidos ni miedos sino una paz indescriptible. El despertador no molesta sino alegra, los días no pesan sino alivian, las noches en soledad no enfrían sino abrigan. Pero si antes el tiempo volaba y se descontrolaba ahora puedo adivinar cada minuto y las escenas se suceden con una previsibilidad que asusta. Apenas llevo una semana en Madrid y no he hecho otra cosa que estudiar, trabajar y dormir. Sota, caballo y rey, el trío más incompatible de la historia. El jet lag me mantiene totalmente desubicada, me aferro a la inercia como un clavo ardiendo pero ir por la vida en plan autómata nunca fue mi fuerte y sufro, sufro porque los jarros de agua congelada no hacen sino acercarme más al dolor. Dónde se comprará la frialdad...

Mañana acabo esta maldita y eterna semana jugando otra partida de ajedrez con mi psicóloga, estamos como para pagar cafelitos insípidos a sesenta euros y olé, al menos espero tener más ojo que otras veces, visualizar sus movimientos y adelantarme antes del toque de queda; es lo que tiene ser lentita, que cuando quieres reaccionar siempre es tarde. Y como ahora odio los fines de semana más que nunca (es lo que tiene encerrarse más de doce horas al día en una biblioteca) deseando estoy que sea lunes para... para... no sé.. para que me suene el otro despertador, el que molesta, o sea, para nada.

Nada, aquí, a verlas venir.

RESPIRANDO

2010-04-15T01:52:00.003+02:00

Respirar no es fácil cuando los días se presentan largos y fríos, cuando hay incertidumbre y las ganas de llorar se multiplican por trece. Siento a los míos huidizos, lejos de ser realistas, así como inexpresivos y calmados, torpes ante una situación difícil, que se les escapa de las manos. Yo siempre a contracorriente, soy puro nervio, no se me da bien hacerme la sueca y pasar páginas de revista como la que espera turno en la peluquería. Salgo e intento respirar, no puedo desconectar, entro... pero necesito salir otra vez.

Lo que daría por un respiro. Coger el coche, irme al pueblo más recóndito del mundo, en lo alto de cualquier montaña, ser una forastera y perderme por las calles dando vueltas, mezclarme con la gente y sentarme en una terraza donde me esperara un fiel amigo, especial, de los que hablan tu idioma y vuelan a tu ritmo, de los que te hacen reír a carcajadas y con el que te irías al fin del mundo. Saborear trago a trago una cerveza bien fresquita y olvidarme de lo que hay más allá de la última curva. Que se parara el tiempo. Que al menos se parara un tiempo. Que necesito respirar y dejar la mente en blanco, que quiero hablar de lo que no suelo hablar y arrancar las palabras de lo más dentro para no dejarlas morir en el intento. Que la vida hay que cogerla al vuelo, que los trenes pasan, que las oportunidades no vuelven. Que callar no es mejor que hablar, sobre todo cuando tienes un millón de cosas que decir.

Suspiro. Aún no quiero entrar. Vuelvo a ese pueblo encantado y camino plácidamente entre nubes y algún rayo de sol. Estoy en paz y no quisiera marcharme, aún es pronto, qué prisa hay. Tengo que retratar este instante y grabarlo a fuego para recordarlo cuando la vida me cuente sus películas de miedo.

Suena el móvil mientras miro por la ventana... se me apaga el suspiro y entro, de vuelta a la realidad.

Cierro los ojos y me pregunto: para cuándo el próximo respiro...

(Quiero dar las gracias a las personas que a lo largo de estos días tan delicados han dejado su cariño y sus abrazos a través de mi blog o correo. Gracias de corazón por vuestra cercanía y por hacer mejores los peores momentos. Un abrazo gigante para todos)

COSAS QUE NUNCA TE DIJE

2010-04-09T02:26:00.008+02:00

Probablemente sea la que más te quiera y la que menos te lo demuestre. Sabes que nosotros, que somos comos dos gotas de agua, no expresamos sentimientos aunque por dentro estemos deseando comernos a besos. Por eso nos hacemos señales de humo en la oscuridad que a veces ni nosotros mismos somos capaces de captar. Sabes que te entiendo y sé que me entiendes, que un par de palabras cada tanto es la dosis de cariño que necesitamos, que nuestro lenguaje es de otro mundo aunque callemos más que hablemos.

Recuerdo cuando te sentabas en mi cama y me cantabas canciones antes de dormir, cuando me secabas el pelo con la toalla, cuando ibas a verme a los partidos. Me duele pensar en aquellos meses en los que dejé de hablarte por cabezonería mía, en la época en la que nos herimos tanto y no nos soportábamos. Me impactó verte llorar por primera vez, nunca he podido quitarme esa imagen de la cabeza. En la segunda ocasión te acompañé en el dolor y en la tercera, hace unos días, tuve que esconderme para que no me vieras tan asustada, aunque fueras tú el que estaba muerto de miedo. Esa noche recé hasta quedarme dormida de puro agotamiento y, por la mañana, cuando escuche tu voz, fui la persona más feliz del mundo.

Sabes que siempre te admiré a pesar de discrepar en casi todas las batallas. No sé si sabes cuánto me alegro de tus logros, de tus éxitos profesionales, de tu carrera ascendente. Jamás he conocido a nadie que se entregue tanto por lo que hace, que se dedique en cuerpo y alma a los demás. Tú inventaste el concepto de pasión, haces divertido lo aburrido, eres creador de ilusiones verdaderas, soñador, inquieto, insaciable, perfeccionista. Eres lo que siempre quise ser, si tú supieras... y sí, sé que te duele verme así, dando tumbos por la vida sin rumbo, conozco esa agonía de sufrir en silencio, y a veces me lamento de no haberlo podido hacer mejor, que es lo que tú hubieras deseado.

No sé emocionarme cuando estoy contigo, no sé decirte que te quiero ni lo importante que eres para mí. Cuando te veo tan pensativo mirando al infinito, un hábito que copié de ti, me pregunto qué se te estará pasando por la cabeza. No querría leer tu mente, no quiero intuir que te he decepcionado, que crees que el camino que decidí tomar no era el más adecuado, que nunca estaremos de acuerdo. Soy tan arisca como tú, tan frágil como tú, tan cabezota como tú, tan sensible como tú. Parece que no te inmutas cuando me recoges en la estación y nos recibimos con dos besos congelados, cuando lo cierto es que los dos sonreímos por dentro y sentimos cómo el corazón se nos llena hasta desbordarse.

Esta noche vuelvo a estar asustada. He cogido impulso y fuerzas para hablar contigo y escuchar tu voz apagada y triste, nerviosa. Sé lo que sientes pero, por más que lo intento, no sé decirte nada que te pueda aliviar lo más mínimo. Me limito a esperar que cuelgues para derrumbarme y esconderme entre las sábanas. Sabes que soy una cobarde y que siendo la que menos habla de sentimientos, soy la que más siente.

No sé si en la distancia las cosas pesan menos o cargan más. Tantos años lejos de ti y empiezo a pensar que a cientos de kilómetros el alma se vuelve más vulnerable y necesita más de tu cariño y comprensión. Que el dolor y las alegrías se multiplican por cada día que no he pasado a tu lado.

Nos esperan días duros pero estaré junto a ti para intentar calmar tu pánico. Quiero que me sientas cerca, que me leas la mirada, que hagas un esfuerzo por escuchar mi corazón. Estate tranquilo, todo irá bien. No te dejaré solo, no te soltaré la mano ni un segundo.

Me gustaría que leyeras estas líneas sólo para que escucharas las cosas que nunca te dije.

TE QUIERO.

COSAS QUE RECORDÉ MIENTRAS CONDUCÍA...

2010-04-05T01:44:00.006+02:00

Tiendo a recordar mientras conduzco. Conduzco, pienso, recuerdo, contemplo el paisaje y escucho música. Son las únicas cosas que sé hacer a la vez. Para lo demás, o hago una cosa o hago otra, pero nunca dos al mismo tiempo, qué ~~vena~~ pena, por dios santo.

Y como tenía para rato, te colaste entre mis recuerdos.

Hace años, sí. Nos colgamos a lo tonto a una edad de poco libro y mucho alcohol y pajaritos, en esa etapa incierta e ingenua en la que yo me deshacía por regar todas las flores de mi jardín y tú bailabas entre lobos marcando el territorio. Aún hoy me pregunto por qué a veces dos personas viajan tan descompasadas en el tiempo, por qué los biorritmos emocionales no coinciden, por qué dos rectas paralelas no se cortan antes de llegar al infinito. Algo así como hoy te quiero yo y mañana me quieres tú, pero nunca nos pondremos de acuerdo en querernos el mismo día.

Aún así nos fue medianamente bien, la inmadurez en estos casos ayuda a no dar importancia a las cosas realmente importantes y el balanceo entre el viento y la marea se convierte en el estado natural de los inconscientes que se mueven entre olas sin arriesgar mar adentro ni permanecer en la orilla.

Crecimos prácticamente juntas, nos conocimos a la perfección, compartimos secretos de universitarias locas por comerse el mundo y la vida, y con ello, aprendimos a ser más amigas que amantes, dejando el romanticismo para aquéllos que de verdad lo practicaban sin medida. Nuestra vida paralela ya no necesitaba ese punto de unión, esa conexión que forzamos a lo largo de años sin fruto alguno. Hasta que apareció ella.

Al principio no tragaba a tu nueva novia, claro que era un encanto de niña, pero tenía la sensación de que me había arrebatado una pequeña parte de mi alma. Consideraba nuestra amistad por encima de todas las cosas, por lo que no me quedó más remedio que darme unas lecciones de autocontrol y aprendí a liberarte, liberándome yo al mismo tiempo de tus guiños esporádicos que tan hondo me calaban. Con el tiempo, esa niña de ojos claros no sólo empezó a caerme bien, sino que sin darse ni darme cuenta me sedujo hasta conquistarme.

Eráis la típica pareja que se comía con la mirada y que hablaba sin palabras. Tú compartías conmigo tu felicidad y yo compartía con mi almohada la tristeza de tantos sentimientos encontrados. A través de ti supe más de ella, el corazón se me agarrotaba y se me partía en varios pedazos, algunos me hablaban de ti y de mi mala conciencia, otros caían al vacío con cada suspiro que ella me provocaba cuando os imaginaba juntas, o cuando la fantasía me volaba rumbo a su cama. Creo que siempre supe hacer bien ese papel de ex amante y amiga, que no te diste cuenta del dolor que me causaba tu felicidad y de la felicidad que me causaba pasar unos segundos a su lado sin que tú estuvieras.

Concentré mis fuerzas en historias de ida y vuelta, de esas que duran un rato y a las que te agarras como un clavo ardiendo cuando tienes razones para olvidar, o aceptar y asumir, o pasar página. Pero me lo pusiste muy difícil porque siempre estuviste muy presente en mi día a día y, por ende, ella nunca dejaba de estar y era más que absurdo agotar todos los recursos para sacarla de mi vida.

Puede que fuera sugestión o paranoia, pero creo que acerté a ver algo especial entre nosotras que yo trataba de apartar y desear al mismo tiempo, que desechaba y ansiaba, que rechazaba y atraía hacia mí desesperadamente. Una tensión en el aire, rara, difusa, desconcertante.

¿Te contó algo de mí alguna vez?

Pasó el tiempo y cambié de ciudad y de suerte. Y esas líneas paralelas que nunca se cortaban se espaciaban cada vez más en el tiempo y en el espacio, afortunadamente para mí.

Una tarde, después de varias lluvias, tormentas y soles, tu niña de ojos claros me llamó por teléfono. Hacía noche en Madrid de camino a no sé qué país y nos pareció buena idea quedar para cenar y ponernos al día. Me habló de ti, de vuestra vida en común… no la recordaba tan guapa, tan especial, para qué engañarte. Me movió y me removió, me volvió a volver loca y en mi cabeza tú, tú, tú. Quise salir corriendo, tanto como quedarme y ahí nos tenías que ver, con unas cervezas de más sin parar de reírnos y de hacer el tonto, de acercarnos y separarnos, de mirarnos y rehuirnos.

La eterna, asquerosa y maldita contradicción.

Bajamos Gran Vía en busca de un par de taxis, no recuerdo haber ido más despacio en mi vida, a pesar del frío. Se me iba, otra vez, y ni podía ni quería hacer absolutamente nada para retenerla.

Pero fue ella la que, sin despedirse, se montó en el taxi y me dijo, bajito, agarrándome del brazo: ¿nos vamos?

DE ESTACIÓN A ESTACIÓN

2010-04-01T03:54:00.001+02:00

Me propuse no escribir cuando mi estado de ánimo estuviera por debajo de 5 puntos. Entre otras cosas, porque me canso de leerme con la misma cantinela. Pero tampoco es tan malo recordar los días malos, porque así los buenos se saborean más y mejor.

Y en vista del éxito, como me da la impresión de que puedo tirarme semanas sin soltar palabra, escribo sin saber qué escribir, sin ser capaz de exteriorizarme ni vaciar los vacíos ni sacar la procesión que va por dentro ni de llorar cuando nadie me ve ni de dormir en silencio ni de contar ovejas descarriadas ni de soñar con angelitos. Tengo agujetas no de reirme sino al reirme, he perdido la costumbre y la he cambiado por la costumbre de levantarme como un zombie y empezar y terminar el día con pequeñas ó grandes dosis de ansiedad y con una cara de culo con ojeras que echa patrás.

No tengo tiempo para pensar pero pienso, pienso, pienso y no llega ese click, esa luz, ese empujón, ese bajón o subidón que me oriente, que me enseñe, que me cuente dónde está la salida de este puto laberinto.

No encuentro esos momentos a solas conmigo en los que me digo todo a la cara, en los que me sincero y me pongo verde y me ayudo, y me sostengo en esa cuerda floja en plan funambulista que da tumbos pero nunca cae, aun con los ojos cerrados, tratando de obviar el final del recorrido.

Ahora toca vía crucis y sus catorce estaciones, que para eso estamos en semana santa, así que me levantaré tantas veces me caiga y estaré conmigo, acompañándome, para no perder la fe ni sentir el miedo a quedarme sin alma.

TE HICE UN MAPA SEÑALANDO DÓNDE HERIR...

2010-03-24T01:17:00.063+01:00

No puedo con la gentuza, con la gente que te sonríe a la cara y te la mete por la espalda. Me cuesta confiar en las personas, pero más me cuesta desconfiar. Creo ciegamente en la presunción de inocencia hasta que se demuestre lo contrario. Gran parte de mi entorno está en perenne estado de standby, excluyendo, por supuesto, a mis más allegados, que para eso me demuestran día a día que me aguantan jugando limpio y sin dobleces. Pero no puedo evitar estar siempre alerta, por si las moscas.

La gente está pirada, enferma de falsedad. Hacen amiguitos en un momento dado por pura conveniencia y cuando hay 'crisis de amistad' te venden al mejor postor. Me asquea la poca integridad del ser humano. No sé por qué me tengo que enterar de estas cosas, a veces preferiría ser una pava de la vida, ingenua y sorda para no tener que pasarme el día amortiguando golpes.

Odio a la gentuza que se acerca porque sí, porque no tienen otra cosa que hacer o porque queda estupendo de cara a la galería llevarse bien con todo el mundo. Yo soy todo lo contrario. Si no te trago lo percibirás en dos segundos, no me ando con tonterías, hasta luego lucas, olvídame. Por eso cuando le tengo aprecio a alguien y ese alguien me la da con queso... duele, y de qué manera.

Había una vez una niña un poquito diferente que me miraba con ojos raros y me sonreía con más rareza todavía. A mí me caía bien, pero empezó a ponerse pelín pesadita y tuve que tomar ciertas medidas cautelares antes de que confundiera mi simpatía con pajas mentales. A pesar de que todos me decían que la niña diferente tenía cierta obsesión conmigo, no veía nada malo en seguir siendo su amiga, aunque salvando las distancias. A la niña diferente no le hizo mucha gracia ser correspondida con cierta indiferencia por mi parte y se enfadó mucho mucho, hasta que decidió dejar de hablarme. Pasó el tiempo y volvimos a encontrarnos y la niña diferente obvió un pasado del que yo guardaba heridas por lo ~~hijaputa~~ poco delicada que había sido conmigo antaño pero que estaba dispuesta a enterrar. Un día, tuvimos una fuerte discusión en la que no le consentí que me faltara el respeto, como acostumbraba a hacer y la niña diferente volvió a negarme la palabra. Al parecer, tras aquel sonado acontecimiento, se dedicó a infundar rumores sobre mi faceta de acosadora integral que yo misma desconocía. Largó y se quedó tan ancha, diciendo que años atrás mi obsesión y persecución por ella era enfermiza, que llegué a enamorarme de una manera extremadamente patólogica, que la agobiaba, que no la dejaba en paz...

Me quedé muerta cuando me lo contaron. Porque la muy cabrona, además, rajó de mí a personas queridas y allegadas a mí, que, afortundamente nunca la creyeron.

Gracias a Dios todo un público fue testigo de su papel de víctima rechazada y de verdugo tras mi rechazo. Porque esa tía, desde el primer momento, sólo me produjo una sensación: ascazo.

Y la muy perra hoy me sonríe como si nada, se sigue acercando, se sigue insinuando... pero después de todo esto, la que ha decidido dejar de hablarle soy yo.

Estoy indignada. Me duele por sentirme vendida y engañada, pero también me alegra saber que haya gente íntegra que hace oídos sordos a comentarios maliciosos, rencorosos, orgullosos y llenos de mierda. Hay personas que no soportan perder las guerras y son capaces de hundirte de pura rabia y odio. Pero en esta ocasión, me siento mejor que bien habiendo echado de mi vida a alguien que me ha enseñado a empezar a creer en el concepto de maldad.

Anda a tomar por culo, gilipollas!!

PRIMEROS EFECTOS DE LA PRIMAVERA

2010-03-19T02:22:00.002+01:00

He tenido un sueño de lo más surrealista. He soñado que alguien, no sé ni quién, me viene con un niño pequeño y me dice que es hijo mío... perdón??? Se supone que si hubiera tenido un nene me habría dado cuenta, digo yoooo, debe ser que en el sueño me salió la vena y me volví medio tío y no me enteré de que engendré un crio ni con quién. Y me lo deja ahí en plan "toma, búscate la vida". Y yo sólo lloraba y le trataba de explicar a mi hijo, que el pobre no había empezado ni a hablar, que no podría darle la vida que él se merecía, que mi situación actual no me permitiría labrarle el camino de rosas que me gustaría. Me lamentaba de mi escasa cosecha sembrada en los últimos años, qué difícil ha sido sobrevivir a todos estos temporales, cuánta energía perdida, cuánta pérdida de tiempo...

Espero que este sueño haya sido simplemente una especie de metáfora que no termino de entender, casi prefiero pensar que fue una manera de reproducir una conversación que tuve ayer con una amiga, cuando me decía que era plenamente libre para elegir cualquier alternativa posible, que podía moverme, hacer o deshacer, estar allí y aquí, porque no tenía ningún tipo de carga familiar... y mira por dónde me salen las cargas!!

Hoy no me ha soportado nadie, qué coñazo de tía puedo llegar a ser, no sé cuántas veces me han mandado a la mierda y me han dicho que me callara, y es que he estado bastante pesadita, que si gastando bromitas, que si cantando absurdeces, que si picando a la gente... será la primavera que la sangre altera, será que cuando tomas importantes decisiones la vida como que se relaja y me relaja, será que este fin de semana tengo a toda la familia en Madrid y eso siempre da subidón... será todo a la vez.

Aunque supongo que un post melodramático está a punto de caer, porque cuando me miro por dentro, ains, salgo pitando y no me hago ni caso, lo dejo correr aunque sé que al final me alcanzará, pero mientras tanto, prefiero disfrutar de los rayitos de sol y tratar de vivir con los tumbos de siempre.

Hoy no hay canción, que de canciones estoy hasta los huevos últimamente y la cabeza como que me explota, así que mañana será otro día, no sin antes acojonarme una noche más esperando a que las pesadillas me devoren en sueños.

Lo único que tengo claro es que cuando empiece a tener sueños bonitos será el preludio de una vida que empezará también a ser más bonita. Amén.

YA NO TENDRÉ QUE SOPORTAR...

2010-03-16T02:47:00.003+01:00

No sé quién se está dedicando a hacerme budú o algo por estilo, el caso es que sigo con insomnio y con lo poquito y mal que duermo me levanto arrastrada.

Hoy, además, me he despertado de mala leche, algo que me pasa casi todos los días, que si hubiera un record guiness de a ver quién se despierta con más pie izquierdo, fijo que el premio sería mío, a falta de primitiva y euromillones. Pero esta mañana mi mal genio se ha multiplicado por once mil. Anoche se despidió de mí una amiga por msn deseándome lindos ~~y húmedos~~ sueños con Marta Etura (ratifico mi teoría del budú, que esa es otra, sueño con tó dios menos con quien tengo que soñar), y a mi subconsciente no se le ocurre otra cosa que plantarme en la fase IV de mi escaso descanso a la psicópata de mi ex o a mi ex, la psicópata. Así, sin anestesia, a capón.

Resulta que me había marchado por fin de mi actual trabajo, hasta ahí todo bien, pero no sé en qué coño estaría yo pensando que aparecí en mi antiguo trabajo, en aquel edificio del que salí echando leches donde la psicópata y yo compartíamos pupitre, entre otras cosas. Recuerdo la cara de absurda perdida que se le quedó al verme y va la tonta y tiene la vergüenza de darme dos besos, así como si nada. Dos tortas le hubiera dado yo si me hubiera pillado despierta.

Así que la muy perra me ha hecho recordar y tratar de disipar (por millonésima vez) alguna que otra duda que quedó así como en el aire. En una de las treintaysietemilcuatrocientosveintitres crisis que tuvimos durante nuestra patética relación me marché una temporada lejos de Madrid por motivos varios que aproveché para empezar a aprender a distanciarme de ella y de la mala vida que me daba. Cierto es que no le cogí el teléfono en ese tiempo, tan cierto como que tuvo un par de intentos, quizás tres, de procurar un acercamiento. A mi vuelta a Madrid, no supe mantener mis propias promesas y volví a caer en sus garras, ciega de amor y dolor. Me encontré con un millón de nuevos reproches y con un móvil que sonaba sin parar y que cogía a escondidas o que directamente colgaba. Jamás le pregunté quién la llamaba o quién la dejaba de llamar, primero por discreción y segundo porque en el fondo me moría de miedo de saber más de lo que mi alma podría soportar. Casualidades de la vida, me enteré de que durante mi ausencia (tanto que sufría, pobrecita) no había perdido el tiempo y había enganchado a una pava ~~fea~~ amigadeunaamiga que mantenía en la reserva, chupando banquillo, babeando y deseando que llegara otra crisis para intentar conquistarla.

Muchos meses después, tras curarme y salir a flote, curiosidades del ~~puto~~ facebook, un día me pongo a mirar y remirar y volver a mirar, y por arte de magia, o no, termino curioseando (que no cotilleando) la lista de amigos de la psicópata y, bingo! ahí está la pava ~~fea~~ amigadeunaamiga dando por saco. Y como ya no duele (jode, pero no duele) me meto en las amiguitas de la pava chupabanquillos y me encuentro, nada más y nada menos, con la madre de la psicópataaaa!!!

Solución al problema: si chupabanquillos y psicópata se hicieron amiguitas durante nuestras crisis y ahora chupabanquillos es amiguita de la madre de psicópata... más claro, agua. Qué bonito es el amor, yupiii!!

Y es ahora cuando me pregunto: ¿me habrá puesto los cuernos ~~la hijaputazorraasquerosamalamalísima~~ mi querida psicópata? Y me parto el culo yo sola imaginándome la respuesta.

No querría ser tan grosera, pero después de releer lo que acabo de escribir, está claro que necesitaba desahogarme. Y lo a gusto que me he quedao.

Que me disperso, ¿a qué venía todo esto?

Ah, a que sea la última vez que alguien me da las buenas noches deseándome lindos ~~y húmedos~~ sueños con Marta Etura porque la podemos tener pero bien.

Y para terminar, canción de Amaral que hoy ha sonado por aquí y por allí tres veces y que me pone las pilas. Me gusta cuando dice "ya no tendrás que soportar al imbécil de tu jefe ni un minuto más". Se acerca el momento... es una señal, síiiii, es una señal!!!!

SIN TÍTULO PORQUE NO TENGO NADA INTERESANTE QUE DECIR

2010-03-11T02:46:00.003+01:00

Esta noche me he prometido que me acostaría temprano, son las 02:10, no está mal para los tiempos que corren y las horas a las que me acuesto últimamente, no por placer, que más quisiera yo, sino por insomnio. Tengo mucho insomnio.

Estoy nerviosa y tensa. A ratos agobiada, a ratos equilibrada, a ratos me descojono viva, vamos, tripolar total.

Preocupada. Algo rabiosa.

Demasiados grises, un día es blanco y otro día es negro, la mezcla no me permite ver las cosas con claridad. Quiero toda la gama de negros para seguir empujándome al abismo y que las decisiones me tomen a mí y no yo a ellas. Tiene que haber más opciones en mi lista de posibles caminos a seguir, se me reducen a insuficientes, pero no veo más y ninguna de las alternativas me satisface plenamente.

¿Cómo ~~coño~~ encuentro la respuesta?

Mierda post. Es lo que hay.

Hoy canción mega hortera, bonita pero hortera que te cagas. Es lo que tiene que te pillen en un día de no-inspiración ni para sentarte en el wc. De nada, eh?

kjahsdjahsdjka sdjaks hdjash djask dhjaks dhjas djakd hajsk dhajksd ajsk dhjkas dhjkasdhjaks dhjaksd hjakshd jkasdhajks dhajsk dhajksdhajksd hakjsd hajksdhwaeyuiryueryiuew fakjdshfjkds (yo me entiendo y hoy no necesito que nadie más me entienda, gracias)

TARDE DE DOMINGO MARUJIL

2010-03-08T04:24:00.005+01:00

Hoy me he despertado con la vena mari total. Después de darme cuenta de que había estado en posición horizontal unas once horas me he levantado con tanta mala leche que me he puesto a limpiar como una posesa cada uno de los rincones de mi casa. He puesto lavadoras, he barrido y fregado el salón, la cocina y mi habitación, he planchado, he sido electricista cambiando bombillas, he metido y sacado cosas de los armarios ~~(a mí me he dejado con un pie dentro y otro fuera~~). Entre descanso y descanso he mantenido mi granja, es lo que tiene el facebook, que ya no sueño con buenorras ni actrices porno sino con piñas y calabazas, con las de verdad y con las metafóricas, claro.

Se me ha olvidado comer, he hecho una especie de desayuno-comida-merienda-cena después de tirar no sé cuántos kilos de bolsas de basura, que por cierto, qué manía tiene la gente de comprar las bolsas grises con las asitas naranjas del Mercadona... yo por llevar la contraria la última vez las compré amarillas, que dan ~~mala~~ suerte, aunque sí que es verdad que las porquerías de uno como que se transparentan más. Tendré que enfundarme bolsas negras en plan defensa personal para que nadie pueda notar mis basuras mentales, y menos las de mi alma.

Y hablando de basura, me ha salido una enemiga bloguera que se empeña en amedentrar mi dignidad y buenos modales y que encima se permite aconsejarme sobre gustos musicales y cosas varias. No voy a desenmascarar su identidad porque soy una tía legal y porque en el fondo no me apetece hacerle promoción, que luego se le sube a la cabeza y tal. Os pondría el vídeo de la última joya que me ha recomendado, pero considerando que se trata de un delito contra la salud pública y contra la integridad física y moral de la persona, dejaré tan sólo el enlace para los más atrevidos. Este grupete sevillano es puro sentimiento, sus letras hacen florecer hasta los amores más dormidos e invitan a abrir el alma de par en par con frases como "mi vida se consume como hielo en mi whisky", "aún no mas mirao y ya me he puesto colorao", "voy a dar la vuelta a la tortilla, voy a seguir el camino de Willy Fox", (pero no era Fog??) "odio ese tipo de gente que no dice buenos días", "hoy sólo quiero hablarme en mi vaso, tendré que echarme al juego, fracasé en el amor"... y la que más me ha llegado a los adentros: "la vida es más bonita desde el minibar". Pero qué monos que son, qué estilo, madre mía, quién no se va entregar al minibar después de esto... Gracias, enemiga bloguera, gracias de corazón por este gran regalo.

En fin, en estos precisos instantes se están entregando Óscar a tutiplén allá por los Hollywood. Ya sabemos que Pé se ha comido los mocos en esta ocasión, no es para menos, yo es que todavía no entiendo qué vemos/ven en esta chica, con las grandes y buenísimas actrices que tenemos en casa (MartaEtura, te quieroooo!).

Me voy a la cama con otra canción que me tiene tan enamorada como mi Alejandro, por fin se ha dignado a hacer un buen disco! Aún no sé si me gusta más el vídeo en sí, la canción, la casita de madera súper mega romántica con el lago, la sonrisa de Alejandro o su compañera de cama (hola EvaLongoria, qué tal, encantada). Ya tengo deberes para hoy, lo consultaré con la almohada.

UN BROTE DE VEZ DE CUANDO NO VIENE MAL

2010-03-05T05:14:00.005+01:00

No pensaba escribir, no porque no tuviera nada que contar sino por falta de ganas. Y es que, después de pasarme horas delante del ordenador buscando un trabajo medio qué, como que no me apetecía seguir mareándome y haciendo estallar las pocas neuronas que me quedaban. Pero es que me acaba de dar un brote. Las malas influencias, está claro : P.

Yo creo que la transformación ha comenzado al visionar un vídeo en mi querido ~~y hortera~~ canal 40 latino de dos pedorras flamenkitis canis que se hacen llamar Natalia y Maka, por diosss, de lo peorcito que he visto en años, casi me da un chungo, nunca he podido entender cómo lo mejor y lo peor de la música puede habitar y mezclarse en el mismo espacio. Madre mía, seguro que son número uno en RadioOlé (apuff, lo de RadioOlé también merece capítulo aparte).

Justo después ha sonado un tema que antes odiaba con todas mis fuerzas y que, con el paso del tiempo, me ha ido gustando cada vez más. Suele pasar al revés, empiezas adorando una canción y acabas vomitando cada vez que la escuchas, porque te harta, por lo que te recuerda, por lo que sea. A mí, sin embargo, me ha hecho levantarme del sofá y ponerme a bailar desenfrenadamente, corriendo por el salón, tocando una guitarra imaginaria, sonriendo, levantando los brazos, cerrando los ojos, saltando, aplaudiendo, cantando (mis vecinos de abajo deben estar cagándose en toda mi familia a estas horas de la mañana), emocionándome... jo, ha sido una experiencia religiosa que hacía tiempo no sentía.

No sé habrá sido por el día terriblemente estresante que he tenido, por el insomnio, por el subidón de ego tras ligar con la farmacéutica que me ha regalado caramelitos ricos a cambio de pastillitas azules o por el ejercicio de relajación que he hecho hace un rato para rebajar mi estado de nervios, pero coño, qué subidón de repente. Esas subidas de adrenalina, las que llegan sin previo aviso son, sin duda, las mejores.

A pesar de todo descubro que estoy vivaaaaaaaaa!! ~~y fatal de flexibilidad!!!.~~

Así que me voy a la cama mejor que hace un rato, y me voy corriendo antes de que me vuelvan a poner el vídeo de las canis gaditas y me dé el bajonazo y otro brote pero con efectos secundarios adversos.

He aquí la canción. (Natalia, me caes fatal, tu cara de soberbia y prepotente me repugna, eres insoportable y nunca te aguantaré, así que me quedo con tu impresionante voz, y da gracias que te hago promoción, aunque no te lo merezcas).

PUNTO DE INFLEXIÓN... OTRA VEZ

2010-03-02T02:17:00.008+01:00

No suelo hablar de trabajo, es un tema que me agota soberanamente y saca lo peor de mí. Para mí el trabajo es como el amor, si no soy feliz, sufro, y mucho. Si mi relación con el trabajo no va bien, yo no estoy bien, es un campo que afecta a mi vida, que la puede apagar o encender, que me puede desgastar o motivarme por completo. Puede que no se entienda muy bien, pero para mí, trabajo y amor están casi al mismo nivel, a veces por encima, a veces por debajo, pero juegan un papel muy similar. Mi actitud, mi responsabilidad y exigencia es la misma para ambos términos.

Tengo la cabeza a punto de estallar. Me he pasado toda la maldita tarde llorando, y no es la primera vez, ni la segunda ni la tercera. Escribir sobre esto no hace sino retroalimentar mi rabia contenida, pero quién sabe, puede servirme a corto plazo para no olvidar lo que estoy padeciendo, para empujarme y animarme a salir pitando. Soy de las que tragan y vuelven a tragar, de las olvidan y borran de la memoria aquello que hace daño. Supongo que es una manera cobarde de no enfrentarme al problema, de no ver la realidad, de ponerme una venda en los ojos y seguir el día a día como si todo estuviera bien cuando en verdad tengo el mundo patas arriba.

Hoy ha sido uno de esos días que trataría de borrar del calendario para no tener que mirar atrás y recordar todas las veces que he estado al límite de dar una patada a todo y marcharme con una mano delante y otra detrás. Pero quiero recordarlo, quiero retenerlo para aprender, para llegar de una puñetera vez a tomar una decisión que intuyo debí tomar hace algún tiempo y que sigo sin ser capaz.

Me parece tristísimo confesar que estoy amargada en el trabajo, que la gentuza de mi empresa es lo peor que he conocido en mucho tiempo. Hasta hace bien poco he guardado silencio, he sido mera observadora, me he hecho la sueca para no meterme en problemas y he sido la suiza para no entrar en conflicto con nadie. Pero cuando la injusticia excede los límites, cuando ves trapicheos, favoritismos, ataques, mobbing, trepas, mentiras, mierda, mucha mierda, no puedo evitar rebelarme y enfrentarme a los corruptos que se creen dioses y sólo valen para hacer daño.

Esos que dicen ser mis jefes y que no son más que basura, me han hecho una encerrona a base de provocaciones e insinuaciones absolutamente esquizofrénicas. No sólo me han dejado por tonta e inútil sino que me han atacado con mentiras de lo más delirantes, sacadas de contexto y sin fundamento. Les he llamado mentirosos de la manera más elegante que he podido, aunque me hubiera gustado haber tenido los cojones para haberlos mandado a la mierda y haberme ido del despacho dando un portazo y para siempre de ese edificio que me provoca náuseas.

No les gusta un pelo que les diga a la cara la verdad de las cosas, las carencias, las deficiencias, lo que me parece que no está bien, lo que habría que mejorar, de qué manera podríamos crecer. Les jode que haya iniciativa, claridad y legalidad, porque son ellos los que marcan la iniciativa, la claridad y la i-legalidad, y al parecer, debo ser la última mierda con derecho a opinar y a decir lo que creo que hay que cambiar... las normas, como dicen, no las pongo yo sino ellos, y no es mi competencia tomar las decisiones, que para eso ya están los inútiles de verdad.

Yo pensaba que estas cosas, la de aportar ideas, dar opiniones constructivas y tal era positivo para el trabajador y le ayudaba a ganar puntos de cara a un futuro. Pero está demostrado que si vas con la verdad por delante, si eres realmente tú y hablas con total libertad y con toda la buena fe del mundo, te condenan a ser el mequetrefe del grupo.

Escribo porque no quiero olvidar, porque ya olvidé demasiados capítulos. Escribo porque necesito empujarme a mí misma a salir de esa cárcel de gentuza insensible, porque necesito grabar a fuego cada una de las palabras, tonos, desprecios y miradas de una panda de estúpidos a los que les queda grande unos puestecillos de mierda que se han sacado de la manga y que, a costa de no subir el sueldo de los empleados, van por la vida con súper coches, súper corbatas y súper trajes y con una facha y unos valores que dan pena.

Puede que tenga que disculparme por el tono de este post, pero, como dije al principio, el trabajo es capaz de sacar lo peor de mí, y siento que me transformo, que me vuelvo una energúmena, inofensiva, pero con ganas de pegar ocho gritos a más de uno y de dos y de tres.

La solución la veo clarísima: tengo que salir de allí echando leches, pero cuando me pongo a buscar ofertas de trabajo "de lo mío" se me cae el alma a los pies, no porque no haya trabajo, que lo hay, sino porque los sueldos están bajo mínimos, han decrecido de una manera brutal, vamos, que no tendría ni para pagar mi habitación de alquiler... a este paso, o me meto debajo de un puente o me voy a Castellana a darle unas vueltas al bolso.

Dicen que me lo tomo demasiado en serio, pero no sé ser de otra manera, no puedo entrar, trabajar y salir como si nada. Admiro a quien le resbala los problemas de trabajo, a quien no se implica, a quien igual que llega se va sin haberse despeinado lo más mínimo. Pero no es mi naturaleza, la pasta con la que me hizo dios no entiende de actitudes pasivas e impasibles, soy todo lo contrario... desgraciada o afortunadamente para todo.

En fin, vaya post largo y coñazo, pero es terapia pura y dura.

Siempre estoy con los puntos de inflexión en mi vida, las veces que toco fondo creo que llega el momento de andar otro camino, el caso es que nunca encuentro ese camino, no sé construirlo, sé lo que no quiero, pero jamás sé lo que quiero.

Y ya que estoy, aprovecho para hacer un llamamiento para venderme y ofrecer mi candidatura:

Soy responsable, culta, inteligente, educada, buena compañera de equipo, implicada, autoexigente, polivalente, ~~multiusos~~. Tengo carrera de letras, máster y veinte mil cursos de cosas súper interesantes. Sé servir cafés, tirar cervezas ~~y bebérmelas~~, hacer fotocopias, limpiar cristales, planchar y poner lavadoras. No sé cocinar pero podría intentarlo si el puesto lo requiere. Me apasiona viajar, leer, el deporte y la música ~~hortera~~. Dominio de internet cien por cien. En idiomas me defiendo. Carnet de conducir y coche ~~chungo~~. Disponibilidad para viajar a cualquier rincón del mundo, ~~incluso a Móstoles, Alcorcón ó Leganés~~.

Si le resulto a alguien interesante y puede ofrecerme algo igualmente interesante, por favor, dirínjase a mí vía correo electrónico. Gracias.

Buenas noches y buena suerte.

BLA BLA BLA

2010-02-25T03:01:00.002+01:00

Dicen que me suelo meter donde no me llaman, pero yo digo que no me meto, que a mí me llaman.

Esta canción es un poco-bastante yo. Me encanta.

A VOSOTROS...

2010-02-24T02:20:00.003+01:00

En los momentos más bajos, a falta de novia, a quien más se suele echar de menos es a la familia. Al menos a mí me pasa. Estos días se puede decir que mi cuerpo no está respondiendo a la altura, que uno de esos virus asquerosos se ha instalado en mi estómago y hace de las suyas para dejarme prácticamente indefensa. No es que eche de menos estar en casa, más bien diría que echo muchísimo de menos a cada una de las personitas que forman parte de mi familia, porque con ellos, a pesar de los pesares, me siento protegida, fuerte y en paz.

Hace unos años, huyendo de un momento crítico y encontrándome de vacaciones al otro lado del mundo, alguien me enseñó un vídeo montaje con musiquita de fondo en el que salía mi hermano de viaje por tierras italianas. Mi reacción fue ponerme a llorar como una magdalena. Desde entonces, cada vez que escucho esta canción, sigo llorando como la misma magdalena de aquel entonces.

Porque hay amores y amores y, probablemente, el de mi familia, sea el más grande e infinito que siento.

ESTOY MALITA

2010-02-22T03:34:00.003+01:00

Ha sido un fin de semana de perros. Creo que ayer comí algo que no me sentó bien y me he pasado la noche vomitando y sin dormir. Hoy todo el día tirada en el sofá a base de Aquarius, con más capas que una cebolla y tres mantas, y ni por esas he podido aliviar los escalofríos. Mucho paracetamol pero aún me dura la fiebre. Y nadie cuidándome, snif. Qué desprotegida me puedo llegar a sentir, una pasada.

Llevo un mes físicamente muy tocada, que trato de compensarlo con un mejor estado de ánimo. Pero a veces cuerpo y alma se alían para darme un disgusto y termino derrengada. Tengo unas cuantas cargas encima que soltar y varios frentes abiertos que cerrar, es una tarea que me está resultando más ardua de lo que imaginaba.

Mi ex medio compañera del día a día aún no se explica qué pasó, cómo de la noche a la mañana me fui tras ese click que me aclaró las ideas de un segundo para otro. El juego ha sido limpio, pero injusto para ella y me atrevo a decir que también injusto para mí, porque tengo la mala costumbre de apartar de mi vida a las personas más buenas y maravillosas. Y creo que ninguna de las dos nos lo merecíamos cuando todo ha sido puro y sincero. No sé qué puedo hacer por ella, está hundida, su llanto me mata, sus preguntas, sus "no puedo más". Enamorarse estaba prohibido de antemano, pero no siempre los esquemas se cumplen y en todas las relaciones una de las partes termina peor parada. No me pesa la conciencia pero me destroza que alguien a quien quiero tanto toque fondo por mi culpa. Así que sólo puedo escucharla, animarla y aguantar algún que otro reproche justificado. Pero ya se sabe, el corazón tiene razones que la razón no entiende, y si por mí fuera, hubiera previsto una final diferente para cada historia.

Y volvemos a lo mismo, yo no elijo a quien querer ni dicto las reglas de mis sentimientos. Si así fuera no exisitiría el dolor y, por tanto, no habría felicidad. Así que prefiero asumir que mi vida amorosa es un auténtico desastre por ir siempre a contracorriente y por carecer de armonía y equilibrio, aunque, por otra parte, sentir el amor y el desamor de la manera más intensa me ha hecho ser, en muchas ocasiones, la mujer más feliz del mundo.

En fin, que me voy sudando a la cama a ver si pego ojo antes de quedarme clavada en el sofá enganchada a La 2 con los Juegos Olímpicos de Invierno. Desde cuando me gustará tanto el patinaje artístico, digo yo...

COLECCIONANDO TELÉFONOS

2010-02-19T01:07:00.005+01:00

Aparte de tener la cara más común del lugar, según las estadísticas, debo tener también cara de la más pringada del planeta, también comprobado por estadística. Me remito a los hechos. Hace unos días...

Hace unos días entro corriendo en la estación de Santa Justa de Sevilla con mi maleta de cuarenta mil kilos, sin billete y a veinte minutos de coger el tren para Madrid, y me viene una pava a mil por hora:

- Hola, buenas tarde, mi nombre é Marta ¿te puedo hasé una pregunta?
- Hmmmm, bueno, dime, pero que sea fácil (típico)
- ¿Tú tá trabagando actuarmente?
- Esto... de momento sí... ¿¿??
- Mira, te voy a contá una cosita, van a sé dó minutito...
- Es que dentro de veinte minutos sale mi tren...
- Tú ecúshame nada má, y luego ya te vá, que sólo é un minuto, de verdá
- A ver...
- Tenemo una promosión de una tageta de crédito bla bla bla bla bla bla bla bla

Pasan cinco minutos

- Bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla (joé con la sevillana)
- Mira perdona, ¿sabes qué pasa? que mi tren sale en quince minutos y tengo que comprar el billete todavía
- Po mira hija, ahí tán las máquina moradita, venga, ve un momentito y yo te epero aquí y hasemo eso. Porque no sólo te puede benefisiá de las ventaja de la tageta, sino que asín me hase un gran favó y eso será lo que má te agradegca. Te acompaño a la maquinita, vamo

Saco el pu... billete a trece minutos de la salida del tren.

- Vamo al mostradó y me dá tus dato bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla
- ¿Si pierdo el tren me lo pagas tú?
- Tú tranquila que tenemo tiempo de sobra, tú sin compromiso ni ná, si quiere luego lo anula tó pero así hase la buena asión der día
- ¿Por qué yo? Siempre me paran para estas cosas ¿Acaso tengo cara de pringada?
- Qué va mujé, lo que pasa que como yo ya llevo musho tiempo aquí, sé perfectamente quién tiene cara de buena gente, de sabé ecushá y esas cosa, tú sabe no? Ademá me hase un favó enorme, de verdá.
- Mira, te lo voy a hacer como favor personal, pero no me interesa la puñetera tarjetita de las narices.

Trámite parriba, trámite pabajo, que si llamo a mi banco, que si cuál es mi empresa, que si cuánto gano... De repente, aparece la compañera de la Marta de los huevos:

- Quilla, po acaba de tá aquí el Escassi, qué guapo quilla, qué bueno tá. Y el Rafa Medina iguá. A ti te gugta? Es tó arto, asín dergao, guapísimo, a ti te gugta?
- Sí, mucho, pero en siete minutos sale mi tren.

Vuelve la tal Marta:

- Mira Nuuk, (¿y esas confianzas?) ya tá tó ligto, te llamarán en los próximo día pa verificá tus dato y tú ya vé lo que quiere hasé, recuerda que me ha hesho un gran favó. Y te voy a dejá mi móvi personá para tó lo que nesesite, soy Marta Sánshe, como la cantante. (Me da un papel: Marta Sánchez 6XX XXX XXX)
- Ah, mira, Marta Sánchez sí que me encanta. Si pierdo el tren, ¿me invitarás a uno de tus conciertos, a una cervecita o algo?
- ¿¿¿¿??? Estooo, claro claro. Grasia Nuuk, buen viaje y vuerve pronto.

Sobra decir que al tren llegué haciendo el pino y porque la buenorra del AVE me vio desorientada e incoherente, y le debí dar pena.

Llegada a Atocha. Un café, por diosss, me muero de sueño. Cafetería calentita + café más calentito todavía. Al camarero:

- ¿Me das un vaso de agua, por favor?
- No
- Ah, vale, gracias. A punto de levantarme e irme cabreada, vuelve el camarero:
- ¿Ya te vas?
- Sí, estoy cansada, quiero llegar a casa
- Espera, te pongo otro café
- No, que me entra la taquicardia!
- Espera...

Y el susodicho me viene con un descafeinado corto de café y una botella de agua. Mi cara de pringui, un poema. Mientras tanto, las típicas gracias, y lo más patético es que el chaval, además de ser mono, me caía bien. Me termino el segundo café, me levanto y aparece con una manzanilla: esto para que te quedes al menos diez minutos más. Por dioss, ¿por qué en lugar de ser un buenorro no eres una buenorra? Así que bla bla bla, éste por lo menos no me quería vender tarjetas de crédito, pero la moto bien que lo intentó. Y llega el momento despedida:

- Quédate un rato más, anda
- En serio, me tengo que ir
- Pásate pronto por aquí
- La próxima vez que coja un tren
- ¿Viajas mucho?
- Menos de lo que quisiera
- Jo, espera un segundo...

Desaparece, aparece y me alcanza un papel: XXX, camarero Atocha, 6XX XXX XXX.

Lo que pase en una estación, no pasa en ningún lado... y me fui a casa recordando aquella ocasión en la que fui a hacer la declaración de la renta y la pava que me atendió terminó dándome su número de teléfono...

Mira que no lo pretendo, pero será que soy de las que van por la vida en plan "Dejad que los frikis se acerquen a mí..."

(Sobra decir dos cosas: una, que soy andaluza, que me encanta el acento andaluz y que, en ningún momento he pretendido ridiculizarlo, y la otra que, después de tanto líquido en el cuerpo, me pasé la tarde entera en el baño).

UNA IMAGEN VALE MÁS... QUE UN MILLÓN DE POSTs

2010-02-17T00:22:00.016+01:00

Marta Etura hablando por teléfono con su amor, Nuuk, tras recibir el Goya a la mejor actriz de reparto por Celda 211

Transcripción de la conversación Marta-Nuuk:
"Ay Nuuk, cariño, me tienen frita, estoy de fotitos hasta los huevis, que si salgo, que si entro, que si sonríe, que si a quién se lo dedico, que si pienso quedarme embarazada de verdad... estoy deseando llegar a casa, no he picao mucho canapé para pegarnos un homenaje cenando, ve metiendo en el congelador un par de botellas de champagne, amor, cómo te echo de menos, Luis me da besos para ti, espera que viene un pesao a hacerme una foto (click), tómate tres cafés que esta noche nos amanece, si no te apetece cocinar pedimos unas pizzas, hoy elijo yo que pa eso he ganao... bueno, mi amor, te dejo, acaba de entrar Pedro y vamos a hacernos la foto del siglo todos juntos, salgo pitando y me cojo un taxi, no, no vengas a buscarme cariño, tú quédate en casa, ve sacando la mantita azul que ya mismo estoy contigo. A ver dónde metemos al cabezón este, pesa un huevo! Un beso amor, te llamo desde el taxi. Te adoroooo".

¡¡¡ MARTAAAAAAAAA !!!

2010-02-15T02:53:00.008+01:00

Ains, la verdad es que no quepo en mí de la emoción. Mi querida, admirada y amada Marta Etura, ganadora del Goya 2010 a la mejor actriz de reparto. Por fin. No es que haya sido el papelazo de su carrera, de hecho sale muy poquito en Celda 211, pero entiendo que es un reconocimiento por anteriores trabajos y cuatro nominaciones a sus espaldas.

No sé cómo he podido resistirme a quedarme quietecita durante el `momento Marta´. Claro, es que me he tragado la gala con mis padres. Sé que si hubiera estado en mi casa habría pegado un respingo del sofá y hubiera celebrado la victoria conmigo misma comiéndome la pantalla de la tele y gritando como una histérica bipolar corriendo por todo el salón. Pero, en un acto de contención, me he limitado a decir ~~mientras me ponía pegamento en el culo para no moverme~~: muy bien, se lo merecía - así como el que no quiere la cosa, como si hablara de una actriz pedorra que ni me va ni me viene. Lo cierto es que cuando ha recogido el premio y soltaba su discurso emocionada de la vida, me ha entrado la taquicardia y no era capaz de centrarme en escuchar qué estaba diciendo esa mujer, por dios, tanta contención tanta conteción y al final no me entero de nada. O me contengo o le presto atención, pero las dos cosas a la vez como que no. Hasta se me ha pasado por la cabeza que podría ser una buena ocasión para desvelar no sólo mi debilidad por Marta sino por las mujeres en general, pero joé, qué locura, no, siempre he dicho que ese acto de valentía sólo puede llegar estando al lado de la Mujer entre todas las mujeres, y en fin, como que Marta Etura no creo que me vaya a dar de comer ni a sacar de pobre.

La conclusión más interesante de mi gala particular es que a mis padres también les gusta Marta Etura. Mientras agredecía a tó dios su premio, mi madre decía "qué niña más linda, qué niña más linda" y mi padre "¿pero quién es su amor? ¿quién es su amor, Nuuk? - me preguntaba nervioso tras dedicar el Goya a "mi amor, gracias por estar siempre ahí". Grrr, no entiendo cómo una mujer tan preciosa puede estar con semejante bruto, de nombre Luis Tosar, un actorazo, todo hay que decirlo.

Por cierto, recomiendo la película. Si Marta no estuviera, también la recomendaría.

Y ahora un par de llamamientos finales:
- Marta, si me lees algún siglo de éstos, que si tú me dices ven y eso, lo dejo todo.

Y otra cosa: si alguien que pasa casualmente por aquí presenta características generales similares a las de Marta que me deje un correo privado, por favor. Gracias.

¡Enhorabuena, Marta!

CAFÉ ENTRE PRINCESAS

2010-02-12T00:34:00.008+01:00

- Aquí tienes tu café, princesa - me suelta el camarero.

¿Princesa? Sé que se tiende a usar expresiones aterciopeladas tipo "cariño", "cielo", "amor"... ¡y eso sin conocerte de nada! (en la intimidad serán pa echarles de comer aparte). Pero, ¿princesa? A mucha gente le molesta que se refieran con esos apelativos tan asquerosamente empalagosos, no es mi caso, a mí me gusta, me produce cercanía, ternura y buen rollo, será que tengo demasiado desarrollado el motivo de afiliación.

El caso es que la tontería me provocó un click en mi cabeza y me pasé el café pensando en las princesas de los cuentos infinitos, en las que van y vienen y vienen y van. En las raras, las guapas, las espabiladas, las infieles, las psicópatas, las listas y menos listas, las buenas y no tan buenas, las locas, las caprichosas, las divertidas, las soñadoras, las luchadoras, las activas, las pasivas y las pasotas, las inconscientes, las grandes y las tontas.

Y pensar en ellas unos minutos me hizo sonreír. Me atravesaron el corazón, algunas me lo rompieron, de otras lo conservo entero, pero si algo sentí fue porque me hicieron sentir, porque todas me llegaron y me llenaron de alguna forma. Porque, en algún momento, cada una, a su manera, fue mi princesa.

Y después de esta cutre dedicatoria patatera a todas mis ex (tengo mérito y valor por evocar a algunas que no querría incluir), para rematar la faena, os dejo esta canción de un tal Bisbal que dicen que es muy bonita. Aunque siempre negaré que colgué este vídeo, tengo que reconocer que la canción es preciosa, y que me encanta (me he vuelto loca, sí).

A todas las que, alguna vez, fueron mi princesa.

COSAS QUE SE TE PASAN POR LA CABEZA EN DIEZ SEGUNDOS

2010-02-10T02:34:00.007+01:00

8 de la mañana. Centro de Salud. Cojo número para la analítica, miro el panel electrónico, suspiro e intento razonar medio dormida: si yo tengo el número 48 y van por el 73 esto quiere decir que tiene que llegar al 00, empezar la secuencia y llegar al 48, o sea, ¡75 personas por delante! Me cago en tó, localizo un asiento y me espatarro para intentar relajarme enganchada a la música del iPod. Visualizo la escena, miro a izquierda y derecha, nada/nadie interesante. Cierro los ojos y me meto en mi mundo. Despierto un poco más, miro hacia la salida, entra una pava y el radar se me dispara. Es la típica entendedora de la vida con cara de buena gente y sonrisa angelical, de las que cantan y tocan la guitarra en el coro del cole privado, de las de misa diaria y confesión semanal, de esas que te analizan y se acercan demasiado a ti porque el cariño y la amistad entre las personas es lo más bonito que hay y porque la paz y el amor reina entre nosotros por encima de todas cosas. La miro por razones obvias, y me acojono en cuanto se cruzan nuestras miradas y me sonríe sin dudarlo. Ha sido una alucinación - pienso - y vuelvo a mi mundo.

Después de cuarenta mil horas de espera, muerta de frío y hambre (en ayunas que estaba, claro), miro el panel y van por el 41. Me levanto y me dirijo a la puerta del laboratorio, y de repente, aparece, de la nada, como una iluminación divina, la chica de la guitarra y los coros, y me para:

- Yo a ti te conozco - me dice.
- Eeeeehhhh, ¿cómooorrr? Estooooo, ains (por dioss, pero ¿esta tía de dónde ha salido?)
- Sí, sí, que te conozco, seguro - y se me queda mirando fijamente, esperando una respuesta.

Pasan los diez segundos más largos de tooooda mi vida, en los que me da tiempo a pensar: ains, que seguro que a esta pava la conocí en el Escape y yo iba medio pedo y no me enteré de nada y seguro que hasta me lié con ella y me dio su teléfono y nunca más la llamé... qué vergüenza, por dioss, porque una tía así dónde la voy a conocer si no... piensa Nuuk, piensa, a lo mejor es la novia de alguna amiga, el lío de alguien, la nieta de la hija de la prima de una que me gustaba... seguro que la invité a una copa y después me dejó tirada, o yo a ella... a lo mejor es alguna camarera de algún antro de esos raros y le metí cuello y me mandó a Alpedrete... o tal vez la ex de la ex de mi ex que se metió por medio y no sé qué... bueno, tranquila, que lo mismo es alguna conocida con la que has coincido en algún sitio, ~~¿en una iglesia cantando gregoriano?~~, o alguna ex compañera de trabajo... a saber... yo, por si acaso, me callo la boca.

- .................................... (sonrisa profidén y cara roja como un tomate a punto de explotar)
- Que sí, mujer... ¿tú estuviste en el jarinoverklander?
- ¿Dónde? - me quito un auricular
- En el jarinoverklander
- ¿¿¿??? (No me entero de lo que dice) Mmmm, creo que no... - digo temblando y avergonzada de mí misma, y me quito el otro auricular.
- ¿Seguro que no estuviste en el colegio Virgen de nosequé?
- Aaaaahhh, pues nooo - gracias a Dios, respiro.
- Ah, entonces perdona, me habré confundido, es que te pareces muchísimo a una chica que estuvo en el colegio Virgen de nosequé (nunca me enteré del nombre real del colegio). Bueno, pues perdona. Ta luego.

Y me dirijo al laboratorio, por fin, mi turno.

Había tropecientas mil enfermeras, pues me viene a tocar la de noventa y siete años y mirada perdida. Me destapo el brazo derecho, me toca, me busca la vena, me toca, me vuelve a tocar. No hay vena - dice. Me pide el brazo izquierdo, me toca, me busca la vena, me toca, nada, que no hay vena. Se tira más de diez minutos tanteando, mientras tanto la enfermera de al lao había pinchao a ocho personas por lo menos. Mi anciana Due sigue buscando la vena perdida. Me sale la risa floja y la cara de tomarón colorao... no creo que sea tan difícil, nadie ha tardado tanto en notarme/verme/encontrarme la vena, joer!!! Viene su colega, me busca la vena y no la encuentra, se marcha frustada. El laboratorio se vacía y me quedo con la que podría ser mi tatarabuela, la animo y la consuelo, se caga en mí pa sus adentros, hasta que por fin, milagro, atina, me saca treinta mil litros de sangre, me deja tó mareá y respira profundamente.

Ya en la salida, aparece, otra vez de la nada, la petarda de la guitarra y se me pone a hablar:

- Hija, es que te miro y cómo te pareces, en serio. Bueno, ahora que me fijo bien, tú eres más alta y tienes un acento así como de Sevilla (¿así como de Sevilla? cuánta incultura en este planeta, madre mía).
- Pues este mundo debe estar plagado de dobles míos, porque no sabes la cantidad de gente que me dice que me parezco a no sé quién y a no sé cuántos... debo tener la cara más común del lugar. Snif.

A todo esto, mientras estoy hablando con "Dios es amor, la Biblia lo dice, Dios es amor, Santiago lo repite", pasa por delante mi querida y anciana enfermera con piernas de parkinson y me sonríe así como cagándose en mi puñetera vena. Seguramente, después de mi paso estelar, tomara la decisión, por fin, de jubilarse. Así que puede que hasta le haya hecho un favorcín.

Pitando que salí de allí. Madre mía, que Dios nos pille confesaos.

OTRO CALENTÓN

2010-02-08T02:07:00.001+01:00

Anoche soñé con Miriam Sánchez, o sea, la ex de Pipi Estrada, o sea, la que después de ganar Supervivientes se puso a dar saltos por todo el plató, o sea, la que antes se hacía llamar Lucía Lapiedra, o sea, la ex del indecente y asqueroso Ramiro Lapiedra, o sea, la rubia, explosiva, polémica y ex actriz porno, o sea, la que sale en los anuncios de madrugada erótico festivos de La Sexta...

La manía que tengo de soñar con famosos...

El caso es que yo estaba de viaje de placer en Uruguay (que digo yo qué ~~coño~~ se me habrá perdido a mí en Uruguay). Alternativamente, iban apareciendo familiares, amigos y alguna ex que se colaba en un paisaje que se me antojaba llano, sin edificios, con callejuelas tipo casco antiguo de Córdoba y casas y bares en mitad de campos amarillos interminables. A punto de coger el avión de vuelta a España, le pido a mi primo que me lleve a ver a Miriam antes de ir al aeropuerto. Al parecer, Miriam y yo habíamos tenido una relación que yo había roto vete tú a saber por qué motivo y, de alguna manera, necesitaba zanjar y limar una situación incómoda que no hacía sino inquietarme. Así que me presenté en su bar, una especie de cuadra al aire libre flanqueada por un par de barras en las que se amontaban un montón de latas de refresco. Miriam me miraba herida, reprochándome con cariño y pena que la hubiera ~~mandado a cagar~~ dejado. Vestía un mono bajado hasta la cintura, camiseta estrechísisisima blanca y tirantes (típica escena de película de las que hacía antaño). El caso es que, como casi siempre ocurre en este tipo de sueños, una cosa llevó a la otra, la otra a la otra y la otra a la otra.

Y así hasta despertarme. Los detalles íntimos me los guardo, salvaguardando así la temperatura corporal normal de los lectores.

Así que otra vez me he levantado con un calentón de narices, y lo más triste es que hoy se me ha venido a la cabeza no sé cuántas veces la ~~patética~~ imagen de verme delante ~~detrás-encima-debajo~~ de esa chica, que ni me iba ni me venía hasta anoche y que, afortunadamente a estas alturas, se marcha por donde llegó.

Las consecuencias de soñar este tipo de cosas ya las he comprobado por mí misma, pero, ¿y las causas? ¿por qué Miriam y no Gisele Bündchen, Patricia Vico, Marta Etura o alguna de éstas? ¿por qué cuando sueño que me acuesto con alguien al día siguiente estoy medio emparanoiada con ese alguien? ¿por qué famosas? ¿por qué? ¿por qué? ¿por queeeeeeé? ¿acaso soy un bicho ~~guarro~~ raro?

A ver quién me toca (qué más quisiera yo) esta noche...

DOLENCIAS VARIAS

2010-02-06T00:53:00.002+01:00

Puede que unos de mis millones de defectos sea no saber pedir ayuda cuando lo necesito, esperar una respuesta por parte de la gente más cercana a mí sin que yo abra la boca ni me exprese. Error. Peco de echar culpas a los que no son videntes y me duele que no me intuyan por medio de poderes sobrenaturales que no tienen. Mea culpa.

Pero más me duele no percibir ni un ápice de apoyo de la gente que dice quererme, que saben a la perfección cómo estoy y que desaparecen del planeta como si no me conocieran. Sólo puedo sentir decepción.

También, me sorprenden muy gratamente aquellas personas que no tienen por qué preocuparse, y, sin embargo, no dejan de hacerlo.

La vida siempre deja retazos de paradoja, de dolor y de alguna que otra alegría.

CUALQUIER MIERDA ANTES DE ACOSTARME

2010-02-02T00:26:00.003+01:00

Dicen que el cuerpo es sabio... el mío empezó cuidándome y susurrándome con cariño y terminó gritando y mandándome a la mierda. De hecho ahora ni me habla. No me sonríe, no me alegra el día, no me da fuerzas. Básicamente, no me hace ni caso. Le miro y me mareo, le toco y me duele, le pongo a prueba y me reta, y me hace sentir mal, muy mal. Apago sus alarmas, paso de sus consejos, esquivo sus señales y miro hacia delante sin darme cuenta de que no hago más que dar pasos atrás.

Pero es verdad, de repente siento un click en mi cabeza con un letrero en mayúsculas y me paro a leerlo. Me siento, y respiro. Y no me acuerdo de la última vez que tuve un gran día, ni de mi última carcajada, ni de mi eterna cara de niña feliz... cuando duermo tengo frío porque mi cuerpo es así, me castiga y me quita el edredón y me priva de sueños bonitos a cambio de pesadillas con ex psicópatas, y el calor me lo da cuando estoy a punto de levantarme, atrapándome entre las sábanas y seduciéndome hasta quedarme otra vez zzzzzzzz.

Así que ya que veo difícil curarme de la cabeza (no porque sea una tarada de por vida ~~sino porque está claro que tengo que cambiar de psicóloga~~), he decidido hacer las paces con este cuerpecito serrano que me pide una tregua a voz en grito.

Gracias por avisarme. Te lo pagaré con creces.

Buenas noches (y regálame un sueño bonito, anda)

NO ESTARÉ

2010-01-25T13:37:00.003+01:00

En cuántas habitaciones de hotel me dejaste con mis penas sin piedad. Y ahora que más da, que más da. Ahora viajo sola, vivo en bosques sola. Ya no tengo miedo, hay luz al fondo siempre, hay luz al fondo. Y puedo ver pequeños islotes a flote, que dejan que el sol les toque.

Y no sé si quiero irme o me quiero quedar. Lo que sé es que ya no quiero que me duela más, no. Así que no estaré, la próxima vez no estaré.

El viento corta mi boca, pero no lo suficiente como para que no puedan curármela los besos de otra. Y desayuno lo que sabes que me gusta aunque preferiría desayunar tu piel si no fuera porque te asusta. Y no volveré a dejar que mis lágrimas me impidan ver tanta belleza como tengo a mi alrededor.

Tan lejos te siento tan cerca, y tan cerca te sentí tan lejos. Ahora no me quejo, yo lo consentí, insistí en quererte. Y ahora que no sé si insistir tú sí insistes en quererme. Paradoja constante del amor, cuando te vas, me quedo yo, cuando me voy, tú te quieres quedar.

Pero otra vez, no estaré, no. La próxima vez no estaré. Aunque te eche de menos, no estaré.

La próxima vez no estaré.

(Bebe - Y.)

QUIEN ARRIESGA TAMBIÉN PIERDE

2010-01-18T03:57:00.001+01:00

Lo peor de apostar es saber que hay posibilidades de ganar, pero también de perder.

Los que apostaron por que ganara perdieron y los que apostaron por que perdería, ganaron la apuesta.

Uno cree que está mentalizado para todo y, sin embargo, descubre que siempre se puede caer más hondo de lo que está.

Tenerlo todo y al segundo... esfumarse.

Y el corazón se rompe, y el alma llora, y el cuerpo duele.

Y dejas de creer en las personas, en la ilusión, en el amor.

Y te vacías tanto que ni el sol más grande te dará un ápice de luz para seguir adelante.

Quisiera odiarte, pero no me sale otra cosa que seguirte queriendo.

YO DE MAYOR QUIERO SER...

2010-01-15T01:46:00.008+01:00

En el psicólogo, justo antes de terminar:

- ¿Y bien? ¿Qué te llevas de esta sesión?
- Hmmm... me llevo este par de folios... llenos de cuadraditos y flechitas...

Un par de folios por 60 euros, no está nada mal.

Lo he decidido: yo de mayor quiero ser psicóloga.

(He metido en el microondas la taza con el colacao pero SIN la leche y he llorado cuando Tatiana se ha despedido de Ángel... conclusión: creo que me sale más a cuenta empezar a buscar psiquiatra).

PERO ESTA TARDE TAMBIÉN TE VAS

2010-01-11T03:51:00.003+01:00

Tenía tantas cosas bonitas e interesantes que escribir... y me sorprendo descubriendo cómo una bajada pesa más que una subida, cómo la nostalgia vence a la alegría y cierra de un portazo el par de ventanas por donde entraba aire fresco. Cómo equilibrar la balanza y añadir más gloria que pena, más risas que lágrimas.

El caso es que los malos, en dos décimas de segundo, adelantan a los buenos y llegan a la meta sepultando las esperanzas de aquellos que corren y luchan sin cesar para alcanzar el objetivo.

De arriba a abajo, en un puto click.

Te miro, amor
Y tú cambias la mirada
Te miro, amor
Mi piel no le teme a nada
Dispárame al corazón

Siento el calor
Cuando mis dedos le ganan a otro botón
No hay nada como desnudar
Tu cuerpo entero y amarrar
Tu excitación

Sabía que eras fugaz
Que eras libre simplemente
Te estás yendo, corazón ¿verdad?
Y se te ve tan impaciente
Lo supe siempre, eres fugaz
Y aún así yo me arriesgué
Lo haría otra vez

Susúrrame
Explícamelo al oído
Susúrrame
Que quiero que tus labios
Rocen mi dejadez y bésame
Y bésame

Yo siempre lo supe, amor
Que eras así fugaz
Que eras libre simplemente
O te estás yendo corazón
Se te ve, estás impaciente
Yo no te lo impediré
Puedes irte libremente
Oh, lo supe siempre, eres fugaz
Siempre fue así de evidente
Siempre lo tendré presente

Lo sé, amor, que eres fugaz
Que te vas inevitablemente
Aunque yo me aferre
Con la fuerza de un millón de soles
Y me arranque con las manos el alma
Y aunque se sequen mi ojos de llorar
Sé que no puedo hacer nada de nada

Porque yo sé que eres fugaz
Pero esta tarde no te vas,
Amor, no te vas

VOLVER

2010-01-07T03:46:00.005+01:00

Soy de las que tropiezan mil veces con la misma piedra, a estas alturas de la vida podría haber construido un muro kilométrico que, para matar dos pájaros de un tiro, aprovecharía para darme cabezazos cuando algo sale mal. No sé mirás atrás y recordar el dolor, no tengo cabeza para darle pataditas a esos pequeños obstáculos que entorpecen mi camino. Me dejo llevar porque siempre quiero sentir más, aún sabiendo que volveré a salir escaldada por todas partes.

No vuelvo a los infiernos pasados, pero sí retorno a aquellos instantes que alguna vez me hicieron tocar el cielo, aunque la caída libre fuera de lo más estrepitosa. Tengo la debilidad de volver a los mismos brazos que me acogieron y rechazaron, que me dieron la vida y me la quitaron. Mi existencia tiende a ser cíclica, lo que estuvo una vez siempre termina volviendo. Porque no sé cerrar puertas, tengo la costumbre de dejarlas entreabiertas.

La eterna contradicción entre cabeza y corazón, entre sentir y no sufrir, entre vivir y sobrevivir.

Mi año empieza algo triste, nostálgico, medio vacío. Me planto en la orilla y la marea me lleva y me trae, al son de olas que trato de esquivar, las mismas que intentan ahogarme, las que quiero atravesar, sobrevolar, respirar, las que me desvían a la profundidad o me transportan a un mar en calma.

Ya no sé si compensan las medias ilusiones y las noches en vela con el corazón latiendo a mil, el cosquilleo, la magia. No sé si vivir de los sueños que nunca se cumplen, si combatir con los fantasmas que anidaron una vez y que hoy vuelvo a recibir con los brazos abiertos, sin pensar en las consecuencias. No sé si es la soledad la que hace que vuelva a vibrar con los mismos gestos que hace tiempo cavaron la tumba de mi alma.

Demasiado impaciente para racionalizar la irrealidad. Demasiado vacía para no vivir esta emoción. Demasiado confusa para no apreciar las pisadas en falso. Demasiado cobarde para no querer ponerle nombre a esta sensación.

Maldita tristeza.

P.D. Feliz 2010 para tod@s.

AGRIDULCE

2009-12-24T00:57:00.003+01:00

Que alguien me explique cómo se puede estar triste y feliz al mismo tiempo...

Os deseo lo mejor para estas fiestas. Un abrazo.

MUY POQUITO A POCO

2009-12-16T01:37:00.005+01:00

Poco a poco recupero la respiración aunque siga perdiendo el norte. Mis latidos son de dolor, mi visión borrosa con tanta niebla en los ojos, me acompaña la ansiedad, me evado al mundo equivocado, me lamento de dar pasos en falso, besos fríos, esperanzas infundadas.

Soy consciente y capaz de ponerme en el lugar de la otra persona, de sufrir tanto como ella, de llorar y darme cuenta de cómo es el dolor cuando te parten el corazón. Lo sé porque a mí me ha pasado, porque sé lo que se siente cuando te dejan. Y tengo la suerte o la desgracia de sacar a la luz una extrema sensibilidad cuando hiero a quien menos se lo merece. Puedo entrar en su ser y convertirlo en mío.

¿Pero qué hago? Este proceso es así, pero ¿por dónde empiezo ahora? ¿dónde voy? ¿qué metas me marco? ¿dónde busco las ilusiones? ¿cómo despertar mis sueños? ¿qué quiero? ¿cuál es el camino correcto?

Gracias a mis angelitos de la guarda, a los que me sacan de casa a rastras porque yo no tengo voluntad para hacerlo, a los que explotan mi móvil sin cansarse de llamar a pesar de mi silencio, a los que me tiran de los pelos y tratan de minimizar mi angustia. Gracias a los que, de alguna manera, están ahí, a los que me leen, a los que me escriben palabras de ánimo y sí son capaces de empatizar con esta situación.

Gracias a todos los que me acompañáis en este pequeño gran duelo.

SIN ALIENTO

2009-12-11T03:01:00.004+01:00

No hay llanto que calme el dolor. No recordaba qué significaba la palabra desolación. No me acordaba de lo profundas que pueden llegar a ser las heridas, no tengo fuerza para buscar una tirita y parchear la ansiedad.

Cuando se rompe el ritmo diario, dejas de ir a trabajar y construyes un muro de hermetismo en el que no haces más que llorar y lamentarte es que algo falla, o falla todo.

Empezando por el sentimiento de culpabilidad y terminando por un vacío que te deja literalmente sin aliento, que te impide vocalizar y dar un paso.

No soy capaz de alzar el vuelo y verlo desde otra perspectiva. Sólo sé que hacer daño a quien no se lo merece me roba la paz y me desmonta, dejándome en nada.

Lo aprendido, lo vivido, lo sentido... ahora las lecciones de moral sólo me sirven para descomponerme más y descubrir mi esencia, hoy pobre, sin recursos, sin energía ni valor para enfrentarme a una realidad que me persigue segundo a segundo y que me alcanza hasta tumbarme.

Soy ese muerto viviente que quiere vivir pero se deja morir.

Gracias a Dios que siempre caen angelitos del cielo que escuchan, aguantan, alivian, cuidan y que, a pesar de todo, me siguen queriendo.

SIN TÍTULO (y sin palabras)

2009-12-09T03:41:00.004+01:00

No tengo voz para articular palabra ni fuerza para teclear estas líneas.

Básicamente, ahora mismo me siento como una mierda. Como la mierda más grande del universo.

En menos de 24 horas he escuchado, por partida doble, frases como 'has jugado conmigo', 'me dueles', 'me has partido el corazón', 'esto no tiene sentido', 'déjame en paz', 'no me llames más' y otras lindeces de las que atraviesan el alma y te rompen por completo.

La primera, mi soldadito invencible. Fiel a mi indecisión, esperanzada ante mis no sé-no sé, paciente, luchadora, constante. Mi soldadito da la batalla por perdida y se retira entre lágrimas ante mi no respuesta. Esa soldado perfecta que reunía todos los requisitos de mi lista, inmejorable, de la que sólo me faltaba enamorarme para tener un final feliz, a la que siempre quise pero nunca pude amar. Ahora abandona su guerra y deja de esperarme. Ahora veo cómo se me escapa una de las grandes oportunidades de mi vida. Seguramente yo haya perdido mucho más que ella. Ahora, de la manera más justa y limpia, se marcha sin opción a súplicas para que vuelva.

La segunda, mi medio compañera del día a día. En mi vida me había dolido tanto ver a alguien sufriendo por mí. Tanto que ha sido ella la que durante horas ha tenido que consolarme y calmarme, porque si hay algo que odio es hacer daño a quien menos se lo merece. Pero ya no era lo mismo, ya no tenía ilusión ni ganas. Había perdido el interés por completo, de la noche a la mañana, algo que jamás podré entender. Dónde, en qué momento, en qué palabra se deja de querer...

A mi favor la honestidad que mostré siempre, a pesar de mi indecisión, de no saber qué camino tomar. Siempre fui con la verdad por delante, y, aunque sabían donde se metían y decidieron jugar, no dejaré de echarme en cara mi actitud y mi falta de coherencia.

A la primera por darle falsas esperanzas aún no habiendo pasado nada en todos estos años. A la segunda por haber hecho que lo dejara todo por mí y no haberle sabido responder ni estar a la altura.

Me siento un ser despreciable.

Y ahora toca decir eso de 'ojalá hubieran sido ellas las que me hubieran mandado a la mierda'. No me considero una mala persona, no soy caprichosa, ni psicópata, ni paranoica ni neurótica, de esas que no son consecuentes, que se meten en líos por puro aburrimiento o porque les va bien en ese momento. Si empiezo una historia es porque lo siento, porque lo vivo, porque me ilusiona. Pero no puedo predecir ni inventarme los finales, no puedo reconducir las cosas cuando algo falla, no puedo forzarme ni engañarme, no sé fingir ni empeñarme en creer que todo es muy bonito cuando en realidad es nada.

Apuesto porque creo, pero cuando dejo de creer, no tengo más remedio que dejar de apostar. No sé mentir.

Me duele ver cómo dos maravillosas personas se apartan de mi lado, pero mucho más duele saber que están sufriendo por mi culpa.

Y eso sí que jamás podré perdonármelo.

GAME CASI OVER

2009-12-07T01:49:00.006+01:00

Durante mi ausencia pensé en mi medio compañera del día a día, la eché de menos, lloramos juntas por teléfono, tenía muchas, muchas ganas de abrazarla. Volví con dos granitos de arena en el bolsillo para mí y con casi el desierto entero para ella. Por un momento me ilusioné y divisé un pequeño horizonte. Aterricé con nuevos deseos, pero ese espejismo se esfumó en menos de 24 horas. Entonces me di cuenta de que estaba a punto de rebasar la línea en la que uno descubre que prolongar algo que nunca existió termina desmoronándose, y que el tiempo no estaba dispuesto a darme más treguas.

Cerré los ojos y evoqué su imagen, tierna, sufrida, entregada... enamorada.

Desde entonces me duele pensar en ella y estar con ella, y no hago más que echarme la culpa por no estar a la altura, por no quererla como ella se merece, por no dar más de sí. Para mí, esa famosa fórmula de dejarse querer nunca termina con el resultado correcto. Busco otros caminos, mareo la perdiz, estudio otras opciones, pero todos los laberintos conducen al mismo punto muerto, +-0.

No me gusta tener la capacidad de provocar esos daños colaterales, para meterme en un lío por darle a mi vida un toque de emoción y terminar dejando cadáveres. Me siento realmente mal. Y lo único que puede llegar a aliviarme un pelín es que, una vez más, he sido justa, sincera y honesta desde el primer momento.

Las partidas empiezan si dos jugadores quieren, consienten y están de acuerdo con unas normas establecidas, pero nunca puedes predecir cómo será el final, quién gana ó quién pierde, si empatan o acaban en tablas. Me tranquiliza saber que he jugado limpio, que día tras día he puesto las cartas sobre la mesa, que jamás hice trampa. Que no he fingido ni forzado, que he dado lo mejor de mí, que no he mirado a otro lado ni soñado con otras mientras vivíamos esta peculiar historia, sana, pura, intensa.

Pero ahora nada es suficiente consuelo para mi conciencia.

TODO LO QUE SUBE... BAJA

2009-12-03T02:32:00.004+01:00

Supongo que más tarde o más temprano llega ese momento en el que dejarse querer ya deja de tener sentido, ya no conmueve ni emociona, ni motiva ni ilusiona. Hay veces que nos hacemos los suecos y prolongamos ese parche por los siglos de los siglos, asumiendo condenas que se vuelven llevaderas y hasta dulces. Otras veces, esa chispa que ayuda a vivir con un poquito menos de soledad, se va disipando poco a poco hasta quedar en nada, en el vacío de siempre... y vuelta a empezar.

Hay gente que tiene la enorme capacidad de dejarse querer durante toda la vida. Hay gente que no sabe vivir si no es amando. Me incluyo en el segundo grupo, sin duda.

Admiro a aquellos que saben encontrar la felicidad dentro de su infelicidad.

De mayor quiero ser como ellos.

ENTRE OTROS PROBLEMAS

2009-12-01T01:53:00.005+01:00

No tengo nada que decir... o tengo tantas cosas que decir que no sé por dónde empezar...

Para empezar, tengo un problema: estoy asexual total. Algo importante debe estar ocurriéndole a mi cuerpo. Me preocupa.

Debe ser cosa del desierto...

Como diría la de aquel anuncio: ¡Una solución quiero!

DESIERTO INFINITO

2009-11-15T23:20:00.008+01:00

Curioso este pueblo, estas costumbres, este mundo que sólo se entiende cuando te metes en él... Cómo puede un desierto infinito crear una magia que jamás se vuelve desierto... sólo cuando vemos la realidad con mucha cabeza y no tanto corazón podemos dar la razón a frases como éstas:

- La vida no es justa, pero aún así es buena.

- La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.

- Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.

- No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.

- Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.

- Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.

- Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.

- No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.

- Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.

- Respira profundamente. Eso calma la mente.

- Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.

- Lo que no te mata, en realidad te hace más fuerte.

- Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda sólo depende de ti.

- Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.

- Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.

- Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para serlo.

- El órgano sexual más importante es el cerebro.

- Nadie es renponsable de tu felicidad, sólo tú.

- Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"*

- Perdónales todo a todos.

- Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.

- El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.

- Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.

- No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.

- No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.

- Llegar a viejo es mejor que la alternativa.....morir joven.

- Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.

- Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.

- Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.

- La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.

- Lo mejor está aún por llegar.

- No importa cómo te sientas... arréglate y preséntate.

- Cede.

- La vida no está envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.

Abrazos desde el más allá.

DOCE MIL KILÓMETROS

2009-11-11T01:53:00.006+01:00

Llegó el momento, por fin.

Ya he sacado la maleta grande del armario y he metido las primeras cosas. Equipaje de verano, arena infinita, lujo, pobreza, calor, nada de escotes ni pantalones cortos.

Me voy al desierto. A soltar tooooda la energía negativa, a traerme toooooda la positiva. A dormir bajo las estrellas y saludar a los camellos. A beber poco, a reirme mucho, a llorar nada.

Me voy con el 'alta' de mi psicóloga bajo el brazo y con ganas de olvidar y disfrutar, de que este viaje sea otro punto de inflexión, de los que remueven el alma y te hacen empezar de cero.

A seis mil kilómetros la vida puede ser maravillosa y deseo y confío en que tras haber recorrido los doce mil, pueda seguir contemplándola de la misma manera.

Por si no puedo despedirme en condiciones:

- Gem, espero que estés mejor, que los días bajos vayan subiendo, que aunque esté lejos estaré muy cerca. Que no tengo nada que decirte porque ya lo sabes todo.

- Petarda, Punta Cana nos espera (que no se entere nadie, por diosss, qué vergüenza). Nos debemos un viaje a la gloria, ¿no crees? Me acordaré de ti aunque pases de mí.

- A la ganadora del súper concurso de frases, ojalá la primera de tu lista de candidatas sea la primera de tu vida, pero resérvame un finde a mi vuelta para reírnos un rato del mundo y ponerlo del revés.

Os quiero.

Abrazos para todos los que aún no os habéis cansado de pasar por aquí.

PRE - VIAJE

2009-11-09T02:06:00.009+01:00

Dice mi medio compañera del día a día que no le gusta dormir conmigo, y lo peor de todo es que lo evita a toda costa. Se queja de que ronco, de que me muevo, de que le dejo veinte centrímetros de cama, de que doy patadas levantando ángulos de ciento ochenta grados, de que mantengo conversaciones en voz alta con vete tú a saber quién, de que chirrío los dientes a lo bestia... tiene que ser desquiciante sufrir en primera persona mi transformación nocturna...

Yo siempre digo que es el estrés, que me hace sacar toooodo a través del subconsciente.

Y es que la depresión laboral no me deja descansar tranquila. La situación me resulta insostenible y es muy probable que no dure mucho más. Trato de templar mi templanza pero si los cambios no se avecinan la que tendrá que cambiar soy yo. Me asusta dar el paso, no llego a tener la cabeza lo suficientemente fría como para entrar en el despacho y dar los quince días. Intuyo que hay vida más allá pero tampoco sé hasta qué punto me compensa quedarme de repente con una mano delante y otra detrás.

Por eso me motiva tanto la idea ir sacando la maleta grande del armario, porque esta semana cojo vacaciones y viajo, por fin, donde nada pueda recordarme la mierda que llevo encima.

A la vuelta espero estar más relajada para no tener que echar a patadas de mi cama a nadie, entre otras cosas...

EL NOVIO, LA NOVIA Y LA EX NOVIA

2009-11-03T02:47:00.004+01:00

Otra que se me casa.

No gano para sustos, que tras un par de segundos en shock se convierten en alegrías. Me resulta gracioso que todas las novatas/principiantes/curiosas/confusas que deciden “probar” suerte al otro lado de la acera acaben en el altar de la mano de caballeros andantes, ignorantes de las hazañas pasadas de sus futuras mujeres.

Nuestra relación rozaba el abismo. Llevábamos juntas casi dos años y éramos demasiado cómplices como para estropear una amistad que se estaba haciendo trizas por querer inventar un amor fruto del gran cariño que nos profesábamos. La historia es la de siempre, empiezas tonteando y al final acabas quemándote por todas partes. Lo nuestro era más bien una relación abierta, no porque así lo pactáramos, sino porque en aquel tiempo, época de universidades, fiestas e inmadurez no concebíamos el concepto de relación estable. Ella tenía sus incursiones masculinas, yo mis aventuras alternativas, pero procurábamos no contárnoslo para evitar hacernos daño.

Lo que realmente nos unía no era un amor disfrazado de amistad sino una amistad disfrazada de un amor inocente e inexperto. Jamás nos impusimos reglas, aunque calláramos y sufriéramos en silencio. Jamás tuvimos el derecho a echarnos nada en cara. Jamás nos permitimos que se nos fuera de las manos.

Yo era feliz. Necesitaba más su cariño que su cama, prefería su lealtad a su fidelidad, su lejana presencia a su cercana incertidumbre.

El tiempo fue destrozando aquellos castillitos de arena que nunca pudimos construir sobre tierra firme, y antes de hacerlos escombros, decidí marcharme.

Más bien huí. La quería tanto que no soportaba ver cómo nos íbamos apagando, que ya no dábamos más de sí, que si no nos separábamos lo perderíamos todo. Elegí un país lejano, de esos que no encuentras en el mapa y que no recuerdas la capital que estudiaste con quince años. Un país del que no sabía nada, que me sonaba a chino tanto como su idioma. Me fui sola, llorando en un avión lleno de azafatas rubias monísimas a las que ni miraba por miedo a que me hablaran y no saber contestar. Descubrí la soledad a unos cuantos miles de kilómetros, la soledad física, la de deambular por las calles sin sentido, sin hablar con nadie, escondiéndome del mundo muerta de miedo y preguntándome una y otra vez qué coño estaba haciendo allí. Estuve a punto de coger un avión de vuelta antes de tiempo pero lo que no mata te hace más fuerte y finalmente decidí quedarme y sobrevivir, y vivir.

Fue una de las mejores experiencias de mi vida.

Regresé a España unos meses después. A pesar de todo lo vivido y disfrutado, para qué engañarme, tenía un pelín de pánico a reencontrarme con ella. Pánico porque no sabía si al mirarla a los ojos nos íbamos a reconocer, como siempre, o si por el contrario, se habría esfumado para siempre lo que un día nos unió.

Casualmente me enteré, por terceras personas, que estaba saliendo con un chico. La noticia fue un jarrazo de agua fría, pero era tan justo que yo hubiera tenido mis aventuras estando fuera como que ella rehiciera su vida con alguien que la quería.

Desde el primer momento supimos que lo nuestro seguía intacto, impoluto. Ha llovido desde entonces. Muchos años. Hemos hablado, recordado, reído y llorado, hemos viajado juntas, nos hemos apoyado siempre, nos hemos buscado cuando necesitábamos un cable o un trozo de cariño. Hemos arreglado nuestros mundos a golpe de carcajadas y confidencias.

Nos seguimos teniendo de la misma manera que hace doce años, puede que con más fuerza, y eso, sin duda, no tiene precio.

Ayer, cuando me llamó para darme la noticia de su boda, me alegré de corazón. Después de su familia, fui la primera en saberlo. Es delicioso ser la primera y la única en estas cosas del querer mujeril, casi tanto como ser la primera con la que compartes un acontecimiento de estas dimensiones.

En realidad no me gustan mucho las bodas. Sólo voy a las que realmente me sale del alma ir, a las que sé que no soy un cubierto más sino un testigo especial. Iré encantada de la vida, emocionada, contenta, radiante porque nada me hace más feliz que ver feliz a las personas a las que alguna vez amé.

(Me encanta esta canción, precisamente me transporta a aquellos años en los que, siendo pura inocencia, me quería comer el mundo...)

DE MORALEJAS

2009-10-30T02:16:00.007+01:00

Cayó al agua, lo saqué en menos de dos segundos pero ya fue tarde, no pude reanimarle a pesar de todos los esfuerzos.

Lo más importante que mi teléfono móvil y su tarjeta SIM se llevaron al más allá fue una ajetreada agenda de contactos y miles de sms de unos y otras que guardaba con un cariño desmesurado.

Por aquel entonces estaba medio liada y tres cuartos cegada por una niña que sabía que sólo podría darme disgustos.

Cuando metí la tarjeta sin apenas vida en otro teléfono, sorpresa!, comprobé que, efectivamente, había perdido todos los contactos y, sin embargo, había sobrevivido un solo mensaje de texto. El contenido era simple pero determinante: "Te quiero" - me escribía la de los disgustos.

El antes y el después, el punto de inflexión, la señal de que auguraba el futuro, la prueba de que el amor era real y eterno... no hay mal que por bien no venga - pensé - la pérdida de mi móvil me hizo caer en la cuenta de que mi destino empezaba a escribirse con grandes pinceladas de felicidad. Tenía que llegar, por fin, claro que sí...

Tres días después me la estaba pegando con otra. Con dos cojones.

Con un hasta luego Lucas algo adornado, me mandó a Alpedrete y desapareció de la faz de la tierra.

Por más vueltas que le doy, aún no he encontrado la moraleja a esta historia...

SUEÑOS HÚMEDOS... CON CHENOA

2009-10-28T01:03:00.013+01:00

Anoche soñé que me liaba con Chenoa.

Estoy pensando sustituir los coñazo de post que publico últimamente, que hasta yo misma me duermo mientras los escribo, por los episodios erótico festivos que tengo en estado de inconsciencia.

No sé por qué habrá sido Chenoa, no soy su fan número uno, ni es la aparece en mis fantasías sexuales... Hay cosas que se me escapan. Debe ser emocionantísimo estudiar la relación consciente-subconsciente, cómo extrapolamos lo real a lo imaginario, por qué soñamos con aquello en lo que no hemos reparado ni un segundo en las últimas 24 ó 48 horas.

El caso es que Chenoa no era un simple rollito de primavera, tampoco mi pareja, aunque nos tratáramos como tal. Nos conocimos después del rodaje de su último vídeo, "Duele", tras tragar como una campeona mi avalancha de críticas: que si no me gustaba cómo salía en el vídeo, ni con tirantes, ni con boina, ni vestida de militar, ni con el pelo pegao, ni tan maquillada. También le dije que tampoco me gustaba que se liara con tantos tíos, que les metiera tanto la lengua... en fin, detalles que ni siquiera visualizando en vídeo en la vida real me habría fijado. Increíble.

Alguna flor le cayó: impresionante en las escenas junto al piano. Y lo más acojonante, en el sueño le pregunté a cuento de qué esas tiritas en su mano izquierda, en plan boxeadora. Evadía la contestación.

El resto de nuestra historia de amor me la reservo... jiji. Continuará.

Ya quisiera el Bisbal ése tener una mujer como ella.

Por cierto, resulta que las dichosas tiritas son un homenaje a Michael Jackson. Sigo sin entender por qué no me lo dijo... grrr... pues nada, a ver si esta noche me despacho a gusto, cuanto menos, con una Gisele Bündchen de la vida...

CUENTA ATRÁS

2009-10-27T01:10:00.003+01:00

Dicen que explotará... llevo meses esperando que explote, pero se desvanece la esperanza.

Ahora soy yo la que debe marcar el ritmo, imponerme una cuenta atrás, corta, sin la tentación de parar el cronómetro.

Las cosas que crees que cambiarán y no cambian te hacen perder los nervios.

Y no quiero alimentarme y sobrevivir a base de tortillitas de lexatin.

Basta de dejar morir los segundos.

Mi tiempo es oro.

POCO MÁS

2009-10-26T02:19:00.007+01:00

Sigo off.

Después de la semana tan asquerosita que he respirado, he hecho maletas y me he marchado de Madrid. A veces me gustaría tener ese ímpetu para hacer la maleta más grande y cargarla de más cosas, cosas que no volverán donde habitaron años, que buscan un nuevo destino, otros paisajes, tactos, olores y colores.

Tengo, lo que he denominado, depresión laboral, algo que prácticamente me ha absorbido toda la energía positiva acumulada. Me da pereza hablar de trabajo, sólo pensarlo me agota, me derrumba y me envenena. Entorpece mi día a día, altera mi descanso, cambia mi humor, me hace llorar y perder los nervios.

Curiosamente, en todo lo demás, me invade una nube de tranquilidad. No estoy en un buen momento pero, sin embargo, soy consciente de que, a pesar de tanta mierda laboral, estoy en calma, algo que estaba olvidando y que no tiene precio.

Me da miedo pensar cómo me sentiría si ninguna de las patas de mi mesa cojeara... acojonante.

OFF

2009-10-14T02:52:00.004+02:00

Hago click y me quedo en modo off.

No quiero pensar, ni escuchar, ni pararme un segundo. La vida es más fácil así, aunque me engañe. En el fondo sé lo que no quiero, pero estoy cansada de comerme la cabeza.

Estar off es una tirita que cura la herida a corto plazo, que dura poco, que se cae y deja la piel en carne viva. Es la solución de los cobardes, que no se atreven a tomar decisiones porque no saben hacia dónde quieren avanzar. Es una pausa, un respiro, una falsa desconexión de la realidad. Porque el miedo sigue acechando, pero se esconde un rato, como el amanecer y su atardecer, todo vuelve, nada permanece.

No es momento para ver la luz, no quiero, me hace daño. Ya me cansaré de tanta oscuridad, ya saldré, ya querré ser consciente, ya me buscaré.

Pero ahora no puedo. De momento sólo alcanzo a dar las buenas noches. Los días de sol ya vendrán... espero.

CUMPLEAÑOS

2009-10-08T02:52:00.009+02:00

Qué bien me sienta salir de trabajar y cenar y tomar unas cañas con una camarada sincera y con la que no puedo parar de reirme, de lo malo y lo peor. No cambio ni un momento con esas amigas que hacen que las desgracias sean males menores, las que me dicen las cosas a la cara tal como las piensan, las que me ponen en su sitio y me hacen dudar y volver a dudar sobre mis andaduras por esos laberintos a los que me hago adicta sin ton ni son.

Aunque ahora, delante de la pantalla y con esta música de fondo, la vida vuelve a ser gris y confusa...

Dentro de unos días es mi cumpleaños. De un tiempo a esta parte decidí pasar esa fecha en la que me hago más mayor rodeada de mi familia, lejos de Madrid y de las montañas rusas emocionales. Con ellos me siento querida, cuidada, protegida. Con el paso de los años me doy cuenta cuánto necesito estar con mi gente y en mi adorada tierra. La nostalgia crece por segundos y a veces me hace llorar, algo que casi nunca me había pasado. Los años pasan y soy consciente de que no perdonan, y ahora más que nunca me muero por volver a mi sur.

Porque todavía no me explico qué es lo que realmente me ata a esta maldita capital, a la que no dejo de echarle la culpa sin motivo alguno.

Este año no estaré con los míos. Y me pesa tanto que no sé si podré conformarme con escuchar sus voces a dos metros del mar. Crezco y cada vez me siento más pequeña y vulnerable, más necesitada de ese cariño invisible que ahora empiezo a valorar y echar de menos. Siento que estaré triste y que me derrumbaré, que no será un cumpleaños feliz.

Esta noche el corazón me pide a gritos que vuelva, pero no sabría ni por dónde empezar, qué hacer, dónde ir, por qué marcharme... no sé si será otro espejismo que mañana olvidaré o si llegó la hora de llevar adelante una decisión que me da pánico.

Como una idiota, aún confío en que algún día llamarán a mi puerta para meterme los billetes en la boca y despegar... y empezar de cero.

Cobarde.

(Si me lo permitís, otro vídeo para mí).

COMPATIBILIDADES INCOMPATIBLES

2009-10-05T02:39:00.004+02:00

Es duro admitir que estás llena de prejuicios hacia la persona con la que medio compartes el día el día, pero más duro es ver cómo esa persona se derrumba en tu cara, consciente de que está muy por debajo del perfil que persigo, asombrada por mi extraña escala de valores y dolida porque apenas cumple con alguno de los requisitos que se supone debería tener.

Me dice, llorando, que no la quiero como es, que no la acepto, que busco y espero demasiado, que soy exigente, cerrada, cuadriculada. Que me avergüenzo de ella porque no encaja en ese estúpido esquema de cualidades, aptitudes y perfeccionismos paranormales varios que me he creado. Que desecho lo que se sale de mi norma y rechazo sin miramientos los elementos que quedan fuera de mi mapa conceptual.

Vaya lección.

En esta historia, tan llena de sinceridad, no me queda más remedio que callar.

No me cuesta confesarle mis prejuicios. Porque, desgraciadamente, los tengo. Y sin embargo, no sé por qué razón, mantengo una actitud de cercanía fuera de contexto, me inspira una dulzura que ni en mis mejores tiempos, me apasiona hacerle sentir como una princesa, me preocupo, la protego, la cuido, la quiero.

Ha sacado lo mejor de mí, y yo de ella. Y no creo que este cuento con final sea una manera de comprar mi conciencia y de recompensar su manera tan limpia de quererme.

Lo que no entiendo es esa compatibilidad tan insana para mi cabeza entre 'esto no es lo que quiero y pronto se acabará' y 'me sale solo quererla así'.

Cero coherencia entre mi forma de pensar y mi forma de actuar.

Tengo quebradero de cabeza para rato.

(Me dedico esta canción, esa búsqueda sin tregua del amor, del alma gemela. Las oportunidades perdidas y las historias que se acaban sin saber... si era ella).

EXPRIMIDOR DE VIDA

2009-10-01T03:04:00.003+02:00

Dice mi psicóloga que me va a regalar un exprimidor.

Sería un detalle, llega la época de las naranjas y un zumo por las mañanas no me vendría nada mal (¿es época de naranjas?).

Un exprimidor... para evitar esos bloqueos mentales que me impiden vivir la vida con intensidad. Para tumbar mis barreras morales, para no disminuir la velocidad sin motivo, para destrozar esquemas que me niego a romper, para aprender a dejarme llevar sin rendirme cuentas.

Admiro a la gente que vive sin más, que procura no pensar y amortiza cada segundo como si fuera el último, que entonan cada instante el 'sólo se vive una vez'. Envidio a los que han aprendido a domesticar a su conciencia sin dolor y no tienen tiempo para reparar en las consecuencia de sus pensamientos, actos o deseos. Me siento bien al lado de aquellos que piensan que no hemos venido al mundo para perder el tiempo, para meter el freno o ralentizar la marcha.

El miedo a sentirse libre y vivo debería ser un pecado capital, porque el temor a exprimir la vida a la larga sólo conduce a la apatía y eso más que un pecado, viene a ser un tremendo delito castigado con pena perpetua.

ECHAR DE MENOS SE ESCRIBE SIN H

2009-09-24T01:55:00.001+02:00

Hasta ahora nadie me ha convencido de que la inteligencia puede suplirse con la bondad.

No busco inteligencia o bondad, quiero inteligencia y bondad.

No vale decir que quien no te da lo que tú pides, podrá aportarte otras cosas igual de válidas y prácticas. Siempre pequé de exigente y cuadriculada, si una chica no cumple mis requisitos, la borro automáticamente de la lista. Por supuesto que antes valoro sus virtudes, doy vueltas sin parar, me retuerzo las neuronas, pruebo, lo intento por activa y pasiva y trato de autoconvencerme de que si no me da A me dará B, C ó D para compensarlo. Pero la conclusión es casi siempre la misma: no funcionará.

Tengo versiones para todos los gustos, aquellas que auguran un futuro poco prometedor y las que albergan un mínimo de esperanza. Pero nadie se atreve a afirmar, confirmar y ratificar que ese tipo de proyectos consiguen salir adelante. Los que me hacen despertar y los que prefieren que duerma soñando con angelitos fantasmas, los que lo ven claro "acaba ya con todo esto", los que no se calientan la cabeza "vívelo, sin más" y los optimistas "lo bueno es lo que cuenta". Necesito una cuarta, una quinta y una sexta opción, algo más de margen, más posibilidades entre las que poder elegir.

No sé si son prejuicios hacia todo lo que no se ajusta a mi perfil, o simplemente, lo que no llena, no llena. No sé si tendría que bajar el listón y dar una oportunidad a lo que siempre estuvo fuera de mis esquemas o, sencillamente, dejar que nazca, crezca, se mantenga un rato y muera.

21 DE SEPTIEMBRE

2009-09-22T03:16:00.004+02:00

Sabes que hoy tuve motivos para pensar en ti y querer abrazarte fuerte, y así te lo he hecho saber.

Quise estar a tu lado, antes de manera casi enfermiza, enamorada, engañada, rota; ahora de manera suave y cómplice. Siempre cerca, a pesar de tantos pueblos y ciudades de distancia, a pesar de los silencios y las ausencias sin explicación, de las niñas que se cruzan y los miedos.

Míranos. Lo nuestro está intacto. Es intocable, inquebrantable. Cuántas tempestades hemos soportado en los últimos años. Cuánto dolor. Cuánto amor.

Cuántas veces más me reiré echándote en cara todo el daño que me hiciste. Cuántas veces más te diré que fuiste tú quien me enseñó a amar y que jamás quise a nadie tanto como a ti.

Lo que nos une es magia de la de verdad y es de las cosas más bonitas que me han pasado en la vida.

Te quiero, petarda.

OBJETIVOS Y DESEOS DE COSAS IMPOSIBLES

2009-09-14T03:06:00.005+02:00

En medio de tanto caos emocional, tres cositas:

1.- Ya tengo el billete que me llevará a conquistar un nuevo continente.

2.- Creo que voy a estudiar otra carrera.

3.- Me encantaría pasar un día, con su respectiva noche, con Lisbeth Salander.

Regalazo pa quien dé con las respuestas de este minitest.

(Un poco de frescura en este pequeño infierno, por diossss)

Calle París - Tú Solo Tú

TEORÍA SIN PRÁCTICA

2009-09-11T01:22:00.005+02:00

El otro día le comentaba a mi camarada Gem:

"........... lo más curioso es que sé, a ciencia cierta, que las novias de mis ex-novias, amantes y amigas varias, podrían ser mis novias perfectamente, y nos iría hasta bien............".

Aparte de tener argumentos que afianzan mi teoría, es tan simple como seguir un razonamiento lógico y sencillo: buscamos a la llamada `persona de nuestra vida´siguiendo siempre el mismo patrón. No falla.

Por lo que patrón + patrón = mi teoría, que pasaré a desarrollar, si me apetece, en próximos capítulos.

ME CANSO

2009-09-09T01:50:00.004+02:00

Es escucharme y ponerse a llorar. Los papeles se invierten de la noche a la mañana. Yo, que tanto la eché de menos cuando no estaba o me dejaba por su novio, que le arrancaba las palabras de cariño a golpe de súplica, que tuve que tragar lo intragable, "aguantas porque te da la gana" (gran verdad), de repente me encuentro con una persona rota, indefensa, que se vuelve pequeñita, que pide cariño, que le aterroriza perderme, que escupe amor porque sí, que llora porque no sabe llevar una ausencia llevadera... me asusta esa dependencia que ni ella imaginaba padecer, me inquieta su voz, sus llantos y sus "te estás cansando de mí, ya no me quieres como antes".

No infrinjas esa tregua que nos habíamos dado. No me hagas sentir culpable. Soy la tercera, recuerda que no tengo que darte explicaciones ni que estoy obligada por contrato a regalarte las palabras que quieres escuchar en cada momento. Sin embargo, me siento en la jodida obligación de protegerte y cuidarte en la distancia. Al menos como amiga, no puedo hacer la vista gorda y dejar que te hundas. No debería ser mi problema, pero lo es. No me enseñes lo frágil que eres, no te enternezcas tanto, no saques el lado más sensible, no me hagas creer que ahora sí que me quieres de otra manera.

Porque yo también me ablando. Porque nunca entró en mis planes compartirme contigo. Y porque entonces no sabría qué hacer, si echarte o hacer que te quedaras. Porque si te quedas, sé que terminaría echándote. Y jamás dormiría tranquila porque mi conciencia terminaría aniquilándome.

Ahora estoy midiendo la dimensión del daño que podría hacerte. Es mayor del que podrías hacerme tú a mí. Y tú no te lo mereces. Tú no, precisamente.

Cuando no te siento, te quiero conmigo.
Cuando te siento, te quiero, pero sin mí.

¡¡¡ MEJOR MAÑANA !!!

2009-09-07T02:17:00.007+02:00

Quiero minivacaciones tranquilas. De las de tirarme en el sofá horas y más horas durmiendo, leyendo, escuchando el levante, con los móviles apagados y sin correo electrónico.

No puede ser que ya me esté agobiando. Mi cani llora y dice que me echa de menos. Es lo que suele pasar cuando tienes a alguien 24 horas al día pendiente de ti y baja un momento a la calle a comprar el pan. Los que estamos más acostumbrados a dar que a recibir tenemos la ventaja de no padecer tanto las separaciones temporales. Nada de lágrimas ni de dramones, que bastante sufrimos ya el día a día. Así que, quieras que no, es una pequeña tregua al corazón que pide respirar a gritos. Por su parte, la soldado invencible, esa increíble mujer que algún día perderé y que me arrepentiré de haber perdido, desde el otro lado del charco, me cuenta que tiene previsto aterrizar por las españas en unos días, y que, si estoy receptiva, le gustaría bajar a verme. Qué significa estar receptiva, por diosss???

A ver qué cojones hago yo con este panorama mujeril no provocado. Si tuviera diez años menos pues mira, lo mismo voy alternando y tal, pero casi que no me apetece nada de nada quebrarme la cabeza a estas alturas de la vida, digamos que me dejo llevar más por lo que quiero en cada momento, y punto. Y ahora, ni mi cabeza ni mi corazón dicen que me tire a ningún río, siempre es más inteligente tirar la caña en tierra firme.

Para que luego digan que no se puede confiar en mí, que si me gustan todas, que si no hago más que tontear con unas y con otras, que si mi harén, que si tengo el corazón demasiado grande... madre mía, pero si soy la más pava del lugar, si soy más simple que un tontooooo, si tengo suerte pa tó menos pa las mujere... desde luego, maldigo a las que salieron corriendo por creer que era una doñajuana de la vida... pobres ignorantes...

Apuff, ya me estoy aburriendo, así que os dejo con lo mejor de este post, la canción de Vega, que aunque en este vídeo canta como el culo (bueno, es que ella en directo siempre canta como el culo), a veces consigue hacerme olvidar los disgustos y dejarlos para mañana (por cierto, ¿sabéis que Vega compartió pupitre en la adolescencia con una amiga mía y según las malas lenguas tenía un poco fama de....................?????),

Jijiji, mejor mañana!!!

MALDITO FACEBOOK

2009-09-01T02:47:00.003+02:00

Creo que voy a tener que empezar a poner un poco de orden en mi Facebook oficial. Miedo me da leer el muro de las lamentaciones cada día porque siempre me encuentro con sorpresas que, bien leídas, me dejan el alma al descubierto. Tengo que andarme con ojo, digamos que soy usuaria plenamente activa del face y tengo la suerte o la desgracia de ser recordada prácticamente a diario por algún que otro ser imprudente, vacilante o misterioso.

Las que van de listas dejan mensajes con doble sentido a ver qué sacan, las que "saben" se mean de la risa y echan leña al fuego, las que no se huelen nada se empeñan en liarme con unas y con otras en plan broma, total, como siempre estamos de broma, grrrr, las que me buscan me encuentran, la provocadora no deja de provocar, a mí y a las demás, las que saben leer entre líneas me hablan en clave, las prudentes compensan tanto alboroto con discreción, las graciosillas son eso, graciosillas, las inteligentes alimentan la emoción, las tocapelotas ponen celosas a las candidatas (vaya pollos me montan con este tema). La una me dice que por qué la otra me deja esos mensajes tan sugerentes. La otra no sabe que ando medio liá con la una y se hacen coleguitas para ponerme a parir. Madre mía, si supieran, si supieran!!

Cuando hoy he abierto el face, me he encontrao un diálogo-conversación entre dos de mis contactos: la una que piensa que con la otra tengo demasiado complicidad, la otra que intenta ganarse a pulso a mis agregados compañeros de trabajo y que por nada del mundo se imagina que la una... en fin. De repente, no sé a cuento de qué, mi parte trasera ha salido a debate y es curioso cómo se alían entre ellas para ponerme de vuelta y media sin llegar a imaginarse las historias que hay detrás y, entre tanto, aparece una de las inteligentes tocapelotas, que sale a defenderme a muerte y a dejarme por las nubes delante de mis detractoras, y claro, acto seguido, llamada de teléfono: qué pasa con tu amiga XXX, que se mete donde no la llaman, que deje de tocarme las narices, grrr, grrr, grrr, me pone celosa, joder.

Y no podemos olvidarnos, por supuesto, de los ausentes, de los que leen sin decir nada, de los que ni se atreven a opinar viendo tal percal, de los que se hacen los tontos y parece que no se enteran de ná pero lo saben tó, de los que callan y disimulan y sobre todo, ainsss, de los más sufridores, mi familia al completo. Ellos también ven publicada mi alma, me pregunto si se pasan el día con las manos en la cabeza y la boca abierta...

Creo que en los próximos días daré un respiro a mi Facebook, que también se merece vacaciones.

Me gusta esta canción. Y punto.

MÁS ALLÁ TAMBIÉN HAY VIDA

2009-08-28T01:05:00.006+02:00

Llevo varios días comiendo peras y kiwis para desayunar y cenar. Peras y kiwis. Curioso. Nada me sacia.

Creo que empezó a cambiarme el humor cuando me imaginé los rizos rubios y escuché la risa de mi sobrino en algún lugar. Ya llega, por fin, cuánto tiempo esperando, qué emocionante los minutos previos a aquéllo que llevas deseando tanto.

Lo cierto es que no sé hasta qué punto me emociona la escapadita de mañana a las montañas. Se le ocurrió a ella tras aguantar un chaparrón de lágrimas de los que hacen época. Me vio tan hundida, tan frágil, tan perdida, que optó por invitarme a darme un respiro sin esperar un no por respuesta. Es la ventaja de saber a ciencia cierta que no habrá peros ni rechazos. Así sí se puede jugar. Supongo que voy descubriendo que no, que no, que no. No sé si porque lo mucho cansa o porque un día te das cuenta de que has tomado el camino equivocado, y que no, que no merece la pena agotar un gramo más de energía.

Que no.

Y empiezas a ver un pelín más allá, sólo un poco, pero suficiente como para no andar quemándote entre brasas que no existen y entre fuerzas sobrenaturales que empiezan a ser de lo más terrenal.

En qué momento lo especial deja de serlo. Cuándo se acaban las cosas. Qué sueñas una noche como para que al día siguiente recojas las migajas de una ilusión que creías real y que no es más que un espejismo creado a tu imagen y semejanza, pero que es mentira.

Tal vez, si miro hacia delante, este humor patético y esta pobre sonrisa cambien. Tal vez, si dejo de adornar emociones e inventarme el amor, empiece a ver la vida un poco más bonita.

(Esta noche, una canción tan triste como preciosa. Esta chica tiene algo...).

O SIENTES AHORA ó NO SENTIRÁS NUNCA

2009-08-26T01:41:00.005+02:00

Soy de las que piensan que cuando sientes algo, lo sientes a la primera. No a la segunda, a la tercera, al cabo de tres meses o cinco años. O sientes hoy, o no sientes mañana.

Si conoces bien a alguien (conocer bien a alguien no es sinónimo de la pava que te invita a una copa cualquier noche) y no percibes ese click dondequieraquesea en un determinado momento, es que no habrá clicks. No entiendo cuando me intentan explicar, siguiendo una lógica de lo más absurda, que "hoy no siento nada, pero quizás mañana...". Pamplinas.

Puede que me falle la racionalidad y que esa manía de dejarme llevar por la pasión desde el minuto uno no me haga entender que, por causas, circunstancias, situaciones, complicaciones o vetetúasaberqué, los sentimientos surgen en cualquier momento, son inesperados, fluyen, duermen siestas, van y vuelven, se marchan y se quedan, nacen, mueren y resucitan...

Si no he sentido ya, no sentiré nunca. A otra cosa mariposa.

Y si alguna vez sentí, ¿qué posibilidad hay de volver a sentir al doscientos por cien?

¿Y si uno cree que siente y después se da cuenta de que en realidad no siente ná?

Cuánta frustación, en cualquier caso.

Vaya mierda post. Vaya mierda terapia.

Me hubiera quedado mejor escribir sobre el partido de la copa de Europa de la selección femenina de hockey hierba que me he tragado entero y en diferido. Madre mía. Jamás había visto a tanta rubia española en tan poco espacio. No sabía que todas las rubias de España jugaran a hockey y encima estuvieran en la selección. Guau.

De los ciento ocho de hoy, dejo una canción que me gusta... qué tal te va, qué tal te fue, qué tal te ha ido, bla bla bla... Por cierto, un día de éstos publicaré un listado de vídeos que nunca debieron visionarse en ninguna tele del mundo mundial... son casi igual de patéticos que imaginarse a una portera de hockey uniformada invitándote a una copa...

APURANDO

2009-08-21T02:04:00.005+02:00

Tengo mareos, dolores de cabeza y náuseas. La gripe X ya me dura dos semanas. Me encuentro débil y más sensible, apagada, confusa, desmotivada. No sé si lo físico influye en lo emocional o viceversa. Siempre me lo he preguntado y nunca lo he sabido. Puede que necesite ir por tercera vez al médico o que me largue unos días de vacaciones, porque ésa es otra, hace casi un año que no cojo vacaciones, creo que he apurado demasiado y la cabezonería se paga. Siempre apuro a pesar de conocer los riesgos. Llevo casi un mes con la luz del agua parpadeando en el coche y sigo haciendo kilómetros como si nada, eso sí, pienso que un día de éstos voy a explotar en mitad de la M-30. No es dejadez ni pereza, es simplemente, cabezonería absurda.

Hablando de vacaciones sin disfrutar, aún no sé cómo las quiero cuadrar. Me paso horas delante de un calendario de septiembre-octubre-noviembre dándole vueltas, al derecho y al revés, siempre esperando la inspiración que yo no tengo, como si de repente lo tuviera claro y me decidiera… pero no, tengo dos semanas que no sé dónde colocarlas y que estoy a expensas de unos y de otras y de tantos y de nadie, y no hay cosa que más rabia me dé que tomar decisiones en función de alguien/alguienes. Lo que digo, siempre apurando, esperando, soñando, cambiando, moviendo, organizando, cancelando… porque al final me como los mocos. Pero cuento con mi tierra, ésa que nunca me falla y a la que estoy loca por oler y pisar.

Intento actualizar con asiduidad para no perder la costumbre y escribir casi por inercia, aunque no tenga nada que decir, aunque sea un auténtico coñazo y se aburran hasta las piedras. Lo mismo me sirve para algo, lo mismo no, por probar.

Ayer mi psicóloga y yo hicimos repaso de sentimientos. Sentimientos hacia los nombres más pronunciados en mi último año y medio. Diferencias. Reacciones. Paranoias. Ternura. Amor. Líos. Complicaciones. Complicidad. Emociones. Si me da la picá, más detalles en próximos capítulos.

(De los cuarenta y ocho vídeos de hoy, dejo uno un tanto bolleril. Alguna vez ya comenté que me gusta ver cómo se hace fácil lo difícil y cómo se canta con fuerza y rebeldía ante un adiós).

Ondina |MTV Music España

DIFERENCIAS CULTURALES

2009-08-19T01:17:00.007+02:00

¿Diferencias culturales?

Puede ser, aunque pensaba que sabías leerme entre líneas, y que, como comprobaste, no anoto todo en mi agenda, y no recuerdo todas las fechas, ni todas las palabras, ni todas las intenciones. Odio cuando te crees con derecho a subestimar mis argumentos, me tiembla hasta la voz, porque sé que en esos terrenos siempre pierdo, porque me haces sentir tan pequeñita, tan vulnerable que no encuentro la forma para que no saques las cosas fuera de contexto y entiendas que los malos entendidos también existen.

Y si tengo que traducirte cada una de mis frases y mis silencios y mis ausencias y mis indecisiones es porque no me conoces tanto como yo pensaba.

Me toca los cojones y mucho, que te pongas así. No sé por qué tienes esa estúpida capacidad para tumbarme y no dejarme indiferente. Y lo peor de todo es que todavía me apetece pedirte que vuelvas pronto, que te descabrees y alegres el contestador de mi móvil.

PD: Diferencias culturales... lo pensaré. Lo mismo es que sólo pueden entenderme las andaluzas...

(De los ciento cuarenta y cuatro vídeos del canal 40 latino de hoy, me quedo con éste: aquellos maravillosos años, días de mujeres, vino y rosas. Quién volviera diez años atrás...)